重庆姐弟坠亡案发生的时候，我以为张波和叶诚尘这两个魔鬼已经是恶毒的天花板了。

没想到，四月伊始，一个三岁幼童，以同样的方式，被自己的亲生母亲残忍杀死。
22楼的窗口，小猫一样的幼小身躯，面对要置自己于死地的妈妈，苦苦挣扎求生，这画面有多痛。

或许正是因为无法理解，于是，很多人开始揣测这位母亲的“苦衷”。

一开始，全网充斥着“可能”“大概”——
这个妈妈可能有产后抑郁。
大概又是丧偶式育儿吧。
气氛烘托到了，又变成了
“一定”“肯定”
——

婆婆和老公肯定不是什么好东西。

这个妈妈一定是忍无可忍了。
一时间，仿佛从22楼坠下的是这个杀死自己亲生骨肉的女人。

可那个支离破碎的身体，明明是一个没有任何自保反抗能力的三岁孩子啊！
在这个事件中，有多少人，把同情给了孩子，但却把最大的共情给了杀人凶手……你是其中之一吗？
婆媳矛盾为什么要杀孩子？
作为一个母亲，看到这条新闻我的第一反应就是：
这女人就没把孩子当她自己的。

逻辑很简单，她扔孩子，其实就是笃定如果孩子死了，她的婆家、丈夫会比她本人“损失更大”。不然她不会这样做的。
当然，凶手肯定是有情绪问题。
作为一个已经育有一子的母亲，我非常了解妊娠会给女性带来什么：比如妊娠导致激素变化和产后抑郁，是有可能引起母亲对孩子的厌弃倾向的，严重者甚至会弃养、杀婴。在某些国家，该倾向甚至是评估产后抑郁的重要指征，这一指征高到一定程度母亲就将被剥夺孩子的抚养权。
我也理解，我们社会对于产后女性的关怀和帮助仍是不足，对于父母是否有能力承担养育责任的评价系统，和相应的监管、介入、干预等职能，在国内也是缺失的。
我非常明白，一个婴幼儿的母亲产生了严重的情绪问题，乃至走向极端，一定是陷入了困境。

但是，但是，
情绪是行为的催化剂，不是根源。
这场惨剧里，在婆媳矛盾的因，和杀害孩子的果之间，是一个愚昧又残酷的逻辑——
我是为你们家生的孩子，我杀的是“你的孙子”。
我要毁掉“你的”“东西”，来报复你。

这个妈妈没把孩子当成独立的生命体，而是当成私有物；甚至这私有物都不属于她自己，而是属于婆家。

她如果一心想自毁，她会自己跳下去，她如果只是瞬间的过激，在众人苦口劝解下，在救援人员铺设救生气垫、孩子挣扎求生的过程中，她也会动容迟疑。
但她都没有。

她既没有伤害自己，也没有对孩子手软。

她先是砍伤了婆婆，但她没有杀死这个已经没有反抗能力的老人，而是选择在婆婆面前摔死自己的孩子。
或许是她知道，杀死一个成年人将要面临无法逃脱的极刑，而杀害自己的亲生骨肉孩子，尚有钻法律空子的可能。

