小土叨叨：应作者要求，这篇匿名。
曾经，我妈也说要拉着我一起死……
看到报导，湖南湘潭市一位母亲，带着2岁多的大娃，几个月的小娃，从13楼纵身而下。
3条人命就这样烟消云散。  
突然想起小时候，母亲也数次提起要带我一起赴死。
家家有本难念的经，这篇无意去评论那位母亲。
只是想说说，在自己父母的婚姻中，所体会到的。
1
家庭矛盾是会逼死人的
尤其是当你无处可去时
从有记忆开始，父母就时常地争吵，小吵天天有，大吵三六九，十几年如一日，相当稳定。
吵架的主题相当丰富，涉及生活各个方面，总之就是无事生非，小事化大，吵到没主题了，就把旧帐翻出来继续吵。
时常听到风吹门“砰”的一声，我都浑身一抖，汗毛竖起，生怕是他们又打上了 。
这种对声音的恐惧，直到离家多年后才渐渐消失。
动手摔碗，砸电视，要拿砍刀互搏，也不太罕见 。
写到这里，还是感叹惊险，很多时候，生死也就是一股冲动劲的事儿。
冲动之时会忘记，生命没法重来，父母带给孩子生命，但孩子的命属于他自己，不是属于父母的。
小学时候家住郊区，有次放学，发现家里三圈外三圈人围满了看热闹的人。
原来是他们又吵架了，大冬天，从屋里扔出一只军皮靴，落在对面河里。
多年后的今天，我已经完全忘记了那场架的缘由， 但那个画面依然清晰，特别厚的冰面上，一只大鞋就那样静静地斜着，周围一圈是被砸裂的白色冰。
家暴也是少不了的，在我家更多的情况是互暴，初一有一次我半夜醒，发现他们在打架，起身去拦，结果都落在我身上。
 我的童年就消逝在这无数个哭泣的暗夜里。
在大学期间，他们似乎由于疑似第三者的介入，大闹N场后，离婚了。
奇葩的是， 离婚之后，他们还生活在原先的房子里，一人住一间，又这样继续过了十年。
直到我爸经济状况好转， 第三者再次出现，终止了他们计划中的复婚。
问过我妈，为什么不彻底离开我爸，她的回答是：我能怎么办呢，谁家不吵架啊，谁家不是这样！
这种的日子，我一天也过不下去。
很多人活得犹如蝼蚁，却不自知，亦无法逃脱。
2
父母是80年代初自由恋爱的，爸爸是个自考的大专生，有城市户口，妈妈是个农村户口的高中生。
在那个城乡差别严重的年代，父亲顶着家人的强烈反对，和我妈成婚。
或许我爸爱我妈 貌美肤白个子高，我妈爱我爸 知识分子有文化。
当年来说，也算是嫁给爱情。
但可怕的点在于，他们没有共同爱好，三观有着巨大的裂痕。
爱情是靠冲动，凭感觉。
婚姻的经营则难出N倍。
我爸喜欢买东西，花钱大手大脚，我妈却非常节俭，苹果皮削厚一点都受不了。
我爸喜欢读书，买回一堆报纸杂志，我妈却几乎从不看书，苦恼于一堆书纸没地方摆。
我妈爱干净，动手能力强，我爸却自理能力极差，不会洗衣服，也不会做饭。
我妈爱打麻将，我爸觉得是赌博大罪。
我爸以出风头为荣，我妈则很反感此类虚荣行为。
……
每一件事都不是大事，
每一件都可能是压垮骆驼的最后一根羽毛
贫贱夫妻百事哀，
虽然不见得多贪财，但很多事说白了，看穿了，是因穷而起，为钱而吵
在那个自身难保要为温饱挣扎的年代，谁还有多余的能量来爱人呢？
如今想来，我心中无恨，唯有叹息。
3
因为孩子才吵架，“为孩子好”才不离婚
是真相还是借口？
动不动说要离婚的时候，不忘让我参与：“爸爸妈妈离婚，你跟爸爸还是跟妈妈？”
末了还要补充：“爸爸妈妈离了婚，你就要有继父后妈，他们对你肯定不好！”  
等我稍大一些，对于他们离婚的恐惧，变为期望： 不好好过就赶紧离吧，成天吵来吵去有什么意思 。
但很奇怪，每次吵到要感觉要同归于尽的时候，他们又继续过下去，偶尔还和好如初。
解释的缘由总无外乎：“爸爸妈妈吵架都是为了你啊！”“我们不离婚，还不是为了你！”
言下之意，要没你，我们挺好的。
我始终背负着沉重的心理负担，也很困惑，这个冤屈，等到17岁离家上大学后才逐渐洗清。
