编辑 | 钟煜

来源 | 丁香妈妈

ID | dingmashuoyuer
你是否为孩子临阵退缩的苦恼过？
比如——
你的孩子在家里对某件事情兴致勃勃，TA说要上台表演、参加一个兴趣班。
你很高兴，觉得他很有天赋，很有潜力；
可是，当你带着他到了现场，他却突然说——
「妈妈，我不想去了」，或者「妈妈，我害怕」，甚至哭闹着要回家。
很多妈妈都会来和我咨询这个问题，问我是不没有这样的苦恼？
其实就算我学习很多年儿童心理学，遇到我家老大临阵退缩，也和大家一样头疼不已。
在他 5 岁时，我们带他去体验了足球课；课后他非常肯定和我说「妈妈我想上足球课」，我满心欢喜的交了钱。
可当上第一节正式课时，他就掉链子了。
那天我带他提前来到场地，和同学、老师熟悉，一开始整个过程都很顺畅。
当老师召集同学们准备上课，吹响铃声时候，他突然反悔了，拉着我的衣服不撒手，哭喊着说：
妈妈，我不去，我不去......
我瞬间懵了，一边老师殷切看着孩子，催促我们快过去；一边孩子哭闹着不上去，怎么办比较好？
鼓励他，强迫他？
还是顺应他，今天不上了？
可这次放弃，孩子会不会就彻底不学了？......
我考虑片刻，选择带他先退出课堂，或许这是那刻我仅能做的选择，大家看后面就会理解。
没有「鼓励」孩子继续
而是选择先放弃
很多爸爸妈妈可能不理解，这个时候，怎么就一走了之，怎么也得先给孩子「打气」、「鼓励」，让他先上去试试。
其实当孩子强烈表示不同意，我们的「打气」或者「鼓励」，听起来很好听，但却常常毫无用处。
为什么会这样呢？
因为此刻孩子只想通过「退缩」来保护自己。
当孩子面对一个陌生、拥挤和嘈杂的环境时，例如兴趣班教室或表演厅，新环境、新面孔、新刺激的大量堆积，让他们感受到了不熟悉和不可控；
进而感受到了危险、威胁不安，触发了身体的「战斗或逃跑」反应。
这时，他们的身体会进入应激状态，准备攻击或退缩，而不是学习或挑战。

他们的大脑会失去理智和平衡，社交能力会下降，压力水平会升高；
对周围的人和事物会变得敌对和排斥，也很难与外界建立联系。
换句话说，此刻他们的脑子基本上是宕机状态，无法正常地思考和感受。
如果我们这个时候一味地「打气」或者「鼓励」，
孩子不仅听不进脑子里，还可能因为家长的硬推一把而掉进「刺激海浪」的漩涡里。
大脑会一直激活「战斗或逃跑」反应，身体就犹如一台开足马力的机器；
不停地耗费燃料，变得更紧张、更焦虑，挣扎得更激烈，被越卷越远。
所以，当时我只能先带安哥离开课堂。
抱抱孩子帮他「泄气」
恢复「镇定与联结」
我带他离开课堂，走到球场边；
这时我已经从慌乱中平复下来，他的情绪也稍微有了一点点缓和。
我想今天课肯定泡汤了，不如以退为进，先和孩子一起「泄气」;
尝试先解决孩子对新环境、老师、同学等等的恐慌，再为后面继续学习创造可能性。
那怎么泄气呢？
肯定不是消极对待，我想得先帮助孩子从「战斗或逃跑」反应中退出来，激活「镇定与联结」。
在心理学上「战斗或逃跑」与「镇定与联结」是两种此消彼长的反应。
「镇定与联结」反应会让人的身体处于低度警觉和恢复的模式。
在这种状态下，我们会感觉放松、快乐和平静，会保持理性和和谐，社交能力会提高，压力水平会降低，
身体会利用能量来成长和储存，对周围的人和事物会变得友好和包容，也更容易与外界形成联结。
那怎么在这个时候激活孩子「镇定与联结」呢？
我们不需要做太多的事情，只需要向孩子传达两个信息：
第一：你很安全
对新环境、新面孔、新信息的不熟悉，会引发威胁感；
对他人评价、父母期望和结果成败的不可控，会引发内心不安全感
。

这个时候要让孩子不再有威胁感，重新感受到我很安全；
就要先离开这些刺激，并重新和孩子保持很好的亲子联结。
我没有再带安哥回到课堂，我们一起坐在操场边；我抱了抱他，摸摸他的头。

敲重点，一定要记得抱抱或亲亲孩子，哪怕轻轻抚摸下孩子额头、脸蛋，对他微笑。
因为这候我们和孩子的亲密接触会让孩子知道我们没有生气和失望，也不会嫌弃和责怪。
在和妈妈肌肤接触中，会刺激孩子分泌催产素；
催产素与爱和信任相关，会让人产生平静的感觉和保持联结，同时增强同理心。
家长是孩子们的安全基地，我们的关爱、陪伴是孩子「安全感」的最大源泉，也是孩子有勇气探索世界的前提。
第二： 妈妈理解你
接下来我和安哥开始交谈，让他「镇定」下来。

