策划、撰文 / 隋真、Ivan
编辑 / KY主创们
最近朋友跟我分享了ta亲密关系中一些欣喜的变化，比如：
之前ta不敢提麻烦对方的小要求，现在ta不仅没了心理负担，还很享受这样撒娇的过程；
ta害怕对方误解自己，常常一点小事也要解释得很清楚，现在ta觉得自己不需要说太多，对方就能理解自己做一些事的用意。
总之，这些变化让ta觉得这段关系的质量上了一个台阶，变得更轻松和亲密了。
听完ta的描述，我发现ta们的关系之所以会升华，最关键的一点是ta们对彼此建立起了信任。
信任在关系中的重要性常常被排在爱的后面，人们更在意对方有多爱自己，而忽略了去建立和巩固关系中的信任。
但事实上，一段感情能否长久，信任发挥了特别关键的作用——
有信任作为基础的亲密关系，
是什么样的？
心理学家John Rempel等人（1985）对亲密关系中的信任进行了总结：这是一种对伴侣的主观信心感受。
当我们对伴侣抱有这种主观信心感受时，我们会：
1.在ta面前自然、坦诚地进行自我暴露
良好的自我暴露是促进一段亲密关系发展的关键（Sprecher et al., 2013）。通过自我暴露，我们能加深彼此的联结。
比如跟ta倾诉一些不敢为外人道的情绪、想法，或是在ta面前不自觉地袒露内心最脆弱的一面等等。这是只有在信任的人面前才会有的松弛和坦诚。
因为我们相信，伴侣不会因为更了解自己而失望，即便看见了自己不完美但真实的那面后，对方还是会一如既往地爱自己。
可以说，信任带来了自我暴露的勇气，同时，自我暴露后得到的接纳又进一步增进了对对方的感情和依恋。
2.和ta发生冲突时，会尽量把ta的行为、动机往好的方面想
有时，比起冲突本身，如何去解读它更影响事情的走向。
当我们不够信任一个人时，出于自我保护的心理，我们会很容易把对方放在自己的对立面上，觉得ta是故意打压、控制自己，从而对对方产生敌意。
而当我们高度信任伴侣时，我们会倾向于认为ta的行为总体而言是出于好意，ta可能是真的想解决问题，以免之后再发生，才会坚持跟自己“辩论”到底，而不是因为想推卸责任才如此。
因此，具备信任的关系不会因为冲突而受到破坏性的影响，甚至冲突后的谈话还可能变成增进理解的契机。
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3.不去浪费时间精力测试、考察对方
如果没有信任，我们就会在日常沟通中，忍不住对伴侣进行测试、分析、考察。
但现实中，我们不可能做到每当伴侣说一句话，我们就去验证对方话语的真实性，那样会耗费过多的认知成本与时间成本，让爱人变成一件非常辛苦的事。
信任能帮助我们把注意力放在关系中好的一面，而不是把精力花在无意义的猜测和验证上。
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总的来说，信任就好像是一种情感黏合剂，在感情好的时候帮助关系升华，让双方更靠近彼此。
而当关系遭遇种种障碍和考验时，信任能给予我们勇气和爱的人站在一起，而不是直接把对方推向对立面，思考要不要分开。
这些因素，
会消耗人们对伴侣的信任
信任的建立需要一个过程，如果关系中存在以下因素，信任就会被不断地消耗：
1.关系中的一方极少进行深度的自我暴露
如果一个人从不袒露自己隐秘的想法，表露内心深处的情绪，于另一方而言ta还是一个陌生、捉摸不透的人。
我们缺乏足够的信息去理解另一方的一些行为，或是预判ta对不同事件的反应。这种未知带来的不确定性很容易让人产生不安全感。
2.双方差异很大，像是两个世界的人
“相似”意味着“熟悉”，而“差异”则意味着潜在的冲突，更容易引起人们的不确定感。
这些差异可能体现在比较宏观的层面，比如双方的金钱观、消费观不同；但也可能是生活中一些细节上的差异，瞬间引起了人们的不信任感。
比如你惊讶地发现对方是一个有路怒症的人，并不像平时看起来的那么情绪稳定。在那一刻，你意识到自己对伴侣的预判也不全都可信（Kirshenbaum, 2012）。
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3.伴侣常常在小事上撒谎
只在大事上保持诚实（例如，不出轨）是不够的，只有在日常生活中也维持一贯的诚实，才能获得他人长久的信任。
如果人们发现伴侣在关系中时不时撒个小谎，次数多了后，就会倾向于认为ta是个不可靠、不诚实的人（Rempel et al., 1985）。哪怕之后ta不是在骗你，你也可能胡思乱想。
4.在关系中的权力是失衡的
权力感的失衡可能来源于双方客观的差距，比如收入差距、家庭背景悬殊等等；也有可能是源于主观的感受，比如“我觉得我配不上你”或“我觉得我爱得太多，在你面前感觉卑微”。
权力较弱的那一方会本能地对一切不放心，不容易相信另一方。
因为比起强大的伴侣，权力较弱的那一方在这段关系中更容易受伤：一旦伴侣试图伤害自己，权力较弱的一方会没有力量去影响伴侣、让伴侣停下伤害(Kirshenbaum, 2012)。
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如何提升一段
关系里的信任基础？
虽然信任是一种主观感受，但想要它在关系中的生根发芽也是有迹可循的，我们可以从以下两个方面来打好关系中的信任基础。
你可以转发给那个想要和ta建立起更好信任的人，也可以自评一下自己做得好不好：
1.提升自己的可预测性
心理学家认为，可预测性是一个人对另一个人产生信任的起点。也就是说，当伴侣相信能够基于你过去的行为，对你之后的行为做出准确的判断，ta对你的信任就会开始萌芽。
因此，想要提升自己在伴侣眼中的可预测性，你可以：
-在日常生活中保持言行一致
即使是微不足道的小事（比如“明天给你买喜欢吃的蛋糕回来”），一旦你答应了伴侣，就要尽量做到。如果你发现自己无法兑现承诺，要提前告知伴侣，而不是直接爽约、出尔反尔。信任是在一个一个实现诺言的瞬间逐渐积累起来的。
-多给伴侣了解真实、全面的你的机会
做到这一点的关键是，你需要允许伴侣陪你经历不同的状态。可能是失意时发呆，或是伤心时落泪，能允许伴侣看到你各种非日常的时刻，并且愿意跟ta表达自己当下的感受，而不是把ta支开自己处理。
