作者 | 周梵
来源 | 周梵
ID | zerofield0
我们都知道，提升能量很重要的一个方式，就是停止不必要的能量消耗。
而最内耗能量的模式就是——自责。
很多人会自责“我做得不够好”，他们认为做得足够好就等于我要足够足够的努力。
但凡我还有力气，我还有一点点的能量，我还有一点劲，我没把它用出来，
日后那个结果如果不能让我满意，我都会自责：是不是当时我还不够努力。
于是很多人为了给自己一个交代，日后不要因为结果不好而自责，就会提前开始自我逼迫。
然后就会出现一种很常见的心理状态——休息的愧疚，和做事时的不情愿。
很多人看老公翘着脚看电视，或者孩子打游戏时就会有莫名的烦躁和不公平感。
其实这是对自我内心状态的投射，因为内心看不得自己放松休息享受，当他们放松休息的时候，就会有一个声音出来：
你看，你又不够努力，那就说明你做得不够好，又会把事情搞砸。
这类人其实已经开始提前进入到一个自我谴责的状态中，甚至还会吓唬自己，开始拿着小鞭子自己抽自己了。
在我这么多年做个案的过程中，我发现99%的人都有这样的限制性信念链条：
结果不好=我做得不够好=我不够努力
怎么样才能够把这个部分破掉呢？
首先在认知上，我们要清楚地明白：
结果不够好不等于我不够好，结果不够好不等于我做得不够好。
因为很多结果的发生，并不是我们个人足够的努力能够改变的，
一件事情的发生或不发生有太多太多因素在决定，很多因素根本就不在我们的能力范围。
比如，很多妈妈会觉得孩子生病就是因为自己照顾得不够好，如果我把孩子照顾得足够好，我的孩子就不会生病了。
可是你把孩子照顾得再周全再好，孩子还是有可能会生病，一个人生不生病这件事，连医生或健康专家都无法完全掌控。
但有很多妈妈却会觉得，只要我做得足够好足够努力，孩子就不会生病了，并且会在孩子生病的时候自责，“都怪我没照顾好。”
然而事实是，有时候你已经做了你能做到最好的了，结果也不一定会好。
所以，结果不好=我做得不够好，这就是我们的一个限制性信念。
还有，结果不好=我不够努力，这也是个很重要的限制性信念。
很多人的努力其实就是在他原来的框架里面去努力，我们称之为低效的勤奋。
有一个故事，说路人看到一个人在路灯下低着头找什么，过了很久再折返回来的时候，这个人还在那里低着头找什么。
于是，路人就问路灯下的人，“你在找什么？”
那人回答“我钥匙不见了，我在找我的钥匙。”
路人说“我看你在这个路灯下找了很久了，如果这么久都没找到，你为什么不去其他地方找找呢？”
那人回答“可是其他地方我看不见啊！”
这个寓言小故事其实就很生动地描述了，当我们执迷在原来熟悉的框架中，努力是一件多么徒劳的事。
当然我并不是说大家不要勤奋，而是如果你已经感受到，用这样的勤奋去做一些事情效率很低，慢慢地，就会变成一种奇怪的自我感动。
而且长久的低效努力，是会严重磨损自己的。
有一次我跟先生聊养孩子这件事，我们的大女儿多多虽然很聪明，但也比较贪玩，从小学一年级就是这样，结果到了初一还是一样。
我和她爸爸都认同，孩子现在学习成绩不一定要那么好，只要过得去就行。
我们也都相信，哪怕她没有一个特别好的文凭，她以后的人生也不一定就会差，当然她拿到一个很高的文凭也不代表她以后的人生就会很好。
爸爸其实是认同这个前提的，但是当爸爸看到孩子依然没有如他所期待的去好好复习，把多余的时间用来学习时，爸爸还是会去念她：
“你怎么又在玩，能不能多用点时间学习……”
虽然也没有念很多，但时不时的就要念孩子几句，然后念得多了，孩子就会不爽，就会跟他争辩：
“我才开始玩，我刚才学了半天，刚刚拿起手机玩你就进来了啊。”
“怎么就这么巧呢，我一进来你就刚刚才玩，哪一次看你不都在玩。”
……
这是爷俩经常会有的对话，然后有一次他们俩就杠起来了，爸爸就有点气乎乎的，然后我就跟他聊起这个事情。
首先我跟他确认是不是他觉得，现在孩子如果没有好好学习，没有考上一个特别好的学校，文凭不够好，她以后就很糟糕，没有前途了，就完了？
然后爸爸说，其实我也不这么觉得，文凭其实也不一定代表什么。
我又继续问他另外一个问题：“那既然你不觉得当下她的学习成绩，对她未来的人生有那么直接性的影响，那你为什么还要去念她呢？”
这个时候他就很认真地想了一下，他在那里足足沉默了有将近一分钟的时间。
然后他说：“好像我觉得我身为他爸爸，我必须得做点什么，才能有个交代。”
对！就是这个点！
就是我觉得我还是应该努力一下，得有个交代，觉得自己至少得努力过，至少我做了我该做的事情，他觉得做了他就有个交代了。
然后我就问他：“你要给谁交代呢”？
我先生也是对自己蛮有觉察的人，他想了一下说：“自己”。

是了，这就是我们会低效努力一个很重要的原因，我们要给自己交代。
以前是表演给别人看，现在是表演给自己看。
他去念孩子：你又在玩，你赶紧做作业啊，你赶紧怎么样……
这种努力对于孩子能更主动学习，提高学习效率真的有帮助吗？
理智上我们好好想一想，这样做对于孩子是没有帮助的。
最多孩子在被爸爸念的时候，基于压力表演给爸爸看一下，但并不会真的让孩子发自内心地去投入学习。
但是明明知道没有用，还是要努力去做点什么，这个就很有意思了，这里面核心是：
他觉得他得努力做点什么，不管这个努力有没有用，但要给自己一个交代。
然而，因为要给自己一个交代而做出行动的内容，通常就会停留在最原始的本能的认知里去努力——
那就是，我担心了，焦虑了，我就得催两句。
如果爸爸决定勤奋一点，他觉得我一天念3次没有用，那我干脆一天就念30次，然后一天念30次没有用，我就一天念300次。
我要足够勤奋到让孩子接受我这个信息，然后你会发现他越是勤奋，这个事情就越是没有好结果。
而且你做得越多，你就越容易较劲：
我就不信没用了，我就不信这个事情我做了这么多还不行……
于是进入到一种杀红了眼的状态。
你做得越多，你就会越容易跟自己较劲；
然后你越较劲，你就会越容易再去继续无效的投入。
因为这个时候你为的已经不是当初那个结果了，而是——
“我怎么可以做了这么多还不行!”
