大家好，我是社长老梁。
前几天在朋友圈看到了朋友安心创作的一篇关于婚姻的文章。虽然这篇文章没有什么高大上的理论和名词，写的很真诚，说的是真实的事情和朴素的道理。分享给大家。
以下为正文
我不是一个理想主义，我至多算一个现实的理想主义。
虽然我是从「有情饮水饱」过来的, 但我不主张物质不重要，尤其是在我结婚后。
因为，从经济拮据，到不那么拮据，我深深体会到：一定的物质基础，真的会让人活得更加松弛。
但是，13年的婚姻生活告诉我，有一样东西，比房子车子更重要。
那就是，彼此的接纳。
如果要走进婚姻，不妨问问自己：我们能否接纳彼此？
或者用薛兆丰教授的一句话来表达：走进婚姻的前提，是能够接受对方最低的状态。‍‍‍‍
如果结婚前就能认清这一点，那么婚后的生活一定会少了很多内耗和痛苦。
我和老吴，结婚前，大体上算三观一致。
我们结婚13年了。
13年里，我们双方都改变了很多，也有了很大的成长。
但是改变的这一部分，大概率都不是为了对方而改变的，能改变的都是自己想要改变的。
有一些本性，是很难改变的，不大可能因为某个人就能改变。
本性难移，在一定程度上是对的。
当年是怎样的，今天依然是怎样。‍‍‍
譬如，老吴是一个急性子，而我是一个慢性子。
十几年过去了，一点没变，我们依然还是原来的那个样子。
估计他恨过我无数遍，我也恨过他无数遍。
我们还互掐了无数遍。
但是，无果。
唯一的办法，只能去接纳彼此的不同。
你不能说我是慢性子，我就不好。
我也不能说你是急性子，你就不好。
两种个性，各有优劣，主要看是什么场景。
或者说，我们不一样，没有谁对谁错。
也就是近几年，我们才慢慢互相接纳得多一点，以前为这些没少吵。
也可能是妥协，不一定是接纳。‍‍‍‍
之如此类的不同，是包括方方面面的。‍‍‍‍‍‍‍
比如，我长得矮，你很高。
比如，我长得丑，你长得漂亮。
还包括了双方家庭的不一样。
比如，我是农村的，你是城市的。
比如，我家穷，你家富裕。‍‍
等等，这些相对客观上存在的不一样，婚后改变的可能性也不大。
当然，这也不是谁的错，这只是我们不一样。‍
如果我们能在结婚前，就清晰地知道双方有什么不同，并且理性地去衡量能不能去接纳彼此的不同，如果有一方不能接受，那可以选择不要走进婚姻。

如果不想婚后憋屈妥协，结婚前就好好地去想一想到底能不能接纳彼此的不同？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
前一段时间，我姐跟我吐槽，她说跟我姐夫已经冷战超过了一个星期。

我问，啥事呢？
她说，还是同样的问题，就是说我不收拾东西，家里乱。
我姐说，家里乱凭啥就怪我呀，他上班我也上班，家都是共同的家。
他俩，无一例外，每次吵架都为这个事情。
姐夫，喜欢家里干净整齐，到了有强迫症的地步。
当然，他自己不是这样觉得的。
我姐，是那种秩序感和条理性都相对弱的人。
她觉得家里大体上干净整齐即可，太细节的东西她根本看不到。
通常，大多数人总是吐槽家里有个看不见活的老公。
我姐家是恰好相反的。
她才是被吐槽的那一个。
譬如，她回家换了拖鞋，没把鞋子放进鞋柜里，今天放一双，明天放一双，后天再放一双。
可能就会有三双鞋子在鞋柜外面。
姐夫回家一看到，就会炸毛：为啥又没把鞋子放好？乱七八糟的。
我姐愤愤不平地跟我说：
我不就是没把鞋子放进鞋柜吗？
这多大点事儿呢？
他至于隔三差五就挑剔我吗？
真像一个卫生检查员，一进门，就开始环顾四周，鞋子咋这么乱，包包怎么又放在沙发上，柜子上的这个又是啥东东，为啥没放好？
爱收拾就收拾得了，为啥还要一边叨叨我！
其实，他认为那些乱的东西，我一个都没看到。
我觉得我家很干净很整齐呀，哪乱了啊，他就是鸡蛋里挑骨头！
我姐的诉求：一把年纪了，请你别总挑剔我，你觉得乱你就去收拾，但别发脾气。
我姐夫的诉求：用的东西随手放好有那么难吗？
关键是，我姐她不觉得家里乱，而且家里有两个娃，她觉得乱一点也是正常的嘛。
我说，你俩的习惯不一样，对整齐的要求也不一样。

我姐说，那咋办？他除开这点讨人厌，其他都蛮好的。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
我说，凉拌，反正没有完美的人。
我姐夫这次非常倔强，我姐主动求和，他都没有想和好的迹象。

我让老吴去探探口风，老吴说：姐夫说他受了十几年了，真受不了啦！
难不成他们要为这个事情离婚吗？
不知道现在和好了没有。‍‍‍‍‍‍‍‍‍
你们说怎么办呢？
人肯定是没有完美的人，换一个人，说不定也有其他受不了的地方。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
旁观者看似都是很小的事情，但就是争吵不休。‍‍
除开去接纳对方的不完美，我想不到更好的办法了。
毕竟，改变自己都难，更别说改变别人了！
所以，结婚前，请好好地看清楚，是否能接受彼此身上的各种缺点，如果能接受，就结，接受不了，就换人。
千万别指望去改变别人，伴侣只能选择，不能改变！
再来讲一个大家耳熟能详的故事。‍‍‍‍‍‍‍‍‍
胡因梦跟李敖，是为什么离婚的呢？‍
李敖是这样说的：“我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”
后来李敖在书里还写道：“当我发现美人便秘，与常人无异的时候，我就丧失了兴趣。”
而胡因梦在她的自传《生命的不可思议》中也写过：
他的洁癖、苛求、神经过敏以及这些心态底端的恐惧。
譬如我在屋子里一向不穿拖鞋，喜欢光着脚丫到处走，因此脚底经常是灰黑的，李敖对这件事的反应就非常强烈。灰黑的脚底对他来说简直是一项不道德的罪名，连离婚后都时常向人提起，当做打击我的话题。
另外他对别人的排泄物要求也颇高，如果上大号有异味，又是另一项值得打击的罪过。
她还说：
“偶像是只适合远观的，一旦生活在同一个屋檐下，所有琐碎的真相都会曝光，因此在同居者的眼中既没有伟人，也没有美人。”
至于，他们离婚的真相，我们不去深究。‍‍‍‍‍‍
但是，可以肯定的是：他们彼此接纳不了彼此真实的样子。
然而，婚姻生活是真实的。
谈恋爱的时候，我们当然都是被对方的闪光点所吸引。
也可能是闪光点太亮了，亮瞎了眼，根本看不到对方的缺点。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
所以，与其在婚姻中隐忍妥协退让，不如结婚前，就睁大眼睛，好好地看看能否接纳彼此的不同，能否接纳彼此的不完美，能否接纳彼此最真实的样子？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
总而言之，婚前多看看缺点，婚后多看看优点～
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