策划、撰文 / Cyte、鱼仔
编辑 / KY主创们
最近我那一直分分合合的女性朋友，终于下定决心要彻底分手了。
男生并不是个称职的伴侣，常常不回应她的需求，甚至冷暴力。经历了一次又一次的被伤害过后，我朋友却很难脱身，她将其归结为心太软：
- 前一晚冷战，第二天男生哄了两句，考虑到对方当时工作压力很大，她分分钟原谅了。
- 之前刚分手没两天，男生求复合，她觉得特别诚恳就答应了。
原谅对她来说好像是件很容易的事情，我好奇问她“你是真的不care吗？”她长久沉默，然后给了我一个否定的回答，“我很在意，也很难受，但是他都道歉了，还能怎样呢？我不原谅显得我太小肚鸡肠了。”
相信我朋友的遭遇并不是个例，在我们的文化中，原谅长期被看作一种“更怀有爱意”、“更得体”甚至“更道德”的行为。
但所有的伤害真的都可以被原谅吗？原谅是一种必然有益的选择吗？今天我们就来聊聊原谅这件事。
原谅，
是一件比表面上复杂得多的事
原谅（forgive）一词，在韦伯斯特字典中给出的定义是：停止对冒犯者的不满，放弃对（侮辱的愤怒，或放弃要求补偿来作为代价。
原谅这一行为看似只有情绪上的转变，但其实比我们想象中更加复杂。伤害发生后，在我们做出原谅与否的抉择前，内心经历了反复的挣扎，大致分为以下三个阶段（Stackhouse et al., 2018）：
1. 情感上产生负面情绪，甚至造成创伤
当伤害发生时，我们会产生不愉快的心理感受，比如被欺骗、被背叛、被辜负、被否定等等。
图片来源：unsplash
如果这种感受没有得到妥善处理，抑或伤害仍在持续发生，便容易造成情感或者心理上的创伤。在亲密关系里，依恋损伤便由此出现，进而威胁我们对外在世界和他人的看法（Johnson et al., 2001; Steffens & Means, 2009）。 
比如一个人会在一段感情中受伤后，整个人性情大变，原本是个在感情中很有安全感的人，却变得无法信任另一半、成天疑神疑鬼。
即使曾经的伤害我们逐渐忘却，不再占据我们的意识（conscious）层面，但与之相关的情感记忆却停留在了前意识（preconscious）水平（Akhtar, 2002）。
也就是说，如果未来再出现和这个创伤事件类似的情境，我们不但能清楚地记起，还会重新经历一遍创伤体验，比如：
- 早上起床还带着昨夜生气的情绪醒来；
- 分手很多年后，也会在某一瞬间发现原以为消失的痛楚还在；
- 有时，我们也会轻易地就被很久以前经历过的不公平的事件再次击溃。
我们就这样反复被过去的创伤所捕获，一次又一次成为受伤的人。
2. 认知上开始评估伤害是否可以被原谅
在处理糟糕的感受之后，我们将面临伤害能否被原谅的评估难题。这不仅涉及对伤害行为和做出伤害行为的人的判断，也免不了对我们自己内心的审问和思考。
你也可以借助下表来评估伤害行为是否可以被原谅：
伤害行为
是否道德
是否实质破坏了关系
是否有时间限制
做出伤害行为的人
是否诚恳道歉
是否事出有因
被伤害的我们自己
是否可以承受伤害
是否在情感上理解同情加害者
这是一个复杂的道德抉择，我们对伤害的认知和评判受到各方的多重因素影响。
3. 思考清楚之后重构关系
在经过认知上对伤害的评估之后，我们试图解释伤害的行为，以及开始思考如何对待做出伤害行为的人和关系。
有人会选择原谅，比如认为加害者只是暂时犯了错，之后不会发生，抑或者认为伤害行为来自外部并不是ta的本意。
当然我们也有不原谅的自由。不原谅是对来自外界伤害和威胁的正常压力反应，在一定程度上，也能帮助我们免于遭受更多更深的伤害（Wenzel & Okimoto, 2010）。
图片来源：pinterest
有时强行原谅，
造成的伤害更隐秘、更持久
俗语常说，宽容是一种美德，但不代表着有些伤害可以被原谅，比如小时候遭遇了家暴，长大后身体的伤痕消失了，但心理的阴影一直都挥之不去。
在类似这种情况下强行原谅，不但不利于释放负面情绪和解决创伤，也是对我们自身的二次伤害，由此可能会出现以下几种不良情况：
1. 可能回避真正的情感冲突
中华八大原谅想必大家并不陌生：来都来了、给个面子、还是孩子、为了你好、习惯就好、大过节的、岁数大了、都不容易……
图片来源：电视剧《绝世高手之大侠卢小鱼》
这些语录一以贯之的便是要求原谅的强盗逻辑，无形之中把原谅的责任置于承受错误的人的身上，而忽略了犯错者的责任。
在各式各样的借口之下，逃避了真正的问题所在，我们被触发的情绪就像一拳打到了棉花上，无计可施。
比如小时候，隔壁邻居家的玩伴抢了你的玩具，你又急又气，想要回自己的东西。但父母却替你原谅了对方，并告诉你做人要大度。你感到不公平又无计可施，甚至感到父母站在了自己的对立面，在自己受伤的心上又补了一刀。
2. 原谅别人，不一定意味着放过自己
原谅有时候不但不能成为安慰剂，反而可能会增加我们的痛苦和无力感。
在2023年的一项研究里，研究人员调查了171位曾经历过童年性虐待（CSA）的女性，试图分析原谅是否能调节CSA的负面影响，进而改善成年后的恋爱关系质量。
研究发现，在较低的原谅水平下，CSA与关系质量的关系是相对稳定的。但当原谅水平逐渐升高，当下恋爱关系的满意度和质量反倒下降了（Fitzgerald et al., 2023）。

以前的研究认为，从长远来看，原谅有助于我们的身心健康。但这个研究的结果让我们看到，面对有些伤害，原谅别人不会让自己更好过。
图片来源：电影《实习生》
3. 长期如此，还存在反复被伤害的可能
研究发现，婚姻中倾向于表达更多原谅的一方，ta们自我报告所遭受的心理和身体攻击程度更高（McNulty, 2011）。
比如那些在吵架时具有攻击性的伴侣，当在亲密关系里出现冲突时，ta就会朝你大吼大叫、乱摔东西，严重的情况下甚至会使用暴力。冷静之后的忏悔和乞求让你于心不忍，选择原谅。但下一次吵架，ta故态复萌，再次对你造成伤害。
当你表达了原谅，其实在一定程度上恰好抹去了加害者不想要承担的后果，削弱了ta们的愧疚和罪恶感，于是伤害可能会再次袭来。
电视剧《乔家的儿女》里，乔四美对丈夫戚成钢的错误一次又一次的原谅，换来了更大的伤害。
除了原谅，
还有别的选择让我们走出来吗？
1. 平息因小事引发的愤怒情绪
