当孩子有情绪时，最不能做的就是跟他“讲理”
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据儿童教育学最新研究指出：
6岁以前的情感经验对人的一生具有恒久的影响，孩子如果此时无法集中注意力，性格急躁、易怒、悲观、具破坏性，或者孤独、焦虑，对自己不满意等，会很大程度地影响其今后的个性发展和品格培养。
而且，如果负面情绪常出现而且持续不断，就会对个人产生持久的负面影响，进而影响孩子的身心健康与人际关系的发展。
面对孩子的情绪，父母最常见的反应是：
1、以暴制暴：“再闹，就给我试试看！”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。
2、当孩子情绪的奴隶：“不要哭，就带你去吃麦当劳！”“我买玩具给你就是了，别难过了！”用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。
3、男孩别哭：“男子汉不要哭，勇敢一点！”哭泣不是懦弱的象征，男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺，男孩的情绪表达就容易出现障碍。
4、为孩子的情绪贴标签：”你这个坏孩子，为什么这么粗暴？”“真是爱哭鬼！惹人厌！”你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。
5、流于说教：“你看！我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。
6、回力球效应：“你再闹啊！干脆把我气死好了！”在孩子闹脾气时，无法保持冷静，反而回以愤怒，形成“你来我往”的恶性循环，最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。
7、阻断话语：”怎么垂头丧气的？振作一点！”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写，不但阻断了亲子沟通，也让孩子相信情绪是不受欢迎的，进而筑起一道心墙，变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。
8、归咎他人：”跌倒了不痛！都是地板害的！”当孩子遇到挫折时，为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法，会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。
新年第一天，我们去爬山，山不高。
儿子和同学，不走平常路，在正常的爬山道旁边那些未修整的区域穿梭，我戏称他们是“放虎归山”。
走到一处岔路口，一边是平坦大道，一边是层层台阶。
他们坚持选择台阶路。
走台阶，很伤膝盖，对于我们大人来说，希望走平坦大道，可他们坚持要走台阶去探索。
放他们俩自己走，肯定不放心，毕竟还是在山里，最后我们决定“舍命陪君子”。
进了台阶路，他们俩又穿梭到台阶两旁没有修整的路上。
山虽然不高不险，但毕竟是山，高低不平，砂石遍地，他们一路走得跌跌撞撞，手脚并用，时不时还摔倒在地。
他们俩全然不在乎这些，用他们的话说，他们是在探险。
这就是同伴间的相互影响和鼓励。
一个孩子，长到10多岁，已经很难再让他跟父母一起出门活动，更别提自发的去做冒险和探险的事儿，除非有同伴。
走到半道，遇到一家四口，父母带着姐弟俩。
姐姐差不多有10多岁了，正倚靠在一根杆子上， 抹眼泪。
妈妈在一旁劝说，加油，要坚强，再坚持一会儿就到了，怎么能随便放弃？
姐姐生气地大喊，我好累，爬不动了。
妈妈说，你看那两个小朋友（儿子和他同学）跟你一般大小，你要向他们学习。
姐姐哭着说，我走不动了，我要回家。
妈妈也被激怒了，训斥道，这山这么矮，累什么累的，别人都能爬上去，就你喊累。
你看弟弟，都没说累。（弟弟听到妈妈训斥姐姐，赶紧往前走了几级台阶）