“我都说了这么多了，你还不听我的，是不是就说明我的话对你不重要！”
当很多孩子抱怨父母对自己念叨责备时，很多父母会说：“你以为我愿意说你啊，你要表现得好点，我会说吗？”
那么父母的念叨催促的底层动力就值得质疑了。
到底是触动孩子改变的正向力量，还是父母心里知道孩子讨厌催促念叨，于是这种方式就成为一种惩罚，
让孩子基于害怕厌烦父母的念叨催促，然后只能用好一点的表现来减少被惩罚呢？
如果是后者，那么这个改变的动力就是基于逃避恐惧和厌恶。
但随着孩子长大，逃避自己厌恶的催促念叨获得空间就有很多方法，好好表现就不是唯一的方法了；
可以关门隔离父母，可以对抗父母，
甚至可以辍学，可以生病，可以抑郁……
还有的时候，父母会说：“你以为我愿意天天盯着你啊，我天天盯着你你都这样”。
这也是很多“勤奋”的父母常有的认知逻辑——
我盯着你你还这样，说明我盯得还不够狠。
但是有没有一种可能，孩子变成这样就是你天天盯着的结果呢？
同时说这个话的父母也携带着一个这样的隐蔽信念：
我有这个行为是被你激发出来的，那意味着，
我不用为我的行为负责，而是你要为我的行为负责。

很多父母会说我们家孩子特别喜欢为自己找理由，不是怪这个就是怪那个，从来不反省反省自己。
但是父母却往往一边在和孩子说着这样的话，以身作则的示范着这种价值观，却又希望平时说几句：
“这是你自己的事，你要直面自己的责任”；
“你不要怪别人，从自身找原因”；
……
想用这种空洞的教条，去培养出一个不为自己找理由找借口，直面自己责任的孩子。
这是不可能的。
因为父母并没有展示给孩子勇敢直面自己，为自己的行为负责是怎样的样子，只展现过不为自己的行为负责是什么样子。
孩子见都没有见过，体验都没有体验过，就凭几句空洞的训导，怎么可能凭空长出自主自责，不逃避找理由，勇敢面对的特质呢？
但我相信，父母在跟孩子说这些话的时候，并没有意识到自己底层携带了这样的限制性信念，更没有想到在日常的这些言行中把孩子带去了另一个方向。
其实不只是父母和孩子的关系，我们和伴侣的关系，和家人的关系，和朋友的关系，甚至是和陌生人的关系……
所有我们生活中他人和我们互动的方式，本质上都是我们“教”出来的。
当然，这个“教”是一种无意识的状态。
我们无意识说的话，做的事的底层都携带着一大堆限制性的信念；
并且这些信念会逐渐成为我们和他人互动的规则，彼此缠绕，彼此强化。
当我们无法识别和认清我们人格中隐藏的限制性信念时，它会无形中破坏我们的关系。
这个破坏最直接的途径就是，我们在关系中的沟通和互动。
这也是很多时候为什么我们在关系中吵架也好，沟通也好，
我们经常会觉得，被对方怼得说不出话来哑口无言，或者怼得很不舒服但是又无力反驳。
因为对方对你的指责，你在心底是认同的，而这就是，你没有意识到的你对自己的限制性信念。
所以很多时候我们觉得在关系中，在沟通中，我的反应不够快，我对别人的影响力不够大……
其实都是因为你有很多这种浅层的信念链条，这种规则在影响你。
我们的意识深处有很多这样的限制性信念，包括金钱相关的，包括和爱情相关的，包括和人生相关的，包括和孩子相关的……
这些信念会形成我们关于自己世界的规则，很多时候我们就像是一个带着一身枷锁的人，带着手链，手铐，脚铐，脖套。
这些枷锁不但在消耗着我们自己，也在消耗着我们的关系。
其实很多时候，没有达成目标真的不是我们不够努力，
而是我们有很多限制性信念，在一个错误框架里努力只会离我们想去的方向越来越远。
如果你能破除掉那些限制你的信念，有的时候就是一念之转，
你就会发现前路豁然开朗，你生活的自由感和力量感也可以高出很多，
然后，你身上真正的力量就可以被释放出来，去用在你真正想要的地方。
本文经授权转载自公众号周梵（ID:zerofield0），作者：周梵，幸福心理学家与关系教练；资深沟通训练专家；著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》。
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