今天看了篇文章，主题透着一种绝望——
我们每个人，都注定会和错的人结婚。
作者说，首先你刚接触一个人，你的第一印象，和他真实的样子一定会有出入。
一方面人多少会点伪装，正常人都不会第一次见面就把自己的缺点完全暴露给你看，另一方面，我们自己也多少会脑补一部分。
一旦我们对对方产生好感，就难免会放大他的优点，放过他的缺点，甚至他没表现出来的优点我们都想通过幻想给他补足。
这样一来，你最初喜欢上的他和真实的他之间，必然会存在一定比例的误差。
可能是三成，五成，甚至更多。
更重要的是，对方搞不好也是这么看你的……
你对他有好感，你也会包装一下自己，给他更多的幻想，于是这个误差的比例还得乘以二。
这就是为什么很多情侣最初情投意合，时间越长矛盾越多，都觉得对方变了。
很大的可能是你俩都没变，只是真实的一面逐渐显露出来了而已。
于是两个人恍然大悟，原来是我们从一开始就搞错了，才把对方当成了对的人。
有人说人无完人，谁还没个缺点呢，有缺点就慢慢磨合，互相迁就啊。
道理是这个道理，但根据我的观察，人们挑选伴侣的时候几乎采用的是最严苛的一套标准。
我们嘴上说想要一个mr right（对的人）的时候，实际想找的是一个mr perfect（完美的人）。
找工作的时候，谁都知道没有完美的工作，能养活自己，别的都好商量。
交朋友也没人苛求完美，聊得来就好了。
甚至我们买东西都不指望完美，好看的高跟鞋穿着不舒服，便宜的产品往往质量一般，这些我们都能想通，能接受。
唯独伴侣不行，伴侣就得越完美越好，一点小瑕疵都能被放大无数倍，成为你平淡日子里的刺。
为什么？
因为伴侣和我们关系最紧密。
工作不开心，忍忍就过去了，大不了下班去寻开心。
朋友无伤大雅的小毛病一般也妨碍不到我太多，最好的朋友在家乱丢臭袜子，你会介意吗？
当然不会，毕竟又不丢你家里。
但伴侣的臭袜子可是货真价实丢在你房间的，你只会想把他一起丢出去。
另一方面，我们对爱情，婚姻也总残存着一点浪漫主义的幻想。
工作，社交，日常生活是很现实的，现实必然有瑕疵。
但爱情是浪漫的，它就应该完美无缺。
我们下意识地用浪漫主义的标准来要求爱情，把“不完美”等同于“不对”，“不好”。
又会在热恋期结束，包装和滤镜都慢慢消退的时候，不断发现对方的不完美，一而再再而三地失望，反复确认“原来他不是我想象中那个对的人”。
认清这个真相之后，我们面前似乎就只有三种选择。
要么离开他，换人。
这是听起来最爽的，而且如果对方的不完美确实涉及原则问题，出轨家暴黄赌毒，那也确实是最可行的。
但很多非原则性的不完美，换个人也差不多。
这个男人不够讲卫生，那个男人没有仪式感，再换一个又太爱玩让人没有安全感，真找到一个十全十美的，搞不好换他要挑你的刺了。
还是回到最初那句话，人无完人，单纯靠换很难解决本质问题。
第二个选择是，他哪里不好让他改，好男人是调教出来的。
我倒不是说人完全不可能改变，但至少根据绝大多数人的经验，大部分成年人想要发生“质变”，难度不小。
成年人的三观和生活方式基本都已经固定，而且多半都是他们在这么久的成长过程中找到的，最贴近自身舒适区的选项。
你说乱扔袜子不对，得改，他可能觉得家里乱一点反而更舒服，他还希望你把洁癖改了。
这样下去就没完没了了。
最后一个没办法的办法，就只能凑合过。
双方在原则问题上没什么分歧，乱不乱扔袜子，过节有没有花这种细节只好睁只眼闭只眼，将就着过下去。
说好听一点，就叫“接纳”。
但这不就是一开始那篇文章的观点吗？
我们都没办法和自己心目中对的人结婚，因为根本没有对的人，你也无法塑造出一个对的人，事实上，你也同样不是他心里对的人。
彼此失望，甚至偶尔彼此怨恨，互相看不顺眼，但还得这么过。
这就是婚姻。

写到这里一定会有同学想要迅速拉到留言区说，所以我选择不结婚。
是的，这也是为什么我虽然专职教人谈恋爱，也向来建议大家如果可以的话，多谈谈恋爱。
但我从不鼓吹结婚有多好。
因为这压根就是两回事。
恋爱可以浪漫主义一点，享受美好的，开心的部分，最直观的，你们至少可以选择不住一起，避免很多生活琐事的麻烦。
你不用处理他的袜子，不用迁就他的不浪漫，不完美。
但结婚之后，这些问题都是避不开的，结婚就是和一个人的缺点，和他的最低处过日子。
你不想容忍一个人的缺点，所以选择不结婚，完全没问题——事实上，这也是为什么现在那么多年轻人不想结婚的主要原因。
但随着年龄增长，你对孤独的理解和感受，将会前所未有地加深。
这种感受，不到特定的年纪可能很难互相沟通，但我身边比我年龄再大一点，三十几岁的朋友基本都提到，十多年前觉得自由和自我是最重要的，完全不愿意为别人妥协。
直到最近几年，发现容纳另一个人到自己的生活里，互相迁就，也互相陪伴，变得越来越有必要。
就算不完美，也没什么。
也就是前面说的，你可以发自内心地“接纳”了。
所以，与其说年轻人选择不结婚，可能更准确的说法是，年轻人选择“现在”不结婚。
直到未来某一天，实在是孤独了，以至于愿意适当妥协的时候，再步入婚姻。
晚婚，是他们寻求的另一种平衡点。
我知道很多年轻的同学会想反驳我，我能理解，也不是非要用一篇文章来改变谁的想法。
我只想表达，也许我们真的没可能遇到所谓“对的人”，拥有不了最理想，最完美的婚姻。
但人在不同的阶段，对完美的婚姻和感情，对理想中的另一半，对“对的人”的标准都会变。
以前觉得无论如何都不能妥协，不能接受的，有可能随着年龄和阅历的变化，变得没那么绝对。
我们就是没办法和对的人结婚，可那又怎样？
那并不代表我们不能拥有一个还不错的婚姻，拥有一个不太孤独的余生。
这就够了。
以及，年龄增长往往也伴随着解决问题的能力增长。
说直白一点，多攒下来一些钱，或许可以换个大点的婚房，两个人都能拥有相对更多的私人空间，互不干扰的部分也能更多一点。
这未尝不是另一种缓解矛盾的有效出路。
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