作者 | 天雅
我的朋友小娟，跟人说话有一个习惯：正话反说。
上周末，她带着4岁半的女儿西西来我家做客。
期间发生了一件事情——
西西初到我家非常兴奋，在客厅蹦蹦跳跳，结果不小心撞到桌角，额头肿了起来。
小娟很心疼，跑去药店买来消肿药水，一边替女儿涂抹，一边大声训斥：“谁叫你走路不长眼睛，撞了活该！”
涂完药水后，西西跑到镜子前，用手摸了摸额头，可能是想感受疼痛的强度。
小娟见状，忍不住质问：“摸摸摸！你是嫌撞得不够疼吗？”
她的本意是阻止女儿，避免伤口感染；
但西西似乎没听懂，继续自顾自地抚摸着……
小娟急了，冲过去抓住西西的手：“叫你别摸你还摸！你是没长耳朵吗？”
“妈妈，它要多久才好呀？”西西隐隐有些担忧
“你问我，我问谁去？”小娟没好气地回答。
西西抬头看了妈妈一眼，闷闷不乐地坐回沙发，不再说话……
短短十几分钟的母女互动，让我忍不住蹙眉：
小娟的出发点其实是正向的，是基于对女儿的「爱与关心」
但她的说话方式却像是夹着一根刺，充满了「质问和指责」。
结果不仅搞得西西闷闷不乐，连作为旁听者的我，也感到有些膈应、不舒服。
在日常生活中，很多父母在跟孩子沟通时，可能也会习惯性正话反说。
主要存在两种形式：
一种是情绪情感上的「正话反说」。
即明明内心是想向孩子表达爱，但说出来的话却仿佛带着“怨”。
就像小娟，孩子撞到头了，她很心疼，快速买来药水替孩子涂抹，
但她说出来的话却充满责备：“谁叫你走路不长眼睛？撞了活该！”
生活中还有很多类似的场景——
比如孩子比赛获奖了，本是一件光荣的事情。
但有的父母却不会直接表达赞美，而是会对孩子说：“你XX方面做得还不够好。”
又比如孩子在外工作，平时很少联系。
有的父母心里想念孩子却不直接表达，而是会埋怨孩子：
“你只知道工作，不知道打电话关心一下家里吗？”
在说这些话时，父母的情感可能是正向的：你很多方面都很好，我想你了；
但孩子接收到的信息却是负向的：父母觉得我做得不够好，对我很不满意。
另一种是说话方式上的「正话反说」。
即明明可以用陈述句来回应孩子，却习惯性地用反问句来质问孩子。
就像小娟，孩子问她额头需要多长时间消肿。
她可以回答大约多少天，或回答她也不知道。
但她却习惯性地反问孩子：“你问我，我问谁去？”
生活中也有很多类似的场景——
比如孩子问：“我的袜子在哪？”父母反问道：“你自己没长眼睛吗？”
又比如孩子问：“要带伞吗？”父母反问道：“你难道想变落汤鸡吗？”
父母的本意，可能是想鼓励孩子独立，让孩子自行去找袜子、决定要不要带伞。
但孩子接收到的却是沟通的阻隔，问题没有得到正面回应，反而还被质问一番。
一般来说，孩童的思维比较简单，对说话者语意及寓意的理解多数浮于表面。
如果养育者正话反说——
孩子通常只能接收到话语表面的苛责与质问，理解不到背后可能包含的正向情感。
在长期正话反说的氛围下，可能会对孩子产生两点影响：
一方面——
由于沟通不顺畅，孩子容易对父母产生情感隔阂，甚至情绪对抗。
记得小时候，我的母亲，就是一个正话反说的典型代表。
她从来不会当面夸奖我，也不会正面回应我的情感需求：
当我取得好成绩时，她会向我唱衰：“成绩好有什么用，以后照样给人打工。”
当我向她亲近时，她会对我说：“你现在知道认我这个妈，长大后就未必了。”
……
一句话，瞬间将我的骄傲和热情统统浇灭。
后来逐渐地，我就不愿意再跟她分享自己在学校的成就了，也不愿意主动靠近她了。
甚至在她主动关心我的时候，我也会下意识回避，因为我害怕会再次被她的话刺痛。
另一方面，由于长期情感隔阂，孩子容易不自觉地压抑情感需求，正话反说。
在过去很长一段时间，我发现自己在人际关系中有一个特点：
没办法坦然接受别人的赞美，也没办法直接表达自己的需求。
当别人夸奖我时，我尽管内心很欣喜，却很难坦然地回一句“谢谢”；
当别人问我需求时，我其实有需求，却经常下意识地来一句“随便”。
这样一种情感需求的压抑，更多是无意识层面的，而不是我有意而为之。
后来随着长时间的压抑与退缩——
我在人群中变得越来越拘谨，别人也越来越忽视我的存在，
从而陷入一种「我不重要，别人不在乎我」的关系循环。

