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作者：十点微微
来源：十点读书（ID: duhaoshu）
前段时间，看到一位网友吐槽自己的婆婆是个“双面人”。
自己刚生完孩子，正在哺乳期。
丈夫在家，婆婆做个饭，锅里全是排骨；
丈夫不在家，婆婆做的饭，汤里只有配菜。
自己想吃燕窝，婆婆说燕窝寒凉，哺乳期不适合吃。
但等到小姑子怀孕，婆婆又当着她的面对自己的女儿说：
多吃点燕窝，对宝宝好。
她忍不住向丈夫抱怨，可丈夫根本不相信：
“我妈对你这么好，你想多了吧。”
无奈的她只好在网上发泄情绪，意外炸出一群和她有相似经历的儿媳妇。
“她儿子下班回家，她就到我卧室抢着抱孩子；她儿子不在家，不叫她连我卧室门都不会进。”
“在我面前装作跟我一个阵营，背过去就跟她儿子告状。”
“在微信上说我和我老公孝顺，监控里听见她到处骂人。”
提起这些辛酸泪，想必很多女性都能说上两句。
都说“明枪易躲，暗箭难防”。
倘若婆婆直来直往，就算有什么矛盾误会也能当场说开。
可若是婆婆表面和气，心里却藏着不说。
那家庭即便表面风平浪静，背后也是危机四伏。
中国婆媳为什么难相处，其实就是三个字：
太拥挤。
01
《社会变革与妇女问题》一书中，有这样一个调查：
“在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由婆媳关系造成的。”
出于养老、育儿或经济问题等。
很多新生家庭即便已婚已育，也免不了跟公婆住在同在一个屋檐下。
距离近了，龌龊自然变多了。
曾经听见一位朋友忍不住抱怨婆婆抱怨丈夫。
仔细一问才明白：
原来她总觉得婆婆“包藏祸心”。
平时两人亲如母女，有说有笑。
婆婆闲暇之际还会帮她做做家务。
她以为自己遇到了一个神仙婆婆，直到有一天丈夫抱怨她不该总是让老人干活。
“我妈年纪大身体不好，你别总是让她做家务，我不在家，你帮我多照顾照顾老人不行吗？”
当时的她急着争辩，一旁的婆婆却掉下了眼泪。
后来仔细回忆才发现，婆婆总是在吃完饭后，当着一家人的面提出她来洗碗。
有时候一家人看电视，婆婆还会拿起拖把拖地。
在这之后，她忍不住开始怀疑婆婆是不是喜欢当面一套背面一套。
日子过得紧张无比，在和婆婆的相处过程中生怕踩地雷。
她百思不得其解：
婆婆这样做，能有什么好处呢？
其实道理很简单：
因为一个家庭里，只能有一个男主人和女主人。
以往的家庭结构里强调了长辈的重要性，约束女性孝顺公婆。
所谓的婆媳关系，只是一家独大。
可是如今的婚姻，无论是夫妻之间，还是小家庭与大家庭之间，亦或是小辈与长辈之间。
都普及着“彼此平等”的观念。
大家都在一条起跑线上，谁能先发制人，谁就有可能成为最后的赢家。
有的懂得适当退出，把空间留给小家庭。
可有的则希望自己能继续成为家庭的主心骨。
这样的婆婆可能会很强势、控制欲也强，希望所有人都能顺从她、在她的掌控之下。
也有可能习惯于做“双面人”，一边和和气气，一边暗地挑拨。
能让儿子看见自己的好，又能在软硬兼施之间让儿媳妇低头。
02
李银河曾经说过：
“在中国传统家庭里，亲子关系是重于夫妻关系的；
在现代核心家庭里，是以夫妻关系为主、以亲子关系为辅的。”
几乎所有人都认为，婆媳关系相处好不好，都要看婆媳背后的男人。
是婆婆的儿子，也是妻子的老公。
倘若遵守传统，以亲子关系为主，丈夫这一角色便会成为“妈宝男”。
假使他以现代家庭关系为主，他则会成为父母眼中的“不孝子”。
所以，当大多数婆媳关系出现问题时，让男人陷入两难境地的，不是左右无法兼顾。
而是身份的倒置：
在妈妈面前当好老公，在妻子面前当好儿子。
