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本文作者@萌祺骏妈妈 （微博号）
祺骏妈毕业于牛津大学，现居住在英国，有两个可爱的宝宝。
《有关“规则”与“自由”的碎碎念》
提到“规则”与“自由”，大多数家长应该同意两者都要有，不过是对于两者的比例分配感到困惑。现在的父母都担心规则过多，孩子会刻板保守；自由过火，孩子会骄纵跋扈，究竟怎样的度才合适？说实话，我在和自己的孩子相处时没考虑过这个问题，我没想过培养天才，所以不担心我设立的规则会扼杀她什么超于常人的天性，即便日后真发现我今天什么地方做错了，也可以随时调整，对她说声“对不起，妈妈的认知水平有限。”，我已经尽我所能对她的每一点要求都以她的长期利益为基点，而非为了我自己的方便或虚荣。
至于自由，我能给多少给多少，也不担心会惯坏她，因为我觉得自己不过是在尊重她作为人的权利，相信她与生俱来的能力和通过经验积累起来的判断力，况且我在不能满足她要求时坦白交代：“爸爸妈妈爱你，以你为重，可你不是唯一重要的人。”
尊重孩子，与他／她坦诚相见，以他／她的长期利益（而不是自己的一时方便）为出发点，遵从自己的心，大胆地决定规则与自由的界限。然后观察孩子的表现，跟着孩子的成长，继续完善自己的成长，随时调整这个界限。我认为坦然的父母会更成功，即使你设立的规则比别人的多些或少些，也不至于给孩子造成不可逆转的终身遗憾。
我的孩子也只有19个月(现在已经26个月啦)，还在成长，我并不敢说自己做得很好，但目前的表现确实常有惊喜，也就大胆地和困惑纠结的妈妈们分享一下。
1）读懂孩子为什么坚持要某样东西，想办法满足好奇心
在我家，孩子有随便走随便翻的自由，但是两条限制：“脏”的和“危险”的不能碰。垃圾桶属于“脏，不能碰，会生病的”。我做饭时她常在厨房玩，看我来回开关垃圾桶，她也想玩，每次我都会以没有商量余地的语气制止，但会抱着她看，告诉她这是什么、干什么用、为什么不能碰，会每次往里面扔垃圾的时候夸张地说“哎呀呀，看这个xx东西多脏多噁心，我不要了，扔掉！” 久而久之她的好奇心满足了也不再要求玩。
两个礼拜前，我做饭途中去了洗手间，回来的时候看到她正打开垃圾桶，刚要制止，但鬼使神差地迟疑了一秒，发现她其实拿了个生洋葱，剥开一层洋葱皮扔进去，而且扔完就关了盖子准备回转身继续玩儿了。我非常庆幸自己当时的迟疑，所以想劝告妈妈们，除非十万火急的紧张和大难临头的危险，不要劈头盖脸地就批评和阻止孩子，静下心定定神，看清楚他／她的意图再做判断。孩子的成长往往在妈妈迟疑或偷懒那几秒。
之后还有过我把垃圾拿掉没关盖子的时候，她拿了塑料袋想要放进去做垃圾袋。我开始放心她这是明白了垃圾的概念和垃圾桶的功用，表扬她帮妈妈做事的同时教她碰过了垃圾桶要洗手。
2）该坚持的就要坚持，不能妥协
在社区活动室玩一个小熊，实在喜欢，非要带回家。我强调多次“这不是我们的，不能拿走”，“小熊会在这儿等你，明天再来”无果，两个人僵持在大门口。我的原则是这个时候坚决不能松口，即使可以拿回家择日再送回来也不能养成她这个习惯，所以坚决表态，“如果你实在舍不得小熊，我就饿着肚子陪你在这儿玩儿，玩够了再走。” 我们走回室内，我和她拉开一定距离坐下。她其实又玩儿了两三分钟，就亲了亲小熊把它放好了。
更小一点儿的孩子肯定会用哭闹表达不满，做家长的千万不要怕不要烦，谁还没经历点儿挫折啊，想要而不得的心情我们太理解了吧。哭会把孩子哭坏吗？我认为只有不被响应的哭才会有伤害。对这个时候的哭采取先接受再替代转移的方式常常有效，比如“xx不能给你换这个行吗？” 孩子就图个好玩儿呗，你还不比他们会玩儿，把死的物件儿弄的吸引人一点儿，小孩子很快就爱上了。
3）更多功夫在孩子不知不觉中