这样对于伴侣来说，ta就能越来越理解，你在不同情况下为何会有这样的反应，以及遇到这种情况应该如何跟你相处。
-如果撒谎被戳穿了，就承认
我们都有可能在生活中撒谎，但如果一味抵赖，伴侣可能会认为你做不到对Ta诚实，于是减少了对你的信任。
在承认撒谎后，你需要真诚地道歉，并解释自己说谎时的动机与考量，让伴侣明白你是个总体可靠的人，不会无缘无故地撒谎。
2.让伴侣觉得你是可以依赖的
当你在伴侣眼里，既是一个愿意被ta依赖，也有能力满足ta依赖需求的人时，伴侣对你的信任就会进一步增强。
想要实现这一点，你需要：
-避免沾染上一些不良嗜好
比如酗酒、赌博等等。因为当对方判断你是否可以依赖时，除了你自身的意愿之外，也会去判断你是否有能力被ta依赖。
如果你有一些不良嗜好，一旦陷进去就会失去正常的行动能力或是思维判断，变得不可控，那么就更谈不上在对方需要的时候给对方支持了。
-在伴侣脆弱时，稳稳地接住ta
每个人都会出现脆弱、崩溃的状态，尤其是平时情绪比较内敛的人，一旦情绪决堤就很难靠自己恢复过来。
这个时候，哪怕你们之间还在吵架，你还没有完全消气，也建议先选择接住对方的情绪，让ta觉得你没有抛弃ta，你还愿意等等ta。
等到ta情绪平静之后，你依然可以继续提出你的不满。但此前你已经为ta带来了最具治愈力的涵容体验，会让ta觉得和你在一起很踏实、安心。
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信任的产生和延续并不是一件容易的事，某种程度上是因为，信任是一种他人的主观情感，是我们未必能去掌控的。
但我们可以掌控的是在日常生活中无数个微小的时刻，表现出我们的可靠和善意，成为一个值得信任的人。
如果对方也接收到了你的诚意，看见了你的好，这一个个瞬间就会积累起对你的信任。
如果你已经拥有了互相信任的伴侣，你们一定感受到了这是一种多么美好的关系。从此你们都不再是孤独的个体，有人可以给你带来安全感和陪伴感。
请珍惜这样的另一半，也别忘了在ta需要的时刻，多告诉ta“我相信你”，这将是一句比“我爱你”更动听和有力量的情话。
今日互动
你觉得信任在关系中重要吗？
你们是如何建立信任感的呢？
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References：

Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J.G., & Rubin, H. (2010). Trust, variability in relationship evaluations, andrelationship processes. Journal of personality and social psychology, 99(1),14.
Kirshenbaum, M. (2012). I love you but idon't trust you: The complete guide to restoring trust in your relationship. Cityof Westminster, LON: Penguin.
Larzelere, R. E., & Huston, T. L. (1980).The dyadic trust scale: Toward understanding interpersonal trust in closerelationships. Journal of Marriage and the Family, 595-604.
Lomranz, J., & Benyamini, Y. (2016).The Ability to Live with Incongruence: Aintegration—The Concept and Its Operationalization.Journal of Adult Development, 23(2), 79-92.
Luhmann, N. (2000). Familiarity,confidence, trust: Problems and alternatives. , in Gambetta, Diego (ed.) Trust:Making and breaking cooperative relations, Department of Sociology, Universityof Oxford, 6, 94-107.
Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna,M. P. (1985). Trust in close relationships. Journal of personality and socialpsychology, 49(1), 95.
Rempel, J. K., Ross, M., & Holmes, J.G. (2001). Trust and communicated attributions in close relationships. Journalof Personality and Social Psychology, 81(1), 57-64.
Simpson, J. A. (1990). Influence ofattachment styles on romantic relationships. Journal of personality and socialpsychology, 59(5), 971.
Sorrentino, R. M., Holmes, J. G., Hanna, S.E., & Sharp, A. (1995). Uncertainty orientation and trust in closerelationships: individual differences in cognitive styles. Journal ofPersonality and Social Psychology, 68(2), 314.
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