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作者｜李雪
来源｜李雪爱与自由
一个多年未见的朋友，上一次见她，她的孩子还在肚子里。她也是我的铁粉，几乎看了我所有文章，也很认同我，践行“闭嘴给钱”。
但是，她始终觉得，我说的一些情况过于理想化、绝对化，自己养个孩子就会知道，现实没法像我描述得那么理想。
机缘巧合，这位朋友带着已经5岁的女儿来我家小住，小姑娘确实活力爆棚，很招人喜欢，但是有些费妈——
她经常会跟妈妈抱怨无聊，各种指挥妈妈。
比如零食明明在书包里，但是她不去拿，而是冲妈妈叫“我饿了，我要吃饼干”，如果妈妈没有立刻去拿，就会闹情绪，仿佛手脚都长在妈妈身上。朋友觉得这是正常的，孩子还小嘛，就是需要各种照顾，我已经践行闭嘴给钱，孩子养得非常健康了。
我说，你和她的关系有些粘腻，处在共生的状态。虽然她略有不服，但是依然信我，于是我开始给她反馈。
孩子跟她抱怨无聊，她条件反射式地给出解决方案“我们可以去做些XX”，没过两分钟，孩子继续抱怨无聊。
这时我会提醒她：你妄图解决她的无聊，你越界了。孩子抱怨时，你只需要“嗯”一声表示你听到了就可以。
孩子抱怨说“这屋子太热了”，她立刻说“你可以去另一个屋，那里没这么晒”，孩子情绪更大了：“我去了！也是热！”
这时我会给她反馈：你越界了，因为孩子只是表达“热”，并没有对你提出具体要求。
就这样反馈，她领悟到了“闭嘴”的真正含义，话越来越少，感受到孩子情绪，内心升起焦虑时，就跟我一起感受呼吸守神。
她的洞察力也非常敏锐，她发现当自己守住边界，孩子立刻随之发生变化，一个费妈的孩子，真的开始变得像我说的那么“理想化”。
比如，孩子之前经常抱怨无聊，无聊的时候就要看ipad，甚至能连续看几个小时动画片。现在孩子感到无聊，会直接跟妈妈提出解决方案：“我不想看ipad了，我想去游泳。”
妈妈回应：“好的，你收拾好要带的东西我们就出发。”
孩子开始问：“我需要带什么东西呢？”然后自问自答：“哦，这要看我去游泳池会做什么。”
妈妈回：“游泳之后你可能会需要洗澡。”孩子立刻get到了：“那我不仅要带泳衣，还要带洗澡用到的东西。”
不一会儿，孩子自己收拾了满满大一包东西。她不禁感叹：“这样当妈也太爽了吧！”
出门坐上车，孩子说了一句“今天的阳光真好”，妈妈敏锐地捕捉到，这是孩子第一次这样说，以往都是一上车就对妈妈抱怨无聊或者热，要求看ipad。
这说明孩子开始感知客观现实了，不再完全活在自恋视角中。
她对我说：“在你家呆一个星期，就像读了个博士学位。”
有趣的是，她有个好朋友也是我的读者，两家孩子年龄相仿，几乎天天在一起玩。朋友看到她女儿的巨大变化，决定每天找一篇我的文章，反复读三遍。
以前她也认为我的书和文章她都看过，理论上也赞同，但我对孩子的想法可能过于理想化，每个孩子都是千差万别的。但当她看到一个短时间内“理想化的孩子”摆在面前时，她才意识到，以前可能并没有看懂我的文章。
这也让我意识到，我可能也经常自恋地认为：我已经写得很清楚了，认真看的都应该看懂了。而事实是很多人确实没懂，我需要接受现实反馈，不断丰富输出方式，争取更多人可以真的领悟。
另外，提出一个检验方法：如果你的孩子活力四射且不费妈，那么你就是真的懂了。

网友留言：小时候爱读写，家穷得叮当响，就去学校垃圾堆捡别人丢的报纸、杂志书，把人家丢的纸缝起来用，听到好的句子记下来，那些没有任何人管的疯狂生长的日子，现在想起来也是快乐的。大学离家后，又疯狂生长了一段时间，工作技能在图书馆和网吧完成，真快乐啊！
我回复：自由的小草，石头缝里都能吸收资源疯长。
网友留言：闭嘴的效果太神奇了吧！刚才孩子又赖赖唧唧地找我抱怨无聊，以前我会烦躁地给他出主意，这次我就守住自己啥也不说。于是孩子拿起旁边的巧克力说“我要边看书边吃”，走了。
我回复：不制造纠缠，孩子就会启用自己的智力。
网友留言：之前孩子说作业太多太难，然后大哭，我就焦虑，转而各种鼓励啊、安慰啊、画大饼啊……结果孩子直接哭到耗尽力气倒地不起，我也像霜打的茄子一样。后面有几次孩子又抱怨作业又多又难还哭，我闭嘴，只是做自己的事。过一会儿孩子就来说“都做完了，可以玩了”。那时真是一下子悟到了你的真意，感恩！
我回复：不幻想解决孩子的情绪，孩子就没情绪了。
网友留言：我从小精心照顾孩子的饮食，喂饭到四岁，孩子脸色发青，黑眼圈严重，嘴唇发白，很挑食。但凡他胃口好、长点肉时，我一表扬，他马上就生病瘦下去。找中医调养后也没解决。自从我闭嘴给钱，不再把自己的焦虑投射给孩子，饭菜还是和以前一样，但孩子脸蛋和嘴唇红扑扑的，黑眼圈已经退下去了，并且经常告诉我她会没由来地开心。
我回复：共生不仅费妈，也费孩子。
网友留言：孩子刚上幼儿园，我就希望孩子懂礼貌，能跟小朋友们友好相处。我知道不应该逼迫孩子打招呼，于是自作聪明，做孩子的榜样，每次接送孩子时，遇见小朋友们都会热情打招呼，每个小朋友我都能叫上名字。我就这样耐心做榜样近两年，发现孩子不仅没学会主动跟小朋友打招呼，反而小朋友主动跟她打招呼时，她都不理睬。
我很费解，直到有一天，孩子很疑惑地问我：“妈妈你是不是特喜欢别人家的孩子？”我……
我回复：我不逼迫孩子，但我得给孩子做个榜样！
网友留言：以前听到说，希望孩子阅读，那就自己先阅读，那这么看来这也是要控制孩子。
我回复：是的，自己喜欢读书就去读，但一边读书一边想着要影响孩子，会让孩子厌恶阅读。
我知道，几乎每个妈妈都想做个好妈妈，给孩子无条件的爱，满足孩子的需求。
可是，我们得知道，我们不可能给出自己没体验过的东西。
没体验过被爱，就给不出爱；
没体验过被满足，你便不知道如何满足孩子。
……
我们只有先觉察自己的伤痛和匮乏，走出来，满足自己，才能给到真正想要给孩子的爱。
今天是母亲节，给大家带来几本好书，祝大家母亲节快乐！
作者介绍
作者：李雪，心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
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