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公众号：咪咕阅读（ID：cmread365）
作者：吨吨
这届年轻人的精神状态，主打一个出其不意。
前不久，一对爷孙之间“驴唇不对马嘴”的对话火了。
短视频博主@渣渣辉 躺在病床上，和爷爷对话。
渣渣辉：“爷爷，我好像中招了。”
爷爷说：“啥，种枣嘞？”
渣渣辉再次用沙哑的嗓子说：“我阳了，嗓子难受。”
爷爷平静的脸上没有一丝表情：“不懂什么是羊什么是狗？”
一来一回，具像化了“你说前门楼子，他回胯骨轴子”的喜感。
网友们不禁调侃，在爷爷身上体会到了“胡说八道”的快乐。
这种”已读乱回“的沟通方式开始迅速在年轻群体中流传开来。
催婚的亲戚、单向输出的朋友、发疯的同事连连中招，主打一个“事事有回应，件件没着落；事事关心，件件没谱”。
“糊弄学”的升级——已读乱回
对于当代年轻人来说，“已读乱回”是糊弄学的升级版，对亲戚的“连环十八问”有奇效。
亲戚问啥都不要紧，用最简洁的回答搪塞过去才是重点。
“准备什么时候结婚？”
——“听你的。”
“什么时候要孩子？
”
——“晚上吧，中午也行。”
“学习成绩咋样？”
——“学无止境。”
“有对象吗”？
——“有一些。”
基础版“已读乱回”的精髓，在于既能和亲戚划定边界，又能不得罪人。
如果说，这类应付回答只是基本操作，那么2.0版本的“已读乱回”，主打一个干蒙在场所有亲戚的CPU。
比如说，面对打着催婚名义来刨根问底没完没了的七大姑八大姨，有选择背歌词的，不仅朗朗上口，还能打他们一个措手不及。
在字正腔圆的朗诵下，谁能听出来这是《香水有毒》呢？
有长篇大论的，自然而不生硬地接续话题，又“出其不意，一招制敌”。
“因为这个螺丝钉的长度很容易直接影响到挖掘机的扭矩，你知道吧？”
“你往里砸的时候，一瞬间它就会产生大量的高能蛋白，俗称UFO。”
“会严重影响经济发展，甚至对整个太平洋以及充电器都会造成一定的核污染......”
一段铿锵有力、前言不搭后语，却又似乎很有水平的“意大利面拌42号混凝土”发言，把亲戚听得一愣一愣的，硬控全场30秒。
甚至还能赢得他们不明觉厉的赞许：
“不愧是大学生，就是有文化。”
每一个学会这类方法的年轻人，都会忍不住发出挑战：我现在强得可怕，我要打十个！
已读乱回一个月，
社交内耗更重了？
打遍亲戚无敌手，但出了门，碰到陌生人突如其来的热情，也会让我们有一些不适。
碍于礼貌又困于陌生，这时候，“胡说八道”将成为一种体面的回复。
在处理陌生人社交这一方面，博主@辉辉呀 已经驾轻就熟，她有一套面对各种无效社交的话术。
遇到陌生男人搭讪，她说：“离婚带俩娃。”
看到Tony老师办卡，她说：“不好意思，我秃了，这是假发。”
碰见儿童机构推销，她说：“孩子归我前夫管。”
她发现，负债200万、离异带俩娃的人设能帮她省去生活中80%的无用社交烦恼。
碰到剩下的20%，就指指自己的耳朵，表示自己“听不到”。
自从学会了这几招，她的生活清静多了，甚至还收获了一些快乐。
但天下武功，无坚不破。有时候我不犯人，人要犯我。
比如坐公交外放短视频的、带狗不牵绳、带娃不讲公德的……这种时候，放下个人素质，立地开始发疯，才可以carry全场。
遭遇到陌生人没礼貌的请求，博主@睡个好觉 用魔法打败魔法。
她出差坐硬卧，遇到同车厢的一对小情侣“理所应当”地要拿中铺换她的下铺。
她当即拒绝，并表示自己也不方便。
情侣的用词更让人生气：
“有什么不方便的，大不了补你差价！”
她说：“可能确实不大行，我这是假肢，上不去。”
空气凝固的一瞬间，博主可以睡个好觉了。
小情侣不但不敢骚扰，还一个劲儿地道歉。
还有热衷于拷问大学生的出租车司机：
“在哪个学校啊？什么专业啊？”
在重庆上学的大学生统一回答“重庆大学，卖烧烤”，在武汉上学的学生回答“武汉大学，学汽修”。
耳机一戴，谁也不爱，让司机自觉闭麦。
守好自己的边界，对乘客和司机来说都是如此。
当然，也有不少网友深受“已读乱回”的伤害：
更有甚者，因为“张口就来”导致自己陷入了更大的麻烦。
有网友分享了自己在购买出国保险时，面对对方“半是讥讽”的搭话胡言自己是“校董女儿，免试入校”，结果被对方当成了“大客户”，被推销了更贵的保险产品。
如此看来，并不是所有场合都适用于让人摸不着头脑的“已读乱回”。
长期“事事有回应，件件不靠谱”的处理方式，会给自己和他人带来很大的困扰。
人际关系中，
健康的社交距离是多远？
说到底，许多年轻人的“已读乱回”是为了守护社交中的个人空间，试图用风趣幽默的话语，提示对方行为已经越界。
可事实上，“胡说八道”更像一种被迫之举的修饰版，并不能真正解决沟通问题。
还容易被冠上“低素质”“没礼貌”等标签。
其实我们面对的许多人际关系问题，根源都是人与人之间的界限不清。
《相处的艺术》一书将“边界感”解释为“人与人之间内心的自我界定”，它不像身体的边界，更多是保护人们心理上处于一个舒适的状态。
虽然每个人对“舒适”的定义不同，但至少我们得做到不越“界”。
在《好的关系，需要刚刚好的距离》一书中，作者把所有人际关系交往的最佳距离分成以下四种：
亲密距离区：0cm～46cm。这是产生并分享爱意、互相安慰、给予保护等行为的距离，适合家人、情侣之间。
一个人距离区：46cm～1.2m。主要通过对话来沟通，有适度亲密感的同时，也需要维持某种形式的礼仪，适合朋友之间。
社交距离区：1.2m～3.6m。大多数情况下，不允许提及私人问题或肢体接触需要遵守适当的规矩，适合同事之间。
公众距离区：3.6m～7.5m。需要夸张的声音和非语言交流手段，如手势和姿势，适合老师与学生，或讲师与听众之间。
需要强调的是，在社交关系中保持距离，目的并不是变得冷漠，而是彼此尊重。
毕竟，朋友之间的理想状态是相互温暖而不相欠，亲人之间的理想状态是相互扶持而不束缚。
在《好的关系，需要刚刚好的距离》中还提到，人们更喜欢那些明确而郑重地说“不”的人。
不会推绝别人而持续被对方牵着鼻子走的人，会让对方怀疑你是任何要求都能答应的“软柿子”。
然而，如果是一个善于拒绝的人，一旦他答应帮忙，你会觉得他是真心诚意的，并且心怀感谢。
所以，面对沟通的时候，希望我们都能更大胆，更从容一些地表达自己真实的想法。
只有彼此尊重、真实表达，令人匪夷所思的“胡说八道”话术和被迫“发疯”才会真正离开我们的生活。
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