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需要提前说下：
我今天的观点和方法全部是针对被欺负的情况，而不是被霸凌，这两件事的级别是完全不同的，所以处理方式也非常的不同。
这篇我只是探讨孩子之间的小冲突，被欺负的这种级别的。
但是我也想说，学会应对被欺负这种小级别的冲突，所积累的勇气和智慧，在对抗真正的霸凌事件时，才不会处于孤立无助的境地，才能求助父母，脱离困境。
在这个前提下，我们进入正文👇‍‍
首先我要说的是，问孩子被欺负该不该打回去的父母们，答案已经有了，就是不“打回去”。

如果孩子能“打回去”的话，那么就不需要问这个问题了，不是吗？
所以真正的问题是，如果孩子不打回去，该怎么办？
👉真正的答案，既不是打回去，也不是认怂
真正的答案是：帮孩子思考一个问题的不同解决方案。
举个例子
孩子跟你说，他不敢玩小区的滑梯，因为一个小男孩过来跟他说：“你要是敢玩滑梯，我就用绳子把你绑起来”
这个时候你不是说：“他不让你玩你就不玩，你怎么那么怂啊，你在家怎么横，你就怎么跟他横”
你可以说：“哦，真的吗，那他绑你的时候你什么都做不了吗？”
“emm...我可以使劲蹬开，不让他绑我”
“好啊，你可以试试这样做。”
第二天孩子可能会躲滑梯远远的，他在小区荡荡秋千。
这个孩子又过来说，“这秋千是我的，你不能玩。”
孩子回来又跟你说，“他说我要荡秋千的话，就挖个大坑把我埋了。”

“哦，那挖个埋你的坑需要多久？”
“肯定要好久”

“那他挖的时候你可以做什么呢？”
“我可以把土重新填回去”

“这个主意不错，他要真挖坑你就试试。”
第3天孩子回来说
“他现在不让我去那里玩，还打了我。”
“你打回去了吗？”
“没有，我怕再被他打，我就跑回家来了”
“嗯，看来你当时选择回家是怕再挨打，你在保护自己呢，那你还想去在小区玩吗？”
孩子点点头
“那么我们一起想想还有没有什么好办法？”
这个时候，你们可以坐下来，把孩子想到的办法都写下来
比如孩子可能说：
  • 我不再去了
  • 我可以打回去

  • 我可以告老师

  • 我可以带点玩具给他玩，让他喜欢我
列完这些方法以后呢，你接着说：
“那么来看看第一个办法，你不再去了，那你能忍住天天不玩滑梯吗？”
“你打回去，你觉得对方会怎么样？”
无论你觉得多荒谬的方法，记住，你此刻的角色，不是法官，不是去评判出一个你认为“正确”的方法
你的角色应该是导师，不否认任何方法的可能性，鼓励孩子想出尽可能多的解决方案。
然后让孩子思考每个方法中：
  • 他会有什么样的感受？

  • 对方可能会怎么做？

  • 每个行为的后果会什么？
让孩子选择一个觉得可行的方案，再去试试。
看看对方和预期的反应一样吗？看看对方和预期的反应一样吗？又出现了什么新的状况？你们就再重复上面的步骤，继续寻找解决方案。
👉如何思考，比思考什么更重要
这样做最大的好处，是让孩子知道，面对被欺负的困境，不是去寻求一个标准答案。
因为对方不是一个预设好的程序，他不会按照你的套路出牌哒。
如果你只教孩子，唯一的办法就是打回去。
那遇上那种越反抗他越亢奋的霸凌者怎么办？
他打回去了，结果对方比他更强壮，把他伤的更严重了怎么办。
所以当你把打回去当成唯一的解决方案时，如果解决不了问题，那就是死局。
因为他没有别的办法了，只能永远的逃避，或者一直被欺负下去。
所以，你应该教孩子的是：如何思考，比思考什么更重要
👉没有学会如何应对害怕的人，又何来真正的勇敢
让孩子面对被欺负有保护自己的勇气，既不是打回去，也不是家长的出头和撑腰。
而是当他学会不断解决问题，不断脱离了困境，他的信心和勇气就逐渐建立起来了。
勇敢要长成苍天大树，需要慢慢的扎根，每一次有效的应对，就让它的根深了一点点。
都没有学会如何应对害怕的人，又何来真正的勇敢呢。
最后
当然孩子能不能受你的引导，去积极想解决方案，这是第二步。
能不能进行到这一步，关键在于你的第一步做到没有？
第一步是什么？咱们下篇（周三）说。
-The End-
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-The End-
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