我们每天都在对孩子说，没事的，不会就学，有错就改。
但这句话我们大人自己也常常做不到，尤其后半句“有错就改”。
——明明道理都知道：
工作生活里踩过的坑，也总觉得自己每天都要再踩几遍：
明知道自己遇事犹豫不够果断，要吃亏；
明知道自己不忍心拒绝别人，要吃亏；
明知道自己写材料、写文章逻辑性不够，但一下笔还是絮絮叨叨那几句……
育儿那更是这样的，学了无数育儿知识，还是带不好一个娃。
娃们明知不对，却控制不住自己，多半是因为大脑皮层的高级区域“前额叶”还没有发育成熟。
前额叶对于判断、共情、道德反馈、协调沟通、自我控制、情绪调节及决策制定等，都有着非常重要的作用，而且要到20多岁才完全成熟。
所以年轻人更冲动，更不容易控制自己，是有生理基础的。

但我们早就不是20岁的愣头青了啊，为啥还是控制不住自己，做不出最佳决策呢？
很可能是这两个问题：情绪刺激和程序错误。
01
情绪的偷袭
相对于理智，情绪是原始的，更接近本能，小动物们不会学习育儿理论，但小动物们也都是有情绪的。
凡是属于本能的，都是非常强大的：
我们会在养娃的过程中，明显观察到情绪的爆发力，像我女儿小D吧，从小就爱爆炸，明明自己玩乐高玩得挺好，在拼搭中遇到一点困难，瞬间就爆炸了，能大哭大闹一两个小时……
这就是外界的刺激“失败”，点燃了大脑里的情绪“难过、生气、愤怒”，然后不可控制。
而我们自己，其实也一样每天都会被“情绪”点燃很多很多次。
吃晚饭的时候，娃一边玩一边吃，满嘴的食物到处喷，妈妈提醒了很多次：“吃饭的时候不要说话”，但还是不听，于是，妈妈爆炸了。
女儿搭积木失败爆炸了，妈妈管教孩子失败爆炸了，这其实都是一回事，情绪被点燃了，一发不可收拾。
如果这个孩子立马就被教训“玩，你就好好玩，乱发什么脾气，不就是搭不起来么，有什么好哭的，再哭收拾你！”
那孩子就会在长大的过程中，被迫学会“压制情绪”，我明明不高兴，难过、生气、沮丧，但是我憋着。
一路憋下去，往往会有两个结果，一是憋出内伤，这点相信每个成年人都体会过：我明明很难过，很生气，很愤怒， 很悲伤，但我不能表达， 憋得吃不下、睡不着、一把把掉头发……
憋的另一个结果，是正常宣泄情绪的大路被堵死了，就找拐弯抹角的小路去“突然袭击”。
这就带来了妈妈们的共同体验：我本来觉得自己情绪还挺正常的，这一天也还过得不错，但就是突然因为孩子某个不如意，队友一句话，突然大爆发。事后想想好像这件事也不大……
这种情绪偷袭还会“遗传”，小时候我一摔跤，父母总是沉下脸骂我不小心，骂我笨蛋；
等我当妈了，看到孩子摔跤以后，其实是心疼的，但嘴里却自动在骂：你怎么那么不小心，都那么大的人了，还那么笨手笨脚……
这副“狰狞恐怖”的表情，是当年那个孩子一次次摔倒时，不能释放出来的委屈和难过，憋了几十年后，变成的“怪兽”。
生而为人几十年，上有父母下有儿女，外面要赚钱工作，家里要上下张罗，要说谁心里一只“情绪怪兽”都没有，反正我是不相信的。
不仅有，而且可能还不少。成年人70%-80%的“明知是错却控制不住”都和情绪的偷袭有关。
情绪偷袭，常常会有一个“扳机事件”，也就是某一类刺激，最容易触发我们的情绪怪兽，例如，孩子哭，孩子顶嘴，或者听到别人说“你是怎么当妈妈的”……
有办法对付情绪的偷袭么？有的，不着急，后文慢慢说。
02
程序错误
除了70%-80%的情绪问题，剩下的“知错难改”，就是程序错误了。
咱们小时候学写字，都要学正确的笔顺，小D刚回国的时候，写工人的工，总是会先把两个横都写好，再写中间的竖。
我提醒她，这样不对，她当我面重新写了一个对的，我一转身，她又继续按错误的方式写。
这就是我们常说的“形成错误习惯了”，而且是典型的“程序错误”。
我们的大脑是有“自动导航程序系统”的，这一点大家都有感受，在熟练的情况下，我们写字也好，用手机电脑打字也好，还有拿筷子吃饭、骑车、开车……
