编者按：
婚育，对任何人来说都是一件重大的事情，尤其对女性。
在婚育过程中——
有的女性体验到的是无尽的孤独与黑暗；
而有的女性则会感觉到挑战和幸福并存。
为什么会有这样的差别？请看今天文章。
作者 | 天雅
半年前，表妹斐斐意外怀孕了。
当时她毫无心理准备，内心很是担忧：
因为她从事的是销售工作，压力大，容易焦虑。
而生育对女性来说，又是一件颇有压力的事情：不仅身体机能会下降，精神状态也容易受影响。
双重压力夹杂在一起，担心吃不消，这是她的主要顾虑。
于是我赶紧嘱咐她，有什么事一定要跟我说，千万别憋心里。
结果大半年过去了，她一次也没找过我。
最近一次见到她，一副乐呵呵的模样，状态比孕前还要好，没有一丝焦虑的痕迹。
这不禁引起了我的好奇：她是怎么做到的？
斐斐告诉我：
这一切，得归功于丈夫在她怀孕期间，实实在在的「参与感」。
斐斐刚怀孕不久，丈夫就同步购买了一本《孕爸手册》，阅读相关知识点、注意事项。
胎儿大约16周时，他又购买了一本《胎教故事集》和一个蓝牙音箱：
每天给宝宝讲胎教故事，听胎教音乐。
有一回，丈夫加班回来晚了，但他还是要坚持给宝宝做胎教，结果刚听完胎教音乐，就呼噜呼噜睡着了。
还有一回，丈夫在讲胎教故事，宝宝第一次出现胎动，丈夫兴奋极了，将手放在斐斐肚子上久久不放开。
尽管都是一些稀松平常的小细节，斐斐却从中真切感受到了丈夫始终与自己同在：
“当痛苦有人分担，快乐有人分享，怀孕就不再是我一个人的事情，前期的焦虑和担忧就逐渐消散了。”

现实生活中，很多男性在妻子生育这件事上，参与感并不高：
一方面由于没有经历十月怀胎的煎熬，不知道生育过程的艰难；
另一方面则是没有参与的意识，认为生育是妻子一个人的事情。
如此一来——
女性不仅要承受生育的痛苦，还要肩负照顾宝宝的责任，着实不容易。
斐斐小时候，就是这样看着母亲一路艰难地走过来的。
斐斐的父亲是一个极不负责任的男人。
据斐斐母亲透露：
当初她怀斐斐时，丈夫毫无参与感，终日在外花天酒地。
她对此诸多不满，经常跟丈夫争吵，结果吵着吵着，丈夫就出轨了，两人离了婚。
离婚后，她独自一个人将斐斐抚养长大，非常不容易。
在斐斐的童年记忆里，关于父亲的存在，如同一张白纸。
有一回，老师要求以“父亲”为题写一篇作文。
斐斐绞尽脑汁想了很久，就是写不出来。
因为“父亲”对她而言，仅仅是一个陌生称谓，没有实际情感联结。
后来实在没办法，她只能从书上抄了一篇，结果被老师识破并批评了一顿。
而斐斐的母亲，则始终是充满“怨气”的存在。
一方面，她常常会在斐斐面前，数落前夫的不是：
“结婚时对我信誓旦旦，结果一到生孩子，他整个人就变了。”
另一方面，她也会把生活的不如意，迁怒于斐斐：
“如果不是带着你，我早就改嫁了，用不着天天在这里吃苦。”
母亲的本意，或许是希望女儿能够理解自己的痛苦和不易，
但斐斐的真实观感却是，男人不可靠，女性婚育代价很沉重。
以至于长大后进入婚姻，她对生育这件事始终感到恐惧——
担心丈夫会像自己的父亲一样，一到生孩子阶段，整个人就消失了；
害怕自己会沦落到母亲的境地，被丈夫背叛，独自承受育儿的艰辛。
这些年，霏霏一直以“工作忙”为由，将生孩子的计划搁置着。
直到这一回，她意外怀孕了，
并在怀孕期间充分体验到丈夫的「参与感」，确认了丈夫跟父亲是完全不一样的人以后，
她前期的焦虑、恐惧和担忧才逐渐消散，重新恢复对婚育的信心。

