来源｜张德芬空间（ID：tefenchangpublic5）
前些日子在网上看到一个帖子。
女生结婚七年，丈夫突然向她提出离婚。
她说：“我不知道自己做错了什么，他竟然那么嫌弃我。”
这七年间，她努力扮演着“好太太”的角色。
穿着打扮从未懈怠，因为她不想变成“黄脸婆”，穿的衣服也是以老公的喜好为准，把自己打扮成他喜欢的样子。
丈夫下班回家，她立马跑过去把拖鞋奉上。
结婚七年，丈夫不曾做过家务，也没怎么带过孩子。
在这段婚姻里，她问心无愧。
可是，有一天，丈夫回家突然说，不爱她了，想要离开。
在做咨询的过程中，女生重复问咨询师：“我生活都是以他为中心，他说不要我就不要我了，那我该怎么办？我对他那么好，他怎么能不爱我呢？”
是啊。
很多婚姻里，为什么付出换不来回报？
关系里越讨好，越累
电影《婚姻故事》向我们揭露了婚姻残酷的现实。
女主妮可，结婚前是一名女演员，出演过热门影片，在自己擅长的领域里闪闪发光。
她与丈夫查理两情相悦。
刚开始，两人互相欣赏，然而随着家庭的需求增加，两人中不得不有一个人妥协和退让。
和不少家庭主妇一样，妮可在这段关系里，一直以丈夫的需求为主。
丈夫想当戏剧导演，她放弃了当电视演员的机会；
丈夫想在纽约发展，她放弃了去好莱坞的绝佳机会。
不但在事业上如此，在家庭琐事上更是如此。
家里的装修风格，乃至每一件家具，都是按照丈夫的喜好设置的。
慢慢地，她的生活，只剩下琐碎的家务，丈夫随叫随到的命令，还有孩子的吃喝拉撒。
妮可的付出，换来了什么？
丈夫出轨，恨她，用恶毒的话骂她：“每天醒来，我都希望你死了！”
离婚后，妮可红着眼哭诉：“一开始我是演员、明星，但我越来越不重要，我变成了谁？我变得越来越渺小，我从来没为自己活过……”
她为自己失败的感情感到不解。
实际上，在一段关系里，放弃自己利益和感受的付出，早已不是“经营”，而是变成了“讨好”。
讨好，看起来是无条件牺牲，但是潜意识里却抱着美好的“幻想”：期望自己所讨好的对象能够给予ta更多的回报。
当双方的需求和付出失衡后，讨好的人会感到委屈：为什么ta不能像我对ta一样对我？
而另一方则会背负很大的心理压力：“我给不出ta要的东西，我是不是个坏人？”
或者养成心安理得的习惯：“既然是ta愿意的，又有什么可抱怨的？”
最终，关系只会走向破裂。
既然讨好不幸福，为什么很多人在婚姻里还是会不自觉讨好呢？
曾有一位来访者因为“讨好”的习惯被丈夫嫌弃。
她在家里最常说的话，是“对不起”“是我的错”“你别生气”。
即便，明明不是她的错，她都会第一时间讨好对方。
可是，换来的却是丈夫变本加厉的轻视。
触及伤口时，来访者说，自己忘了从什么时候开始，只要在一段关系里，就会自然而然地想讨别人的喜欢和满意。
只有这样，她才会感受到自己存在的价值。
当丈夫表现出不耐烦、不喜欢，她就会感到焦虑跟不安，立马想要道歉。
她的潜意识，总会不自觉地浮现出一些零星画面。
那是童年时，爸爸用恶狠狠的眼神看她，对她说：
“你要是不听话，我就把你卖了！”
“我只要听话的小孩，你要乖乖听话，我都是为了你好！”
因为童年没有得到过无条件的关爱，她养成了“达到别人要求，才能换取价值”的思维习惯。
讨好别人，是下意识的行为，是他们在面对创伤时的自我保护。
他们相信，只要一昧令对方感觉良好，别人就不会讨厌自己，就不会为自己带来伤害。
然而，在一段关系里，讨好只会让自己越过越累。
“讨坏型”的女人更有魅力
相较于在婚姻里忍气吞声的女性，“讨坏型”的女人反而越来越受人欢迎了。
这是一种跟讨好型人格完全相反的性格。
朋友小林，她在婚姻里面就是这样的性格。
小林与男友交往四年，婚前说好要过二人世界，不跟公婆一起住。
可是结婚没多久，婆婆就三天两头上门找茬儿，而且看她这个儿媳是怎样都不顺眼。
不过，小林不会因为对方是长辈，就容忍她的无理取闹。
婆婆经常嫌小林做饭不好吃，要么太咸，要么太淡。
有一次，婆婆再次上门，小林偷偷让老公做好饭却不说。
等到婆婆又嫌弃饭菜不好吃时，小林只是笑笑说：“老公，咱妈说你做饭也不好吃。”
婆婆瞬间哑口无言。
后来，婆婆又开始挑剔小林的穿着打扮。
小林就当面问老公：“你说，我这样打扮能不能见人？”