相比之下，在孩子成长过程中，养育者能够对其进行「正话正说」非常重要——
它不仅能够促进养育者与孩子的情感联结，同时也会激励孩子在关系中自我表达。
多年前，我在一个澳大利亚家庭换宿，里面住着40多岁的史密斯夫妇和8岁的女儿凯蒂。
在上学期间，凯蒂一般会在下午4点左右回到家。
但有一天，傍晚5点多了，依然不见凯蒂的身影。
史密斯夫妇很着急——
丈夫开车去学校寻找凯蒂，发现学校大门紧锁；
妻子打电话联系老师，老师告知凯蒂已经离校。
无奈之下，史密斯夫妇只能沿着凯蒂从学校回家的路，挨家挨户地敲门寻找孩子，但依然无果。
正当他们准备报警的时候，凯蒂蹦蹦跳跳地回来了，原来她临时参加一个同学的生日派对去了。
当时史密斯夫妇紧紧地抱着凯蒂，直接表达了自己的情感："宝贝，我们很担心你，一直在找你。"
"你们找了很久吗？"凯蒂问道。
"嗯，找了3个多小时。"史密斯太太回答。
"对不起，让你们担心了。"凯蒂真诚地向父母道了歉。
“下次如果再出现这种情况，我希望你能提前告知我们。”史密斯先生顺势向女儿提出了要求。
当天晚上，凯蒂很认真地记下了父母的电话号码，并承诺道：
如果再遇到类似情况，她一定会先借用老师的电话告知他们。
发现了吗？
整个过程，史密斯夫妇没有斥责凯蒂，也没有质问凯蒂为什么不提前告知他们，
而是直接向凯蒂表达了他们的情感和需求，以及他们为寻找凯蒂所做出的努力，
凯蒂自然而然就接收到了父母的爱与关心，并愿意主动改正自己行为的不恰当之处。
这就是「正话正说」对亲子关系联结促进，对孩子成长的正向指导。
这听起来很容易，但要真正做到，却有一定的难度。
因为一旦习惯了正话反说，我们很难立刻将它改变。
原因主要有两点：
其一：我们害怕直接表达自己的情感。
在我们过去的文化里，关于爱的表达，往往非常含蓄。
很多父母对孩子的爱，是隐藏在心底，而不是体现在语言上。
甚至可能一辈子，他们都没有直接对孩子说过一句"我爱你"。
同时他们不知道如何回应孩子的爱与需求，常常会下意识地选择忽视、拒绝和远离。
如果父母对情感表达充满排斥，则容易给孩子造就一种述情的羞耻感：
害怕直接表达自己的情感，害怕将内心的柔软和脆弱暴露在他人面前。
如此长大后——
孩子可能会不自觉地像父母一样，在关系中下意识地对情感回避退缩，
并通过「正话反说」的育儿方式，将这种述情的羞耻感传递给下一代。
其二：我们害怕在孩子面前失去权力。
有一位来访者，给我描述她跟孩子互动的一个场景：
有一天，她给孩子讲餐桌礼仪。
孩子突然冒出一句："妈妈，吃面是用筷子还是叉子呀？"
她没有立即回答孩子的问题，而是下意识地回了一句："你就不能安静听我讲吗？"
随后她按照自己的节奏继续讲，孩子却开始走神，再也听不进去了……
事后回顾这件事，她觉得有些奇怪："为什么她那么抗拒直接回答孩子的问题呢？"
后来随着进一步觉察，她才意识到：中间存在着隐形的权力斗争。
如果直接回答问题，她就成了「配合者」；
如果继续讲自己的，那她就是「主导者」。
在配合者和主导者之间，她更习惯去做关系中的主导者。
她真正害怕的，不是回答孩子的问题，而是在关系中失去主导权。
然而回到孩子的内心处境，他们的提问未必是为了跟父母争夺权力，
他们更多渴望的，是父母能够倾听、看见并回应他们的情感需求。

 写在最后 

在育儿过程中，正话正说是一种更直白、高效的沟通方式。
它不会令我们遭受羞辱，也不会让我们在关系中失去权力。
相反，它能够促进父母与孩子的情感联结，提高一段亲子关系的质量。
当意识到这一点以后，我们可以试着去觉察自己平时有没有正话反说的习惯，
如果有——
那就请试着学习去表达自己内心的情感，试着放下自己在关系中的权力斗争。
这是一个漫长的探索过程，它无法一蹴而就。
但没关系，觉察，就是改变的开始。
我们一直在路上，我们一起在路上。
作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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