想通这件事,我换了种不累的活法
除了70%-80%的情绪问题,剩下的“知错难改”,就是程序错误了。
咱们小时候学写字,都要学正确的笔顺,小D刚回国的时候,写工人的工,总是会先把两个横都写好,再写中间的竖。
我提醒她,这样不对,她当我面重新写了一个对的,我一转身,她又继续按错误的方式写。
这就是我们常说的“形成错误习惯了”,而且是典型的“程序错误”。
我们的大脑是有“自动导航程序系统”的,这一点大家都有感受,在熟练的情况下,我们写字也好,用手机电脑打字也好,还有拿筷子吃饭、骑车、开车……
这些事好像都不用“过脑子”,能自动就干好,甚至还能一边开车,一边聊天,一边还掏出手机来打字发微信(违法行为请勿模仿)。
其实远不止这些事,大脑在解决各个层次的问题时,都会试图去建立一套“自动程序系统”,比如,跟人吵架,虽然每次是不同的人,不同的原因,但大脑会倾向使用同一套方法去应对。
这主要是为了节省大脑的计算能力,遇到过的事,处理过的事,都有自动程序可以直接应付,这多省事,总不能活了几十年,每天每件事都按“生平第一次”的规格来处理,那不累死了么?
那么,总是“爱上渣男受尽伤害”那就很显然是“恋爱自动处理程序”里有bug呗;
老板让我写报告,每次都说我写的逻辑一塌糊涂;那应该就是我大脑里的“理解和梳理逻辑”的自动程序出了问题;
我们总说,道理知道但做不到,往往就是,我知道正确的方向是向北,但我脑子里的自动导航系统是向西开的,所以我只能眼睁睁看着自己走错路。
之所以把两个问题都先写出来,再写处理方法, 是因为对付这俩“讨厌鬼”可以用同一套办法。
第一步:觉知-发现问题出在哪里
这是说起来很容易,做起来很难的一步。
咱们不是觉得“我老在同一类事情上犯错么”,好,那我就对照上面两个原因来找,我总是犯错,而且总不好改,是因为情绪被刺激了么?
比如,我总是忍不住吼娃,那我就得提醒自己,在吼娃这事发生以后,找个专门的时间问自己,我当时是什么感受,我吼是因为我愤怒,还是难过、还是无助、还是恐惧?
集中精力消除这个bug~~~
不要着急,一次两次是想不清楚的,也不要因为想不清楚就责怪自己,想不清楚就下次继续体会,只要我们时不时提示自己“我下次要再关注一下,我当时到底是什么感受”。
那迟早有一天,我们会慢慢整理清楚,爆发的这个情绪怪兽究竟是谁,它是被哪句话、哪个行为,也就是“哪个扳机事件”触发的。
注意,第一步不需要干涉,就是观察自己,记录下来,整理清楚就好了;
那如果重复犯的这个错,跟情绪关系不大呢?就自动过渡到下一个环节:是不是我脑子里的“自动导航程序”出了问题。
例如,我写文章总是写不好,那就需要我们来复盘一下,拿到“写文章”这个任务后,我的大脑会用几个步骤来完成,分别是哪几个步骤。
相信我,这事儿特别难,越是写作不好的人,越不知道自己究竟是用哪几步干的这件事,往往是脑袋里一锅粥。
可以找别人帮忙,用对话追问的方式来帮助自己明确,也可以“自己跟自己对话”,打开手机录音机,自己问,自己答;
现在我看见题目是“王婆卖瓜”,我脑子里的第一想法是什么;第二呢;第三呢;……
这样的对话也需要很有耐心的多次反复,然后我们会逐渐发现规律,看到“我原来的错误流程”。
第二步:重构-坏了就换一个
找到问题在哪里之后,我们就能换掉坏的,换上好的。
情绪问题在识别清楚以后,可以按照让自己舒服的方式引导:
比如,我发现自己忍不住吼孩子,原因主要是孩子一哭,一不听话,就会激起我“失败感和挫折感”。我觉得自己付出了那么多,那么辛苦养孩子,结果他完全不听我的话,我就非常挫败,非常愤怒,所以每一次都会发脾气。
那我们就来处理“失败感和挫折感”,可以用自我肯定的方法,刻意收集自己“做得好”的证据,孩子爱妈妈的证据,平时没事多看看,引导心底的小怪兽渐渐平复。
也可以用“转移法”,家里多准备一点最喜欢吃的冰淇淋,或者索性告诉自己,不发脾气我就给自己买个包,总之,哄自己开心,也能逐渐平复一些。
程序错误的问题,识别之后当然也能改正。
比如小D写字笔顺错了,那就教会她正确的笔顺,并且盯着她反复练习,练习够了十遍、一百遍、一千遍以后,自然正确的程序会覆盖掉错误的。
假如我们不知道“写作的正确程序”、“分析事物逻辑的正确程序”是什么,要怎么改变呢?
当然可以读书、上网来学习,也可以请教身边的亲友同事,通过反复实验,一点点找到最适合自己的程序。
最后不要忘记:释放——天空飘来5个字,这都不叫事。
无论是情绪问题,还是认知程序问题,知道错了却改不掉,最大的困难其实是“改起来太痛苦,或者太艰难”。
例如情绪问题,很多人在觉察到,自己喜欢吼孩子是因为挫败感以后,还可能继续往下去追,追到自己小时候被原生家庭伤害等等。
我的观点是,如果你追查下去,能帮助你更好地解决这个问题,你的想法是,哦,原来这都是我爸妈当年不懂正确的育儿观念造成的,那行了,不怪我,我现在明白就行了。
这是正向的,给自己减负,让自己释放的办法,这就很好。
但如果你去追查,最后想法是,原来我爸妈都不爱我,这世界上根本没有人爱我,我怎么可怜到这个程度,那这就是进一步的自我伤害,不仅解决不了眼前的问题,还会增加情绪的负担。
一切情绪问题,解决的根本方式,都是释放自己,让自己能够放掉那些负担,怎么想能让你自己舒服,就怎么想,如果什么都不想最舒服,那就不要想。
至于“认知程序”的修改,那就更难了,绝招就是,一次只改一点点,而且不要害怕重复,重复一千遍能改掉一个小习惯,就是最大的胜利。
来日方长,人生还早,就算1000天才提高一点点,余生也比过去好。
这些小方法试试看,等我们自己把自己理顺了,再去看孩子那些“知错不改“的问题,我们的视角也会发生改变,而且幸福感会显著提高。
真的,我亲测有效
今天这篇特别长,但如果你看完了,而且觉得有启发,一定记得给我留言点赞,鼓励我一下
大J叨叨叨
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