我对他说：
你是不是很紧张啊，这么多同学一起上课，你一下慌乱了起来，所以不想上课了？
妈妈也有过这样的感觉，当时我也很想逃跑！
他点了点头。
这个过程里，我们可以多倾听孩子话语，理解孩子焦虑，共情孩子的感受，让孩子知道爸爸妈妈能理解他的感受和关心他的需求。
我告诉他这个情绪叫「紧张」，妈妈也经历过，尤其面对陌生环境时候，我也很想逃。
协助孩子识别和命名自己的情绪，是情绪调节的关键步骤，而这一步就可以帮助他们恢复平静。
那事情到这里就结束了吗？其实并没有，我们现在只是解决了当下情绪。
临阵退缩，这种情况在低幼宝宝中很常见。
他们的情绪和心理还不够成熟，很容易受到外界的影响，不是一次就能搞定的，是一个会反复的情况。
安哥的临阵退缩，并没有因为我这一次「泄气」完全解决；
但有了这次镇定的经验，后面顺利了很多。
我一步一步轻轻推着
安哥不再临阵逃脱
其实当孩子临场退缩时，并不代表孩子没有尝试的勇气和挑战的追求；
也并不意味着胆小、自卑、畏难，更不会就此错过锻炼和成长的机会。
孩子天生就拥有学习的内在动机，当孩子主动提出要参加兴趣班或要上台表演，本身就展示出了孩子学习的内驱力和提升的愿望。
我们只要满足三种最基本的心理需求：
自主（autonomy）、胜任（competence）和联结（relatedness），就能帮助他们不再临阵退缩，让他们充分发挥内在动机。
但这三点，需要我们一步一步轻轻推。
1.给孩子提供自主选择的空间和支持
面对孩子一开始的退缩时候，我们需要尊重他的选择，但可以在操作形式上轻轻往前推。
我们从足球课回去后，安哥恢复「镇定与联结」；
回家后，我和孩子商量，对他说——
安哥，你看，这个课程是你自己想好才报名的，妈妈相信你，也是真的很想要去上。
今天可能是操场人太多，太嘈杂，你感到害怕，所以放弃了。
不过我们已经付费了，钱是要不回来的。
妈妈可以接受你不参加课程，但我们还是去看看可以嘛？不能让钱白花了是不是。
当然，如果你不想去，我们可以再商量。
由于一直保持良好亲子沟通，也表达了对孩子选择的认可，他没有拒绝我。
接下来的课程都是他去，但基本就在足球场玩，不参与课堂。
2.一步一步帮孩子建立与课程的安全联结
在去上课过程里，我观察了安哥的情况：我发现他其实是愿意和同学、老师玩闹的，孩子天性嘛！
于是我想，可以继续轻轻往前推了。

我和他商量说——
我们尊重你不愿意上课，但希望你可以在课堂边上玩。
这样你也可以课间多和小朋友、老师一起玩，不无聊。
他接受了我的建议。
其实这么做的目的是一步一步帮他建立联结：
先和课堂场地的联结，然后是同学、老师，充分建立安全联结，后面他才能真的进入课堂。
接下来每次课前、课间休息，他和小朋友玩耍，老师也会过来，主动和他玩耍。
3.找到胜任感
有了安全联结后，他在整个场地越来越放松。
一次老师在热身活动后，安排传球游戏，邀请他一起参与，他迟疑了，我微笑说：
你去吧，要是不想继续，妈妈还在这里等你。
妈妈知道你还是有些担心，不过你看你现在都能和同学、老师玩得很好了，课堂里面也是一样的玩耍；
妈妈觉得你可以的。
这次他轻松的加入邀请，而在过程里，他获得传球的快乐；
踢球时，老师放水，他获得赢球的快感。
他顺利完成了后面部分课程，内心里面找到了一点点胜任感。
随后的课程，慢慢好了起来，他也从临阵退缩 —— 扭扭捏捏 ——大大方主动上课。
现在安哥学习了足球四年，他每个周末都主动要求去上课，去踢球。
其实，我们可以看出，孩子很多问题，需要我们大人给他一步一步搭台阶，一步一步的下，一步一步轻轻推。
孩子「退缩」其实并不是一种缺点或错误，而是一种正常的心理反应;
作为家长，我们不忽视或否定孩子的感受，也不应该强迫或催促她们。
我们尊重和理解孩子的需求，给予孩子足够的安全感和信任感，一步一步轻轻推，帮他们重新进入学习和成长的状态；
唯有如此，孩子才能更愿意去尝试和挑战，并从应对挑战的过程中得到喜悦与收获。
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