你好！我是丹妈

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昨天分享的关于 ☞ 千万别让散养害了孩子！提到的不管是散养还是圈养，都少不了立规矩，而且规矩从小就应该培养。否则，孩子以后迟早会为自己的缺乏规范意识和自律性而付出相应的代价。
看完这篇文章，丹妈那崇尚“快乐教育”的闺蜜迷惑了：“不是说要给孩子爱和自由吗？”
其实，爱与规则、自由与规则并不相矛盾。规则从情感角度来说其实是为了维持彼此的感受，是出于彼此的爱而生的，孩子需要理解他周围世界的规则，了解别人对他的期待，他们才能与这个世界更好地相处以及保护自己。
大人和孩子都需要一套彼此都能接受与认可的行为准则，才能让自由不会变成凌驾在他人痛苦上的东西。
说到这里可能有很多家长会说：“我们也很想与孩子订规则，可是总是不起效果啊！”今天丹妈从“如何订规则”与“如何实施与维护规则”两个方面给出了一些参考建议。
『 如何与孩子订规则 』
1、出于爱和尊重，而非侮辱：与孩子建立规则所持有的态度与建立公司制度以及国家法律有所不同，我们需要保持并让孩子感受到，我们是出于爱来帮助孩子更好地成长，是为了照顾彼此的感受，而非惩罚与侮辱以及显示家权威地位的态度，避免引发孩子叛逆心理。
2、选择双方平静愉快的时间与环境：当父母或孩子正处于负面情绪时去定规则，双方容易变为一种对立关系与讨价还价的状态，孩子会把规则理解为束缚与指责。因此我们需要选择一个和谐的时刻，可借由动画、绘本里类似的故事情节，自然的将你想与孩子定规则的行为引入你们的话题，让孩子感觉到定规则只是一件“中性”的事情，甚至是一件有意思的事情，如孩子对父母抵抗情绪强烈，可借由孩子信任喜爱的第三方去做一个中间人，如求助学校心理老师、家中亲人等，协调定规则的过程。
3、尽一切可能给孩子“参与感”：实际上孩子从一岁就开始自己建立自己的规则，我表弟小时候睡前必须先玩积木，然后一边喝奶一边摸自己的肚子才能睡着，缺一不可，孩子需要从这些规律里获得安全感与归属感，作为父母与其我们将自己制定的规律强加给孩子，不如邀请孩子一起头脑风暴，或者用选择性提问（“你想5点吃饭还是5点半”）的方法去邀请孩子参与到规则的制定中来。
但选择的范围也要根据孩子的能力决定，借孩子之口，把自己想定的规则说出来是最好的办法；另外制定过程也可尽量由孩子操作，如让孩子亲自起笔设计等。
4、规则内容有讲究:一次制定最多不超7条，如超过可与孩子共同筛选出最棘手或是最容易达成或是孩子最想做的；需考虑孩子实际能力，第一次制定不要定的太苛刻，内容具体、量化、清晰、简洁、孩子易于理解，如“早点睡觉”，不如“每天九点前完成洗漱，关灯睡觉”；完成之后让孩子用自己的语言表述一遍规则确保孩子清楚与内化；
5、规则受到所有人支持，在所有时间同时约束所有人：除了考虑自己是否能做到，更需要注意的是家中老人以及其他孩子能否同时支持与做到，并且在一些特殊时间，如周末、客人来访等时间一样产生约束，最先打破规则的往往不是孩子而是家里其他人。
6、奖惩的多样性：奖惩可使用积分法，奖品可以是非物质，可与孩子写一个“我最喜欢做的100件事”, 奖励从里面挑；惩罚不能是暴力，可取消一些孩子的特权，如第二天不能选择早餐吃什么等。
7、设置后续检讨总结时间，避免“朝立夕改”：可预先设计具体时间对规则进行检讨，前期可一周一次，稳定后可延长，保持规则的弹性。
8、增加正式感：由孩子选择喜爱的纸笔制作规则，并在完成后双方签名，贴在家庭显眼处，会增加规则在孩子心中的分量感。
『 如何实施与维护规则 』
1、保持对孩子的绝对信任，但也做好“被打破”的准备：任何习惯的养成都需要反复与长时间的训练，不要怕孩子打破，重要的是在打破时父母的依然信任、坚定与理解，会给孩子注入新的勇气，孩子想要改变的诚意才是最重要的。
2、温柔而坚定：当父母对自己的言行平静地表示出很确定的态度，在这种“平静的压力”之下孩子通常反而不会乞求与耍赖，责备、恐吓、打骂则会将矛盾的重点放大转移到更严重的事情上。例如孩子在车后座打闹，你只需把车靠边停下以表明你的态度，无需过多解释，这个行为体现着作为妈妈我尊重你选择在车上打闹的行为，但是也表示出对自己的尊重，即不让孩子用不良的行为摆布自己.