或许是砍伤还不解气，杀孩子才能更有效地诛心。

孩子的生命，和她砍伤婆婆的刀一样，都是她泄愤报复的工具。
反正将为此痛不欲生的不是她自己。
有些自媒体屡屡用心理疾病、家庭关系来模糊重点，真不是一个好现象。
如果我们都把最大的共情给了这位母亲，那地上的孩子，谁来看看他呢？
为什么很多人认为，孩子是给婆家生的？
我和身边一位女性朋友讨论这则新闻，她家孩子和小V差不多大。她赞同一切对这位母亲的谴责诘问，但除此之外，她也给我提供了另一种视角。
她说：
以前我也是这么想，这是我的娃呀，我造的呀。生娃的唯二两个责任人一个是妈，一个是爹。是咱这个小家的事儿啊，对吧。
但当我经历了怀胎十月身体变形，睡不着，呼吸不上来，躺不下去，尿频、便秘，连个整觉都没有的痛苦，顺产疼了十几个小时，好不容易生出来我的崽，我还在半死不活的呢。
结果我公公跟我老公说：给孩子取名字上户口了。
这人，说取名都没找我说啊，正脸都没给我一个啊。
但我也听着了，心想行吧，反正孩子名我都取了好几个，之前是只有老公知道，待会儿再把备选名和寓意发在家庭群里分享一下……
然后，我公公慢悠悠吐出一句：说他们X家到孩子这辈儿是X字辈儿。我愣了一下，看了眼我老公。个草包好像没听到一样什么反应也没有。
哎，就是我心里那火，你懂吗，烧的我眼睛通红。要不是我还坐着月子，我真的很想把房顶都掀了。
我觉得事儿是这么个事儿：那是我跟我老公造出来的娃，我出了大力，是我拿命换的。这孩儿说破天那我也是他妈，从法律上来说，我是这孩子是第一责任人！另一个责任人是娃爹。
跟你个爷爷有什么关系？有什么关系？！！娃妈我特么好好的，还没死呢，咋地指手画脚指到我的地盘上来了？
所以，这事儿不是我们女的认为是给老公生的，给婆家生的，是人对方就是这么觉得的。认为我就是个送货的，货是他家的。
所以为什么这女人觉得扔孩子能报复到人家，你明白了吧？
我听完一声叹息。
我三十多岁才决定要孩子，在这之前，我用了很长时间去思考一个问题：人为什么要生孩子？
尤其是我这种虽然不讨厌小孩，但也谈不上喜欢孩子的人。

为稳定婚姻？

为传宗接代？

为让自己成为社会上的“大多数”？

还是为了在另一个人身上弥补遗憾完成梦想？

后来我想明白了，我想参与到一个生命的孕育和成长过程中，因为我觉得那是一件非凡而神奇的事情。
我生命的前三十年都在得到，在被父母爱着，照顾着，保护着，我也想要
去爱，去照顾，去保护一个人
。

我不是一个多优秀的妈妈，但我自认为在生孩子这件事上，我足够深思熟虑。

于我自己，我早早地去了解了怀孕的辛苦，生产的后遗症，哺育的操劳，和带孩子的成本。
我想过生活遭遇变故该怎么处置，想过如果跟孩子他爸分开，我是否依然可以给孩子一个良好的成长环境。
我甚至想过，孩子的成长和我预期的不一样，或者等孩子不需要我了，我该怎么自我调节。

于我孩子另一条染色体的提供者，我更是跳出爱情的荷尔蒙认认真真评估过好几轮，这人是不是能做好父亲的角色，这人的原生家庭会不会为我们未来的育儿生活带来阻力。
最后，我觉得都可以面对和解决时，我才决定要这个孩子。

我也经历过轻度的产后抑郁。
生产后的几个月，我几乎每天掉眼泪，看着怀里脆弱的小家伙，一度很后悔带他来到这个乱糟糟的世界，对未来看不到一点希望。

那几个月，我不仅心理悲观失落，人也憔悴苍老，白头发长出来很多，好多次在卫生间看着镜子里陌生的自己，哭到哽咽。

但我从没有一秒钟认为这是孩子带给我的，也从不觉得都是我的奉献才让婆家白得一孩子，占到便宜了。
因为我从一开始就想清楚了啊，在做出选择之前，我也做了不少功课啊。

婚姻，生育，都是选择
。

选择有对有错，但只有自己是唯一责任人，孩子是无辜的，他们不该为成年人的选择背锅。


国家保障妇女享有生育权，意思是，
你有生孩子的权利，也有不生孩子的权利
。
娃不是啪叽一下就从你肚子里掉出来的，在此之前，你有足够久的时间去想考察，筛选，想清楚。
极品公婆、废物老公、认为“产妇就是个送货的，货是他老X家的”的奇葩，是有，可能还有不少。但说到底奇葩也不是正常人突变的，奇葩从一开始就是了，你得去分辨，然后为自己的选择负责。
你选了，生了，生完再后悔，就已经迟了。再想报复回来，就完了。
而如果你一个女人也抱有“女人生娃就是为婆家生的”这种想法……
劝你别生，不是为你好，是为孩子好。
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