这篇文章，我估计会有很多人冲着标题点击来，以为我要说胖猫。
其实不是。不如说，我至今无法理解大众为什么会在胖猫事件上投注这么大的窥探欲和激辩热情，而如果一定要我对这件事表达什么，我只想说四个字：逝者安息。
我想说的是我妹妹的故事。
三十多岁，高学历，高颜值，高双商，身体健康，品行端正，性格温和，财富自由，对待感情专一负责还特别细心体贴。

如果你在相亲角看到这样的信息，会怎么想？

编，真能编，写霸总小说晋江文学呢？这人设立得也太脱离生活了吧？真有这条件能缺对象吗？
可是这样的人，还真就
被我妹遇到了
。

在朋友的聚会上。

我妹是一个可以自我滋养，享受单身生活，没有什么恋爱需求的人，所以最初并没把对方的追求当回事，甚至有一种“这种有钱人大概也不是认真的”感觉。

但接触一段时间，我妹被对方的真诚打动，也感受到一种与单身不同的快乐，于是便决定试着交往，但有一个条件：
低调
。

没多解释，男方就表示理解。
看来，他也习惯了因为条件太好而被人质疑靠不靠谱。
但对外再低调，和所有甜甜的恋爱一样，情侣之间还是会
分享欲爆棚
，看到任何东西，都会想到对方，好玩的游戏，好看的电影，喜欢的书，各种有趣的小玩意儿和趣事。

如果只是这些，像校园恋爱一样，倒也简单轻松。可毕竟是事业有成的成年人了，男方还会经常买昂贵的首饰，奢牌衣服、包包、手表，送给我妹。

就连我妹在路上多看一眼漂亮的车，他都立马就要去4s店，甚至为我妹买了一套医院附近的洋房，拉着她去办产权，并表示没有任何附加条件，还说房本只写她一个人的名字。

当我妹以一种“开什么玩笑”的抗拒姿态拒绝这些赠予的时候，他很
委屈
。

他能理解我妹对外“低调”的顾虑，但他觉得我妹跟他分得太清楚，总保持着一种“你是你，我是我”，不亏不欠的姿态，好像随时都会
撤退
。

面对他的
“受伤感”
，我妹也有点困扰了。

少数知道我妹恋爱的朋友也劝我妹，男方在恋爱中自愿为女朋友花点钱没毛病啊，不违法不背德。
而且人家条件确实好，你非要一个自己穿着几万块衣服的人只能给女朋友买几百块的裙子，也不合适吧。
有个女孩直接跟我妹说：你也得尊重人家有钱人。
你尊重有钱人吗？
我打出这句话时，也觉得挺招骂的：自己的日子过明白了吗就替有钱人操心了，人家在意你那点儿尊重吗？
在意吗？
我大学时有个关系不错的学弟，家境优越，还没毕业时，父母就在北京寸土寸金的地段给他买好了别墅，毕业后他顺利留在北京工作。
就在他工作不久后的一天晚上，给我打电话聊天，我问他在哪儿呢，他说在家闲着。
我随口开玩笑说，你居然会闲着，我以为你这个点儿在后海左拥右抱呢。
他沉默了几秒钟，说：如果连你也这么看我，我会很难过。
那一刻，我才意识到自己的“无礼”。
口空白牙拿别人的作风开玩笑，只是因为他很有钱，那么这跟嘲笑普通人贫穷有什么区别？
我们一直被教育要尊重弱势群体，但似乎没人教过我们尊重有钱人/成功人士/强者。

当然，我说的尊重，是人与人之间平等的相互尊重，不是单方面的仰慕，崇拜和嫉妒。
后来学弟告诉我，他给我打电话是因为，他有个朋友租住在很偏的地方，每天通勤要五六个小时，算上工作时间，连睡眠都无法保证，更别说娱乐和生活质量了。他很感慨，就想帮他想想办法，甚至为自己住得这么近却帮不到忙而感到愧疚。
听他讲这些，我更愧疚。
回想起在学校时，我和这个礼貌又善良的男孩一度是非常要好的朋友，但在知道他的家境之后，他还和以前一样，我却会觉得“我们不是一个世界的人”，“这样的人怎么会真心和我交朋友”。
如果有一天，这份友谊淡了没了，那也是因为我退得太远了。
就像我妹刚开始觉得“这种有钱人不会认真”一样。
而有钱没钱本来就是相对的。
在经济条件不如我们的人眼里，我们也是有钱人，也过着他们努力想过上的生活，如果我们表达善意时被调侃和质疑，也会伤心的吧。
其实我们要尊重的，是主语“人”，不是前缀，不管他有钱没钱，高矮胖瘦。
多少算多？多贵算贵？