因为我离家之后，他们还是继续争吵， 打电话回家，第一句话问的常常都是，最近有没有和爸爸吵架？
从小到大，我都是妈妈的情绪垃圾桶 ， 从那里听到无数关于爸爸的负面信息。
现在回想起来，她说的很多都带了情绪，有夸大，不真实的成分，甚至她自己也知道。
但年幼的我如何能够分辨。
有十几年的时间，我都很害怕和我爸说话，家里如果只有我和他两个人时，会非常紧张。
原本无忧无虑的年纪，却挣扎在无边的恐惧中。
成人的事情，不要过多的让孩子介入。
她们没有足够的判断力和情绪疏解能力，去消化。
成年人要为自己的行为负责，不要动不动把问题推给孩子。
日子是自己过出来的，把责任推到孩子身上，他们承受不了的 。
以“为你好”为名的事， 往往都不是好事。 
4
用吵架来沟通是一时悲哀
只会用吵架来沟通是悲哀一世
后来在反复的复盘中，逐渐想明白，也许吵架就是他们的沟通方式
因为我在场时，往往吵得更加起劲，
似乎都想通过这样的机会，像我表明，在理的是自己，理亏的是对方。
我常在心里复盘， 如果这句不那样说，而是这样说，如果这句不要顶回去，而选择沉默…… 
我想很多矛盾是可以避免升级的。
说出去的话就像泼出去的水，收不回来的，感情有多坚韧能禁得起这么一次次的摧残呢。
可就像父母无法改变对方那样，我也同样无法改变他们。
只能一遍遍哭着哀求：“求求你们别吵了……”
只会用吵架沟通，和信奉棒打出孝子一样，说到底都是无能。
爱是一种本能，如何去爱则需要学习，
妈妈总说自己是刀子嘴豆腐心，
其实“刀子嘴”痛快的是自己，
不管三七二十一，先说完自己爽了，不用管给别人造成的影响，这是一种自私；
另一方面其实是缺乏情绪控制的能力，再直白一点说就是不会好好说话，可叹更可悲。
5
生活中真有那么多山穷水尽么？
那些所有争吵是必须的么？
一定是对方有问题而不是你标准的问题么？
当妈妈指责爸爸不做家务的时候，其实我是有疑惑的，为什么你不想想他在工作上付出了更多的努力，给家庭带来更多的收入。
当爸爸埋冤妈妈不上进的时候，我在想，你为什么不想想，她每天洗衣做饭，耗费掉多少心力。
事情还是那些事情，但可能用另个角度去看，感受是截然不同的。
期待一个完美爱人的同时，为何不先想想自己做了什么。
婚姻是取长补短，每个人做自己更擅长的事情 。
婚姻是去包容和接纳，而不是一定要把对方改造成自己。
婚姻也注定不是公平的。
一直在试图改变对方，却不看到自己，不注重方式方法，
注定只能失败告终，这种挫败感对双方来说都是巨大的。
死磕到底，只能玉石俱焚
如果没有能力改变别人，请努力改变自己
改变不了，请认清形势，及时止损
6
这几年很多人说原生家庭，
对于父母，我多年的体会是：
如果没有能力拉他们出泥潭，那么至少保证自己不要掉进去，
不要认为自己有义务改变他们，
不要以为自己有能力改变他们，
每个人的成长都累积若干年，除非对方有内在的动力去改变，否则单靠外力的推动，到了这个木已成舟，木已将朽的年纪，没有用了。
认清这一点，就不会陷在无能为力里面那么痛苦。
原生家庭对人的影响毫无疑问是巨大的，
但对父母的分析也适用于我们自己：
成年人不应试图将所有的不幸归结于父母（子女）
这是不公平也不负责任的
不要理会那些简单粗暴的心理暗示
人是何其复杂的动物，
能影响我们的又何止是原生家庭这么单一的因素。
我相信，
幸福的人并非都出自于幸福的原生家庭，
同样的
我不相信，
原生家庭不好的人注定只能重蹈覆辙，再去走一遍父母的老路。
起点低不要紧，只要愿意改变和突破，总有希望。
曾经的痛苦是真实的，
但随着时间是可以淡忘的，
目睹了这些弯路和教训，
教会了我们反思，变得更有韧性，更为成熟。
虽然这不是我们期待的成长方式，
但打不死我们的，都只会让我们更加坚强 
全文完，应作者要求，这篇匿名。
继续阅读
阅读原文