亲子陪伴中，尽量多的给孩子自由绝对是有利于他们成长的，但是如何避免危险？要营造一个安全的环境有两个方面：一个是准备工作——以孩子的视角（请趴下或蹲下）在家里走一圈，危险的东西收起来，该上锁的就上锁，可能磕磕碰碰的硬角包起来；一个是家长的习惯——养成习惯把烫的，尖的，过小的硬币钮扣这类危险的东西放得离孩子远一点儿。我以前很懒散，洗碗机里晾的餐具从来不收，现用现拿，但有了孩子以后，一定会把刀和筷子在她醒来之前收掉，但会留几个塑料碗满足她玩儿的欲望。
在这样的环境下玩，比大人追在他们屁股后面喊“不行，这个不能碰” “不行，那个离远点儿”要轻松愉快得多。“不”听多了就没有约束力量了。而且孩子想干什么都被阻挠，自然会沮丧，更“不听话”且“脾气大”。
4）选择有效无害的惩罚方式
祺儿14个多月的时候突然不爱吃饭了，把碗里的食物抓起来甩到地上，或者在嘴里含一阵儿又吐了。这个扔不同于小时候什么都扔掉让你拣的那种，明显是因为不想要或出于无聊而有意扔着玩儿。我一向坚持“爱吃不吃”政策，但是把吃的都扔在地上既浪费又没礼貌。那个时候她还没有成熟到可以沟通，但也不至于什么都不懂。我选择了两种惩罚方式
一、看着我清理，什么玩具都不给也不抱下餐椅，直到我把地上都擦干净
二、不关注，外国人有句话叫 "negative attention is also attention"，她一扔你就喊“不能这样”，她会觉得真逗，然后继续。所以我干脆不理，丑话说在前头，“现在是吃饭时间，爸爸妈妈都吃完了就要收掉了”，然后我们吃我们的，她扔她的，不看不管。
不爱吃饭持续了快一星期，但扔吃的只持续了三四天。
当然我不是后妈，暗中还是为她不吃饭找原因的，看health visitor发现是在长磨牙，可能因为牙疼，反正坚持按时给饭，多给间食 （是的，多给，不是少给，因为娃难受啊），让她根据自己胃口主导进食量，牙长出来就恢复了。
5）可以适当保留弹性
制定规则时一致性非常重要，如果同样的事情你今天管明天不管，孩子就会认为规则不重要，你的话也渐渐失去分量。但是偶尔的刻意打破规则也不是不可，只要你不是忽略了，而是特意的，并且解释清楚为什么。
一次睡觉前在玩爷爷的佛珠，我说要睡觉了该把佛珠放回袋子里了，她还想再玩一会儿，我说好，两分钟之后我来叫你。到时间了，把佛珠一串串放进袋子里，扎上结，但她非要打开再倒出来。我看她很坚持，也觉得没什么大不了，就同意了，但是说明“你真的很想再玩一次？咱们就再来一次，然后就要讲故事睡觉喽。”，把佛珠都倒出来后，她马上就开始一串串放回去，我才意识到第一次收佛珠的时候，前面几串是她放的，袋子快满的时候我就随手把后面几串塞进去，没有留给她自己放，所以她才要求再打开想自己放。
因为还小，我不给她吃糖，葡萄干也不单独吃，但前两天在社区野餐，别的小朋友妈妈给她糖和葡萄干，我还是同意她吃了，说明白“我们难得和Jack一起野餐，今天吃块糖吧。”
当然这个不能打破太多次，家长心里要有杆秤，不然就失去意义了。
6）不要认为孩子小不懂事
我曾经看过一个小本子上有一页写“如果一个蓝色的大象走进你家客厅，你的小baby会有什么反应?”，然后翻过去背页写着“他／她会看向你，看你有什么反应”，当时感动得要哭，更加坚定了我不要哄骗我的宝宝，要与她将心比心的决定。
可能孩子小听不懂，但是反复几次就懂了，而且她懂得你的肢体语言，懂得你细微的表情变化。你越不给她懂得大人想法的机会她就越不明白大人的规则啊。和孩子说简短的语言，每次说一样的话，他们很快就pick up了。
7）不吝啬你的爱
高质量的亲子陪伴和很多很多爱才会让孩子信任你，有了这个信任，制定规则就容易多了，事半功倍。即使个别时候她不能明白你的用意，这个信任的基础也会减少她的抵触，更快平复她的情绪。所以，问问自己底线在哪里，孩子的要求真的那么不可理喻吗，真的不能满足她吗？如果自己觉得过的去就满足，能满足的都满足了，她会在你说“不”的时候明白这事儿真的不行。
暂时想到这些。祺儿目前没有过躺地撒泼耍赖，甚至很少哭，若以后有变化，我再来更新分享。
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