但要说收礼物，给不给和收不收就都是个人自由了。我们是可以尊重别人赠予的权利，但不收也是我们的权利。
毕竟，“不能白要别人的东西”，几乎是刻进我们中国人DNA里的意识。“拿人手短，吃人嘴软”，“无功不受禄”，这些流传千年的俗语，绑定了我们的人品和教养。
在很多人眼里，拒绝别人的物质赠予，多多少少是代表着“高尚”。而接受，好像就一定要低下头出卖点什么似的。

于是，别说是房子车子奢侈品了，就算是个微信红包，我知道很多人也是不会轻易点接收的。与之相对的，如果有一些人轻松收下了，那他们是必然会背上
“捞”
的罪名的。

可两个各方面都挺契合的人，如果因为送个礼物还影响感情了，也挺不值的不是？于是我妹调整了自己的态度：不再全部拒绝，普通的可以收，但收了之后要回礼，太贵重的还是不收。
说的简单，但实操起来，这个尺度，就像食谱里的“适量”，“少许”，“若干”一样
难以把握
。

“贵重”的线在哪里，是以对方的水准衡量，还是以自己的水准衡量？

毕竟这也不能像法律法规一样设定金额限制，多或少，合适或不合适怎么定义？

于是，经过一段时间有来必有往的相处，两人都吃不消了。
我妹吃不消的，是尽管回礼不及对方付出的价值高，但绝对金额对她也是不小的压力。


男方吃不消的，是这恋爱谈得太憋屈，明明有这个条件，却不能为心爱的人付出，谈了这么久的恋爱，开开心心送个礼，结果呢，两边都没获得情绪价值。


看来，
在经济上追求表面的平等是走不通的
，物质差距客观存在，消费上的升级和降级都不容易。


既然折不了这个中，那么到底应该谁来迁就谁呢？
后来，在一次聚会上，有个眼尖的小姑娘看出男的对我妹不太一样，便起了个哄。因为确定恋爱关系时男方答应过我妹低调，他不敢太张扬，就说请大家帮忙保密。

小姑娘开玩笑说，保密可以，那得给封口费啊。

男的立马给全桌每人都发了一个四位数红包，小姑娘又故意说，不够。

男的又每人发了一个更大的。

就两句玩笑，分分钟好几万块钱发出去，而且发的人和收的人都没当回事，好像只是请了杯奶茶似的。

我妹说，她能很直观地感受到，男的发红包时轻松，开心。她试想了一下，
如果面对的全是客气，推诿，谨小慎微，上纲上线，该是多么扫兴。
她也理解了男方每次送礼物时说“这真的不算什么”的心情，那还真不是显摆，不是装大方。

在他的价值体系里，情绪价值的分量是远远大于经济价值的，而每个人的情绪价值落点也各有不同。

甚至有点奇怪。
我妹是个动手能力超强的人，不光能拿手术刀，烘焙，书法，雕刻，包括家里装修，从灯具到水管，从马桶到面盆，都是她自己动手装的。

如果不当医生，她应该也会是个不错的手艺人。
有一次，我妹去她男朋友家，发现门锁有点问题，直接拿起工具箱，三下两下就给修好了。

这件事对我妹来说确实是举手之劳，不值一提，但是男方的反应特别夸张，他感动到说不出话。
在此之后的一段时间，他几乎跟每一个朋友都炫耀了
“我女朋友修好了家里的门锁”
这件事。

我妹跟我说起时，一脸问号：“这有什么好感动的呢？”