很多时候，我们未必会思考到原谅这一步，因为很多小事引发的愤怒情绪才是需要着眼解决的。在这里有两种小策略供你参考：
💪自助发泄
我们不能把别人当作出气筒，这可能会造成新的问题。我们建议你在不伤害自己和他人的前提下，抒发你的愤怒。
比如：大声唱歌、打沙包，在没人的地方放声呼喊。
👋分散注意力
这个策略不是要你逃避面对自己的情绪，而是通过这种方式先让自己暂时冷静下来，处在强烈愤怒情绪里的人是很难理性思考的。
此刻你可以去跑步、健身，做一些感兴趣的活动，消耗体力的同时平复情绪。
关键是，不要让你的注意力集中在会让你持续生气的人和事上。
图片来源：电视剧《低谷医生》
2. 等待事情进展，并与对方保持距离
面对创伤，我们无法帮每个人做出最好的选择，但可以肯定的是，原谅绝不能急于求成。此刻，我们可以等待。
这段时间里，加害者可能会主动道歉并提供补偿，你可以选择接受或拒绝。最重要的是，看看你当下的心境是否足以帮助你从创伤中恢复过来。
与此同时，和加害者保持距离，可以防止二次伤害的发生，也能让你一个人沉淀下来，调节情绪，对发生的事情有更多的理性思考。记住，原谅本应该是由加害者争取的，而不是你欠别人的。
3. 承认并接纳自己不准备原谅的事实
给予原谅应当发生在你真的想要原谅的时刻。Charles Klein在他的书中提出“转变时刻”的观点，他认为，当一个人由生气、感到不公平，转变为释放仁慈和善意的时候，ta才有可能合理地选择原谅。
可是，我们真能等来这个“转变时刻”吗？未必。
如果到最后，你还是觉得原谅不会让你更好过，并不准备原谅，那就大方地承认这个事实。我们不需要任何理由去做出假原谅的样子，或为此感到愧疚而苛责自己。也不必逼迫自己“从原谅中成长”，在痛苦和挣扎里，我们或许已经学到了很多。
如果再有人跟你说：“原谅吧。”
你就回ta：“请你也原谅我的不原谅吧。”
有时候，承认自己的愤恨、选择不原谅，是一种高自尊水平的、心理健康的表现，也可以更好地帮助自己从创伤中恢复。
如果你曾被原谅与否困扰过，这篇文章有给你新的启发，记得给我们点赞点在看，也欢迎 转发 给你身边有类似困扰的朋友，告诉ta：承认伤害切实地发生了的同时，我们怀有选择原谅与否的自由。
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你有过原谅/不原谅的经历吗？
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References：

Akhtar, S.(2002). Forgiveness: Origins, Dynamics, Psychopathology, and TechnicalRelevance. Psychoanal Q., 71(2):175-212.
Enright, R. D.(2001). Forgiveness is a choice: A step-by-step process for resolving anger andrestoring hope. American Psychological Association.
Fitzgerald, M., Wright, L. E., & Bishop, A. J. (2023). Does forgiveness enhance or detract from relationship quality among sexual abuse survivors?. Journal of child sexual abuse, 32(4), 455-474.
Johnson, S.M., Makinen, J.A., &Millikin, J.W. (2001). Attachment injuries in couple relationships: A new Perspectiveon impasses in couple therapy. Journal of Marital and Family Therapy, 27(2),145-155.
Klein, C. (1995). How to forgive when you can't forget: Healing our personal relationships. Liebling Press.
McNulty, J. K.(2011). The Dark Side of Forgiveness: The Tendency to Forgive PredictsContinued Psychological and Physical Aggression in Marriage. Personality andSocial Psychology Bulletin, 37(6), 770–783.
Stackhouse, M. R., Jones Ross, R. W., & Boon, S. D. (2018). Unforgiveness: Refining theory and measurement of an understudied construct. British Journal of Social Psychology, 57(1), 130-153.
Steffens, B. & Means, M. (2010). Yoursexually addicted spouse: How partners can cope and heal. New Horizon Press.
Wenzel, M., & Okimoto, T. G. (2010). How acts of forgiveness restore a sense of justice: Addressing status/power and value concerns raised by transgressions. European Journal of Social Psychology, 40(3), 401-417.
本文关键词：原谅、创伤、心理健康
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