妈妈说完，姐姐没有挪动脚步，哭得更厉害了。
妈妈气得朝姐姐身上拍了一把，继续讲着“道理”。
我们逐步远行而去。
每到节假日，在景区，常常能见到发脾气的孩子和生气的父母。
本来是乘兴而来的游玩，最后败兴而归。
在游玩过程中，孩子可能会爆发情绪，破坏整体计划和安排，这会让大人十分恼火。
当孩子有了情绪，父母一开始会去讲道理，试图通过道理，让孩子明理，然后将自己的情绪收敛回去。
但这些道理，非但不起作用，还是激化矛盾的助推器。
站在大人的角度，孩子爆发了情绪就是不对，得给他纠正过来。
所以，大人会通过“理”来让孩子明白，他现在发脾气不对，应该按照“理”的标准改过来。
而当孩子处于情绪状态中，所有的沟通内容都会扭曲。
在孩子听来，父母的那些“理”都是对自己的不理解，对自己的漠视，对自己的不关注、不接纳。
误会就产生了。
大人觉得孩子不懂事，讲了道理，还不听，自己随后也会升起情绪；
孩子觉得大人非但不理解自己，不顾自己现在的处境，还训斥自己、跟自己发脾气。
误会便越来越深，矛盾逐步激化。
因此，当孩子有情绪时，最不能做的就是跟他“讲理”。
父母能做的，是看见他现在有情绪了，耐心地等等他，等他把情绪发泄一会儿。
他发泄完情绪，自己就会明白过来那个“理”。
这个过程，就是将孩子视为独立个体，尊重他有表达情绪的自由，也相信他有能力处理和消化自己的情绪。
教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话：
任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。
给孩子讲道理，教育意图过于明显，孩子大多时候只是被动接受。
而如果换成带孩子去切身感受，去体会其中的道理，力量远比讲道理大得多。
所以，当孩子情绪出现问题时，以下教育方式会比与孩子一味的讲道理更加有效。
有育儿专家曾提到过，在育儿手段中，共情是一种非常科学的方法。
当孩子闹情绪时，更多时候孩子想要的不是父母不断的给自己讲道理，告诉自己不能哭，不能闹，而是希望父母给予理解，哪怕是一个简单的拥抱。
演员孙俪曾说：
这就是所谓的共情，包容理解孩子当下的情绪，而不是急着与孩子讲道理。
很多时候，爱根本不讲理，理解包容就足够了。
孩子并不会凭空闹脾气，归根结底都是有原因的。
家长要学会引导孩子说出自己心中的想法，以达到缓解孩子情绪的目的。
举个例子，如果孩子因为想要买一个玩具而闹脾气，父母不妨多问孩子以下几个问题：
“你为什么要这个文具呢？”
“这个玩具不是和你上次买的那个一样吗？”
“你为什么不玩上次买的玩具，而要这个呢？”
“你不玩上次买的玩具，它会不会不高兴呀？”
利用一步步询问的方式，引导孩子说出内心的想法，既可以很好的缓解孩子当下的情绪，也能转移孩子的注意力。
很多时候孩子之所以会哭闹，就是为了引起父母的注意，然后哄自己，来达到自己的目的。
所以，如果以上方法都行不通的时候，家长不妨可以试试冷处理。
孩子哭闹，父母就当没看见，干自己的事情，当需要和孩子说话时，就像什么事都没发生一样叫孩子。
不要急着去批评教育孩子，平淡点对待孩子的哭闹行为。
当孩子发现哭闹无用时，自然就会缓和下来，孩子必然是离不开父母照料与帮助的，所以很多时候孩子会自己平复好情绪与父母“重归于好”。
当然，需要提醒的一点是，冷处理不能过度，适当就好。
过度的冷处理会对孩子的心理造成一定的伤害，让孩子误以为父母不爱自己。
网上有句话是这样说的：
父母情绪暴躁，孩子必定反叛；
父母情绪温和，孩子必定温暖；
父母爱讲道理，孩子必定强词夺理；
的确，有什么样的父母，就会有什么样的孩子，很多时候，父母的情绪以及对孩子情绪的处理方式，对孩子影响深远。
当孩子出现情绪的时候，一味的和孩子讲道理并不是上策，父母要做的是疏导，而不是添堵。
更不是指责与批评过后，再对孩子讲一堆的道理，而是要学会与孩子共情，循循善诱。
愿你我都能成为一个高情商的父母，共勉。
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