我也不知道有什么好感动的，但我有类似的体会。

我跟我队友恋爱时，有一次去他家，吃完饭离开，
我顺手把垃圾带走了
，这么个无意识的举动也把他感动得不得了，甚至成为让他下定决心非我不娶的原因之一。

求婚时，他含泪提起这件事，我都懵了，首先是我实在想不起来这样的细节，其次我也真的是不太理解这有什么好感动的，尤其是我也不会做其他家务……

转念一想，我们不当回事，但是男人却感动得不得了的点，是不是就和我妹的男朋友送她房子，我队友把卡全都交给我一样，我们觉得很夸张，他们认为是应该的。
除了行为本身，或许更多的是，合适的人在合适的契机，和不可复制的心境。
当然，也可能是他们眼光独到，能从不起眼的细微之处看出了我们的宝藏属性……？
花男人的钱，错了吗？
所以，我们对“花男人钱”这件事的警惕，到底是出于什么呢？
如果说最初的拒绝是出于礼貌和自尊，不难理解。
刚认识，了解不深，对关系的发展程度也不确定，怕被人说是捞女，傍大款，被包养，怕吵架时对方说出“你吃我的喝我的”“我为你花了那么多钱”，怕赠予的背后都被暗暗标了价格。
那么在经过足够了解和深入交往之后，已经完全信任对方的人品也认可彼此的感情了，为什么仍别别扭扭呢？
其实这和信任，自信，尊严，都没什么关系。就我妹而言，她本身条件也不差，物欲也不强，自己想要什么自己就可以给，根本不会也不需要依附男人。
这是经济独立和财务自由
两种不同境遇中的观念对撞。

经济独立的要义是
“独立”
，不向外索取，不依靠任何人，通过自己的努力满足自己的物质需求，从而实现人格、尊严的独立。

而财富自由的重点是
“自由”
，到达一定的层次，摆脱物质世界的约束和限制，达到多层次的自由境界。

这是同一方向的两个level，虽然不对立，但是有差异。
好在男方有一个（我个人认为）比较可贵的品质：总是会积极沟通并设法解决问题。
交往中出现任何不愉快，他都会先道歉，哪怕第一时间他不知道自己哪里做错了，也会以“一定是我哪里做错了”的态度去倾听对方的想法。
在聊透了之后，男方自我反省：爱一个人，想对一个人好，应该是以对方的喜好和感受为主，表现也应该是全面的，他觉得自己在其他方面的付出还不够，才会凸显了物质。
用他自己的话说，用舍得花钱来表达真心是最容易的，说好听了是想得太简单，说难听了，就是偷懒。
当然，这仅仅是对他而言。
独立和自由虽然有差异，但也有交集，有让双方都舒适放松的区域。
两个人能走到一起，彼此欣赏和爱慕，就说明很多本质的东西是可以同频共振的。
他们现在要做的，就是
求同存异
，在尊重彼此的观念和习惯的前提下，也共同去拓展交集区域，让它
更大范围地覆盖彼此的生活
。

他也很快把这些总结落实到行动上。
我妹因为工作原因作息不规律，前段时间肠胃有些不舒服，食欲不好，他就照着食谱学做营养餐，送到医院。
他还买了一些调理身体的保养品，怕我妹不按时按量吃，他就按比例，亲手加工成小胶囊，按天分好做好标注，并及时提醒。

还有一次，他朋友送了他一些自家果园里的水果，我妹尝了觉得很好吃。他第二天就开车几百公里又去了一趟，摘了满满当当一箱子送到我家。
因为我妹说了句黄色的樱桃比红色的好吃，他特意摘了很多黄樱桃。
真要计较，再好的保养品和水果，也花不了多少钱，可他这些付出就不“贵”了吗？

而我妹也在思考，是不是自己曾经经历的情伤和对渣男的阴影，让她下意识摆出防守姿态，不是两人之间真的有壁，而是人为构筑了一道墙。
即使真的有壁，想要打破，也要双方一起努力。
所以，我妹渐渐也不再坚持保密和低调了，她也在尝试把自己世界的门开得大一点，用更大的空间接纳对方。
一开始看似是物质的问题，其实本质不在物质。最终也是要跳出物质，用其他的方式解决。
其他方面也一样，身高差，颜值差，学历差，家境差，婚恋关系中的任何差异，问题根本都不在差异本身。
如果人不对，月薪五千的男的也会嫌月薪四千八的女友高攀了自己。这不是女方多挣几百块钱就能解决的，是不是这个理？
文中配图来自《半是蜜糖半是伤》 《余生，请多指教》 《亲爱的，热爱的》等影视剧片段。
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