由上不难看出，
在女性生育这件事上，丈夫的「参与在场」非常重要，
不仅会影响夫妻关系，也会影响孩子对家庭的归属，以及未来对婚育的信心。
这个过程，丈夫主要扮演3个角色：
① 保护者
一般女性在生育期间，无论是生理还是心理，都会比以前更加敏感、脆弱。
这时丈夫理应成为一名「保护者」——
帮助妻子挡住外界的冲击，同时保护年幼的孩子。
斐斐告诉我，
自从怀孕后，她每次独自坐公交车却没座位时，都会感到有些惶恐：
担心公交颠簸自己站不稳，或担心别人站不稳撞到自己，产生意外。
但如果是跟丈夫一起乘坐，哪怕没座位，她也会感到满满的安全感：
因为丈夫总会一只手稳稳地扶着她，一只手给她撑开一个安全空间。
如此一来，斐斐的安全获得了保障，内心的恐惧与不安也随之缓解。
② 引导者
丈夫在场，不仅在妻子怀孕期间重要，在孩子后期发展也同样重要。
按照精神分析学家玛格丽特·马勒的理论：
婴儿从出生到6个月以前，全方位依赖母亲的照顾，与母亲共生在一起。
过了这个时期，孩子开始产生自我意识，逐渐体验到“我和妈妈并非一体”。
这时父亲就应该作为重要的「引导者」——
撑开孩子与母亲的共生关系，带领孩子进入更宽广的三元世界。
如果父亲长期缺席——
母亲就会容易倾向收紧和孩子的关系，孩子也会不敢离开母亲；
从而导致孩子到了成年，都没有完成与母亲的分离。
而更加健康的亲子模式应该是——
母亲把孩子欢乐地搂在怀里：“别害怕，我会抚慰你。”
而父亲，则把孩子带到高高的山顶：“这就是世界，我会把它呈现给你！”
拥有了母亲的爱和父亲的指引，孩子才会拥有向前迈步、与外界碰撞的勇气。
③ 授权者
同时一个孩子要想实现与父母的分离，除了具备勇气以为，还需要获得父母的「授权」：
允许孩子离开父母、超越父母，走向独立。
如果父亲不在场，孩子离开时会有内疚，担心母亲会过得不好。
而如果父亲在场且有力量，愿意给孩子授权，情况就会好很多。
朋友小P，曾给我分享过一个经历：
几年前，单位委派她去国外进行一个为期三年的项目研究。
她当时很纠结——
从职业发展来讲，这是一个非常难得的提升技能的机会；
但那段时间她母亲身体不太好，家里又只有她一个孩子。
万一母亲有个三长两短却没人照应，岂不糟了？
父亲得知这个消息后，非常支持她外出深造：
“你去吧，照顾你妈的事情交给我就足够了。”
同时父亲还主动退出了老年人象棋俱乐部，承诺一切以老伴的事情为重。
看着父亲一脸笃定的样子，小P一颗悬着的心才终于放下，安心外出工作。

一个父亲始终参与在场的家庭，最终会发展出2种功能——
让家庭成员完成角色归位；
构成爱与力量的良性循环。
半年前刚确认怀孕时，医生告诉斐斐：她体内有一个激素指标偏低，易流产。
为此，斐斐经常得请假去医院验血、做检查。
由于从小习惯了“父亲不在场”的处境，她一开始都是自己去，没叫丈夫陪同。
但她明显能感受到自己身体的疲惫，神经的紧绷，以及工作上的力不从心。
于是她开始对肚子里的宝宝产生“怨气”：埋怨宝宝不该在这时候诞生，给她添乱。
整个状态像极了过去母亲一边养育她，一边嫌弃她的样子。
直到有一回，临近医院产检时，斐斐实在扛不住了，向丈夫发过去一个“痛苦”的表情包。
丈夫立刻回信息给她：“我请假陪你一起去吧，你比工作更重要。”
那天医院人很多，斐斐内心有些聒噪，忍不住吐槽起来：“生宝宝好烦，不想要了。”
丈夫一听立马急了：“宝宝是需要父母疼爱的，你要嫌弃就嫌弃我吧，别嫌弃宝宝。”
斐斐看着丈夫一脸的认真，忍不住“噗哧”笑出声来，紧绷的神经顿时松弛了一些。
笑完过后，她突然觉得有些感动：
原来一个孩子，能够被父亲在乎着、保护着，是一件多么幸福的事情。
从那以后，每次去医院产检，丈夫都会主动请假陪同前往，并用心记住每一句医嘱。
于是逐渐地，斐斐不再像过去那样大事小事自己扛，而是回归到妻子和母亲的角色：
随时关注腹中胎儿的动态，跟丈夫分享自己的身体感受，必要时候向丈夫寻求依靠。
当真正感受到丈夫在背后稳稳的陪伴与支撑以后，
生育对斐斐而言，就不再是一个人的负担，而是两个人情感的结晶。
同时自然而然地，她和丈夫也会带着丰盈的爱和力量欢迎宝宝到来。
丈夫抱持妻子，妻子容纳孩子，一家人互为容器，将爱与力量传承——
这就是武志红老师所说的「幸福家庭的轮回机制」。

 写在最后 

从某种意义来讲，斐斐是幸运的——
在丈夫持续稳定的陪伴下，她安全渡过了动荡不安的孕早期，如今身体逐渐稳定，情绪状态愈加松弛。
同时也侧面证明了，在女性生育这件事上，男性能够主动参与在场，何其重要。
这时，可能也有女性朋友会问：万一孩子的父亲就是没办法在场，又该怎么办？
首先我想说，这确实不是一件容易的事情，甚至还可能是一段孤独痛苦的旅程。
但也正是因为它不容易，所以我们更要把力量带回给自己：
努力去爱自己，照顾好自己的需求，安慰自己内在的不安。
当我们把滋养带回给自己时，我们的内在才会逐渐变得充盈，继而才会有足够的力量去爱我们的孩子。
同时在这个过程，不要给自己太大压力，努力做到自己能做的部分，就已经很了不起了。
剩下的，就交给时间去慢慢成长吧。
最后，请别害怕，也别担心，在自我成长的道路上，我会一直与你同在。
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作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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