而对于更小的一些孩子，我看到一个妈妈的分享：孩子一岁时情绪激动就打妈妈，她的办法就是一遍遍的重复她的界限以及孩子可以选择的其他方式“你这样打我我很疼，如果你生气你可以打枕头跺脚，但是打人是妈妈不能接受的”，经过几个月的重复，孩子改变了。坚定不一定是强硬的也可以是温柔的，给孩子时间，你会看到变化。
3、优势视角，语言正面：对孩子任何一个小的进步都给与及时的鼓励，也许对你来说少看一会电视很容易，但是对于孩子来说却是一个很需要意志的过程，你的肯定是他进步的动力；不用处处提醒孩子规则，只要告诉他他已经得到的奖品或失去的权利；与其说“你怎么还不睡觉”不如说“现在是八点五十，我们约定过九点睡觉”。
4、接纳孩子的负面情绪：孩子情绪失控时遵循“先处理情绪再解决问题，但绝不退让”的原则，先停下来抱抱孩子，同理他当下的情绪“你是因为妈妈不帮你刷牙所以很伤心是吗”“你也想坚持，但是这对你来说有点难是吗”，待孩子情绪稳定后再解释、引导等等；如果当下自己实在无法控制情绪对孩子进行同理，可先暂时与孩子分开自己静静，给孩子一个玩偶抱着哭一下等方式让孩子借其他方式发泄情绪找安慰。
5、幽默感很重要，从孩子的利益去劝说：我一闺蜜在对付女儿不爱剪指甲的办法就是煞有介事的摆设一下，拿出指甲刀套装，说“今天的公主美甲时间到啦，晚上王子就要来挑选指甲最干净整齐的女孩”，两个爱美满脑子“公主梦”的女儿立马排队坐下。
6、让孩子承受失序后的自然后果：例如孩子违反自己收拾房间的规定，这时其实是在比赛“谁先受不了”，也是孩子对家长底线试探的过程，当你坚持不去替代孩子收拾，总有一天孩子会因房间太乱而感到不舒服，这种失序下导致的不舒服，正是让孩子体会“为什么要有规则”的最好办法。
7、思考孩子不能遵守的其他原因：例如有时孩子并非故意拖拉，而是洗漱时不得要领，耽误时间，我们则需要转而去教孩子做事的方法，他无法遵守每天一小时电视的原因，是否是你平时没空陪他时他已经习惯通过看电视来陪自己了，不断违规是否是为了吸引你的注意等等。
8、提供替代性行为：规定孩子不准在墙上乱画，那也可与孩子一起讨论下可否设置个小黑板或者特点区域满足孩子的涂鸦需要。
9、奖惩及时：别要惩罚时说“你等着！”，也别对孩子的奖励一拖再拖，奖惩不得超过24小时，海洋馆里如果完成动作的海豚没有马上得到食物，那它下次还会那么积极地去完成动作吗？
10、在其他方面给孩子更多自由：在一些可以容忍的地方给孩子取消一些原有的规定，让孩子感到家长对他们放松了一些，也许会换取他们遵守那些更为重要的约定。
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