她老公立马配合道：“好看好看，我老婆穿啥都好看。”
这样一唱一和的方式，终于让婆婆没了脾气，哪怕看小林不顺眼，她也不会多说什么，婆媳二人维持了基本的和平。
小林说过一句话让我印象深刻：“你不能顺着别人的意思来责怪自己，你得有底线，不要把自己变得不像自己。”
小林从不会压抑自己，总能把自己的情绪完美地释放出来。
她敢于反抗，坚守原则。
在普通的认知里，我们都会觉得，“坏”的人，都该远离。
可为什么“讨坏型人格”的小林，过得反而比讨好型人格的人要幸福呢？
因为讨好的人并非没有抱怨等负面情绪，而是一直在积压，等到忍无可忍的时候一并释放，直接破坏关系。
或者把坏的情绪留给自己，直到抑郁。
我们不敢“讨坏”，最大的一个原因是害怕攻击性带来的情绪战争，比如：
“这么做会不会关系破裂？”
“这么说别人能信服我吗？”
“我这样别人还会喜欢我吗？”
……
然而，拥有“讨坏型人格”的人敢于直接表达他们的感受，表明自己的底线跟原则，反而能让别人在你面前自由地做自己。
伴侣不用时时去揣测你的想法，也不会因为你的过分讨好而感到压力，或是轻视你。
“讨坏”更能有效捍卫自己的权益。
在一段平衡的关系中，感情才能长久，才能更好地滋养我们。
而每一个“讨好型”的人，都可以通过情绪的觉察和刻意的练习，转型成为“讨坏型”的人，从而释放真实的自我，活出畅快人生。
那么，具体可以怎么做呢？
如何做一个讨坏型的人？
想练习“讨坏”能力，不妨试着这样开始：
1.建立心理边界
首先，我们要明确自己的边界。
你会因为什么而感到怨恨、愤怒、悲伤？向内寻找，遵从内心去设置这个边界。
多问自己这些问题，譬如：
我现在的感受是什么？我快乐吗？他的话/行动伤害到我了吗？我是不是在委屈自己以保持光鲜的关系？
把自己的感受放在第一位，一旦有人“越界”，请大胆说不。
2.学会拒绝
明确心理边界后，我们要学会拒绝。
对于习惯讨好的人来说，直接说不，也许比较难。
我们可以运用一些技巧，减轻心理压力。
比如，有条件的拒绝：
别人想让你帮忙买什么东西，你可以顺势提出，让对方请吃饭；
别人想要“蹭”你的车，不妨直接提出下一次也坐对方的车。
这样既不会拂了别人面子，也不会让自己感到委屈。
这样慢慢学会把自己的需求和感受放在第一位，再“进化”到直接说“不”，在实践中强大自己的内心。
3.利用小技巧释放负面情绪
“讨坏型人格”之所以能够一直做自己，是因为他们会及时把负面情绪发泄出来，所以有力量应对外界的评价和质疑。
一个小方法帮你舒缓情绪，找到真实的自己。

首先，找到一个安静的地方静下心来。
接着，把手放在你的胸前，深呼吸，闭上眼睛，去感受让你很烦恼的那件事、那个人。
然后对ta说：我曾经真的很想战胜你，觉得你的到来让我的生活变得很糟糕。
但现在，我想谢谢你，是你的出现提醒了我，我还有很多需要成长和改变的地方，谢谢你带给我变得更好的动力。
很多人在面对烦恼的时候，都走入了一个误区，就是总想一下子把它解决掉，却陷入了解决不掉的痛苦里。
但当我们把烦恼和痛苦当作一个朋友，邀请它们站在我们身边，一起面对未来，所有的事情从那一刻起都会得到翻转。
当你怀着积极的心态看待生命里的遭遇，就可以收回对外界的期待，会对自己有更多的关怀，帮助自己成长。
“婚姻是女人修炼的道场，你经历的所有痛苦与欢乐，都不过是在提醒你，应该好好爱自己。”
亲爱的，真正幸福的婚姻，绝对不是用一方的牺牲，来成全另一方。
在成为妻子、母亲之前，你先是你自己。
你应该有自己的追求。婚姻与家庭，不该是你的枷锁，束缚你的成长。
愿你勇敢“讨坏”，大胆追求，在关系里获得成长。
文采老师说：婚姻就像是一面照妖镜，会真实反映出内在的缺陷和伤痛。
在所有的关系中，最难处理的就是婚姻关系。
婚姻中的冲突不了避免，经营亲密关系的技巧很重要。
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作者介绍
张德芬空间（ID：tefenchangpublic5），由知名作家张德芬女士创办，分享自我负责的个人成长理念，倡导心理健康的生活方式，帮助读者产生积极转变。
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