身份的错位，决定了问题永远无法找到解决的突破口。
网上一位丈夫的自白，便体现了这一点。
因为穿衣服的事情，婆婆和儿媳妇都闹得很不开心。
那天是请亲戚吃饭，一家人准备出门。
婆婆看儿媳妇穿得少，觉得风大会冷，建议对方穿厚一点的衣服。
妻子先是礼貌拒绝，说她收衣服时感受过外边的温度了，这样穿不觉得冷。
但婆婆还是再三建议她穿厚点。
次数多了，妻子便不耐烦了，直接扭头生气：
“我不换！”
后来两人便陷入了冷战。
而这个丈夫呢？
他去跟妈妈聊天，结果听了一耳朵妈妈对妻子的抱怨。
试图缓和两人的关系的她，只顾着为妻子说话，换来的却是妈妈的难过。
以及对儿媳更深的成见，对儿子行为的失望。
他又想着去劝劝妻子，准备拿衣服给妻子换上。
但这一举动，仿佛火上浇油似的，让妻子也不满意起来。
“你都没有站在我这边，和你妈是一伙的，还拿衣服。”
夹在中间的丈夫一边左右为难，一边认为自己已经做得很好了，揪不出什么错处。
但实际上，丈夫的“拎不清”永远是婆媳矛盾的催化剂。
站在亲子角度，从小接受父母教育的丈夫，天然地对婆婆的价值观更有认同感。
再加上孝顺长辈的思想，总是下意识地希望妻子再软和一些，温顺一下。
就像这个故事中的丈夫，他认同母亲的做法。
也希望妻子能孝顺长辈，主动低头。
殊不知，这样的行为只会导致矛盾的恶化。
因为丈夫的行为无异于：
把孝顺妈妈的事情交给妻子，把照顾妻子的责任交给妈妈。
在身份错位之后，进行了责任的甩锅。
但正如父母都很难对孩子道歉一样，大多数的婆婆也不可能向儿媳妇低头。
同时，儿媳妇也很难顺应丈夫的道德绑架，接受孝顺外包。
到最后，婆媳关系逐渐演变成夫妻问题，走向破裂的结局。
03
前文的丈夫分享故事后，得到了一位男性网友的评论。
“我经常跟我妈说，千万不要把我老婆当亲人，正确的做法是应该始终把她当做一个客人。”
因为婆媳关系是由丈夫作为中间人维系着，彼此之间并没有深厚的情感做支撑。
距离太近，就越难相处。
作为客人，反而能保持一团和气。
临近40的他越发明白这个道理，好的婆媳关系根本处不出来。
第一，婆婆不可能成为亲妈，儿媳妇也不可能变成女儿。
和谐的亲子关系，允许孩子对父母的“冒犯”。
但大多数的婆媳关系里，婆婆想要长辈的姿态，儿媳妇想要女主人的位置。
长辈单方面的“我为你好”，往往只能是自作多情。
第二，很少男人能做好婆媳关系的润滑剂。
婆媳矛盾里，没有对错，只有立场。
而丈夫往往是最关键的角色。
获取对方的支持，就意味着谁成为赢家。
但大多数人往往只能陷入两难境地，或者拉偏架，让其中一方不满意。
到最后，不论婆媳关系是好是坏，都难免有人苛责丈夫的处理。
正如前文的丈夫，他认为他做得足够好，能理解两方的感受，也试图周旋当说客。
换来的依旧是两头不讨好。
这样的情况，放在现实，比比皆是。
第三，婚姻是两个人把日子过好，不是三个人一起把日子过糟。
婆媳出现矛盾的根源是，总是出于团圆等目的，好心办坏事。
让两个明明相处不好的人，偏偏要凑到一块去。
强求两个人实现关系和睦，而不是尊重双方，允许自我的空间。
要知道，“没关系”是家庭关系中的不过界。
也是遇见矛盾时的不介意。
04
在这里，或许每个人都要明确一个事实：
组建家庭的意义，不是为了吵架，而是为了幸福生活。
世界上不可能有十全十美的婆婆，也不可能有做得面面俱全的儿媳妇。
更不可能有左右逢源的丈夫。
遇上了是好事，是幸运。
遇不上，也要尊重彼此的差异和缺点。
距离，会让婆媳关系，变得更好。
放低期待，才能让彼此的相处，更加融洽。
-END-
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