像鱼离不开水，人类离不开关系。
我们在关系里得到成长。从我们出生起，我们的一切，包括自我意识、身份认同、个性特征等，都是在与照顾者的关系中得以发展。
关系影响着我们的信念系统，塑造了我们的认知模式。心理治疗师菲利帕·佩里直言，人们在现实中遇到的难题，根源都是他们自己的关系。
实际上，没有任何一段关系总是顺风顺水，亲情、友谊、亲密关系……无论何种关系，总会有令我们倍感棘手的时刻。如何建立并维持一段良好的关系，成为当下人们最关心的问题。
《步履不停》剧照
百万畅销书《真希望我的父母读过这本书》是菲利帕·佩里写给读者的一本“亲子关系”宝典。而在她最新作品《真想让我爱的人读读这本书》中，她再次围绕关系，给成年人们写下了一本心理疗愈手册。
她用多个经典心理咨询案例解答了我们关系里常见的心理困境，并提供了最实用的心理技巧，告诉我们改如何处理我们关系中分歧，如何与他人产生更紧密的链接，获得良好的沟通，过上安稳和谐的生活。
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愿所爱的人看见我们，愿我们更懂所爱之人。
《真想让我爱的人读读这本书》作者
菲利帕·佩里Philippa Perry
我们常常为了维系一段关系，隐藏最真实的自己。
实际上，“失去自己”是关系的真正敌人。因为我们总是花更多的精力去应对他的感受，这种情况下，还剩多少自我来维系这段关系？
要知道，良好的关系不需要改变自我，不需要伪装成他人期待的模样，也不用成为别人希望你成为的人，只需要做真正的自己。
否则我们会感到无助、孤独、疏离，与关系带来的幸福初衷相互背离。
我们总是猜测别人会如何回应自己，总是担心自己让别人失望，焦虑自己带给别人的印象。
这些都是在满足别人的好恶，是适应别人，是勉强融入，而无法让我们建立真正的关系。
《爱是什么》剧照
表达真实的自我，不要提前过滤自己的想法。不确定别人是否能接受你，那就做真实的自己，大胆分享，不要在心里反复琢磨、猜测、自说自话。
同时也别忘了，设定与他人的界限，是我们与自我建立牢固关系的关键。
活着不是为了服务别人。当设定了界限，我们更加了解自己的需求，我们开始尊重自己、爱自己时，其他人也会因此而改变，学会爱你、尊重你。
要记住，爱人间应当永远是彼此平等互助的关系。
我们总是害怕被拒绝，因而变得警惕又脆弱，感到恐惧与不信任。
我们甚至会把长期的孤独体验和孤立感受当作一种固定模式，我们感到畏缩，过度保护自己，在建立关系上举步维艰。
科学家们用果蝇做过实验，发现与群体隔离，长时间的孤独会导致果蝇反常行为，当他们再次返回群体时，也只敢躲在边缘地带。
那怎样走出这种相对孤立的状态，克服恐惧，伸出向他人的触手？
《好好先生》剧照
首先，允许自己感受恐惧，并想办法克服。
如果我们躲起来，就会不断助长恐惧；如果我们直面恐惧，采取行动，再次建立关系，重新开始与人的磨合，恐惧反而会逐渐消失。
此外，不能活在自己负面的想象里，我们基于过去经历形成的一种偏执的看法，本质上是一种假设和想象。
如果一定要假设和想象，我们需要朝着好的方面去想，并训练自己相信这些想象。因为它会影响我们和别人在一起时的气场，以及别人对我们的感受。
不妨现在，我们一起默念：“每个人都很有趣，充满魅力，包括你和我，我们都很高兴见到彼此。”
如果已经习惯了“不值得为任何人投入精力”这样的想法，我们更需要加强练习。
生命只有一次，一定不要做一只孤独的果蝇。
在关系中，我们总是表现得很傲慢，似乎谁先低头，谁就输了。
事实上，关系不是竞技场，我们也不是在比赛。
学会臣服是关系里的必修课。要放下傲慢，心怀谦卑，用更多的臣服来取代对他人的控制和评判。
臣服于另一个人是一种冒险，也是爱的表现。臣服意味着放下“我”的偏见和好恶，放弃控制行为，对即将发生的事充满信心。
臣服是放下小我，融入更大的环境和群体。臣服于他人并不是被比自己更强大的人征服，而是不让你的偏见、好恶成为你和他人关系发展的阻碍。
臣服是让自己敞开心扉，允许别人影响和改变我们自己。我们对任何结果都持开放态度，也意味着允许和接受别人做自己。
《婚姻故事》剧照
当然，臣服也会有风险：向一头鲨鱼臣服，我们会成为鲨鱼的晚餐。但如果我们不冒这种风险，我们就可能与外界隔绝，无法体验更广阔的世界。
学会臣服，最重要的是我们学会不去定义别人，而是定义自己。不要说“她是个魔鬼”，而是给出更个人化、具体化的反馈，比如“我被她吓到了”。也要学会放下评判，只描述自己的体验。
其实大家都一样，都是脆弱的人，学会承认脆弱，要比戴上假装强大的面具更能表现出力量。
人们常常会忽视一个真相：冲突更多的是关于每个人的感受，而不是事实。如果能够互相理解对方的感受，就会更容易达成解决方案。
正确的做法是：思考、感受和行动。相比急着马上解决问题，我们应该先试着理解他的应对方式，共情他的感受。
最实用的方法是，花点时间把自己想象成对方，想象有TA那样的成长经历，过着TA那样的生活，想象成为TA会是什么感觉，会有什么感觉，然后共情TA的感受。
我们不应该试图抑制或纠正对方的感受，而是应该设身处地理解对方的感受。
其次，我们会轻易将错误归咎于其他人，却很难意识到自己有哪些问题阻碍了关系的发展。实际上，可能是我们自身的问题，而不是别人的问题。
挑别人的错误很容易，但没有任何帮助。如果我们能反思一下自己有哪些行为导致了关系问题，我们就能找到一种全新的更有益、有爱的相处模式。
我们不能改变别人，但我们有能力改变自己的反应方式和回应方式，进而改变我们所处的环境。
我们的说话方式和我们说的话同样重要。
我们无法控制别人的行为举止，但我们可以控制自己与别人交谈的方式，这就是学习沟通的好处。
沟通当然不能以命令的态度。但是如果在沟通中过度取悦他人，以低姿态请求，实际上也会产生相反的效果。
而当我们在“命令”和“请求”之间找到平衡点时，我们会发现，沟通并没有那么困难。
《好好说话》剧照
一个好的对话的开启方式是使用“我”陈述句，这是在描述我们的感受，而不是使用“你”陈述句，这是对他人的评判。
先说某事让我们感觉如何，然后说我们希望对方有什么样的行为，这能帮助自己的反应负责，而不是责怪对方。
避免使用“应该”和“必须”这样的词，不要玩“我对，你错”的游戏。
以及，如果我们想让别人做某件事，可以提供给他们一些选择，但选择不能太多。
还有更为简单的方法——想想我们希望别人用怎样的方式要求我们。
比如处理职场沟通中的关系时，我们可以说：“我们下班前谈谈这个问题，你是想当面谈还是电话谈？”但不要命令：“我会跟你谈谈这个问题。”也要避开请求：“如果你有时间的话，我们能聊聊吗？”
以上tips都能让对话听起来会更舒服，我们的沟通也更有效。
找到合适的说话方式，将解决我们人际中的很多难题。这些方法不只适用于职场，也同样适用于孩子、伴侣或者的朋友的沟通对话中。
《烟火人家》剧照
以上内容，都出自《真想让我爱的人读读这本书》。
作者菲利帕·佩里这些宝贵的诊断和建议，让我们更有意识、也有能力去尝试改变，并修复关系中的问题。
当然别忘记，关系并不是我们独自建立的，所有关系是相互的，需要双方沟通和维系。
不妨也让我们爱的人读读这本书，一同改变过去陈旧的行为模式和沟通方式，让我们都能爱得正确，从关系中得到疗愈。
团购信息
《真想让我爱的人读读这本书》

愿你看见我愿我更懂你 

写给成年人的心理疗愈问答书 

作者：菲利帕·佩里
出版社：中信出版集团
团购价：31.2元（原价：48元）
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