这些事好像都不用“过脑子”，能自动就干好，甚至还能一边开车，一边聊天，一边还掏出手机来打字发微信（违法行为请勿模仿）。
其实远不止这些事，大脑在解决各个层次的问题时，都会试图去建立一套“自动程序系统”，比如，跟人吵架，虽然每次是不同的人，不同的原因，但大脑会倾向使用同一套方法去应对。
这主要是为了节省大脑的计算能力，遇到过的事，处理过的事，都有自动程序可以直接应付，这多省事，总不能活了几十年，每天每件事都按“生平第一次”的规格来处理，那不累死了么？
那么，总是“爱上渣男受尽伤害”那就很显然是“恋爱自动处理程序”里有bug呗；
老板让我写报告，每次都说我写的逻辑一塌糊涂；那应该就是我大脑里的“理解和梳理逻辑”的自动程序出了问题；
我们总说，道理知道但做不到，往往就是，我知道正确的方向是向北，但我脑子里的自动导航系统是向西开的，所以我只能眼睁睁看着自己走错路。
03
觉知-重构-释放
之所以把两个问题都先写出来，再写处理方法， 是因为对付这俩“讨厌鬼”可以用同一套办法。
第一步：觉知-发现问题出在哪里
这是说起来很容易，做起来很难的一步。
咱们不是觉得“我老在同一类事情上犯错么”，好，那我就对照上面两个原因来找，我总是犯错，而且总不好改，是因为情绪被刺激了么？
比如，我总是忍不住吼娃，那我就得提醒自己，在吼娃这事发生以后，找个专门的时间问自己，我当时是什么感受，我吼是因为我愤怒，还是难过、还是无助、还是恐惧？
集中精力消除这个bug~~~
不要着急，一次两次是想不清楚的，也不要因为想不清楚就责怪自己，想不清楚就下次继续体会，只要我们时不时提示自己“我下次要再关注一下，我当时到底是什么感受”。
那迟早有一天，我们会慢慢整理清楚，爆发的这个情绪怪兽究竟是谁，它是被哪句话、哪个行为，也就是“哪个扳机事件”触发的。
注意，第一步不需要干涉，就是观察自己，记录下来，整理清楚就好了；
那如果重复犯的这个错，跟情绪关系不大呢？就自动过渡到下一个环节：是不是我脑子里的“自动导航程序”出了问题。

例如，我写文章总是写不好，那就需要我们来复盘一下，拿到“写文章”这个任务后，我的大脑会用几个步骤来完成，分别是哪几个步骤。
相信我，这事儿特别难，越是写作不好的人，越不知道自己究竟是用哪几步干的这件事，往往是脑袋里一锅粥。
可以找别人帮忙，用对话追问的方式来帮助自己明确，也可以“自己跟自己对话”，打开手机录音机，自己问，自己答；
现在我看见题目是“王婆卖瓜”，我脑子里的第一想法是什么；第二呢；第三呢；……
这样的对话也需要很有耐心的多次反复，然后我们会逐渐发现规律，看到“我原来的错误流程”。
第二步：重构-坏了就换一个
找到问题在哪里之后，我们就能换掉坏的，换上好的。
情绪问题在识别清楚以后，可以按照让自己舒服的方式引导：
比如，我发现自己忍不住吼孩子，原因主要是孩子一哭，一不听话，就会激起我“失败感和挫折感”。我觉得自己付出了那么多，那么辛苦养孩子，结果他完全不听我的话，我就非常挫败，非常愤怒，所以每一次都会发脾气。
那我们就来处理“失败感和挫折感”，可以用自我肯定的方法，刻意收集自己“做得好”的证据，孩子爱妈妈的证据，平时没事多看看，引导心底的小怪兽渐渐平复。
也可以用“转移法”，家里多准备一点最喜欢吃的冰淇淋，或者索性告诉自己，不发脾气我就给自己买个包，总之，哄自己开心，也能逐渐平复一些。
程序错误的问题，识别之后当然也能改正。
比如小D写字笔顺错了，那就教会她正确的笔顺，并且盯着她反复练习，练习够了十遍、一百遍、一千遍以后，自然正确的程序会覆盖掉错误的。
假如我们不知道“写作的正确程序”、“分析事物逻辑的正确程序”是什么，要怎么改变呢？
当然可以读书、上网来学习，也可以请教身边的亲友同事，通过反复实验，一点点找到最适合自己的程序。
最后不要忘记：释放——天空飘来5个字，这都不叫事。
无论是情绪问题，还是认知程序问题，知道错了却改不掉，最大的困难其实是“改起来太痛苦，或者太艰难”。
例如情绪问题，很多人在觉察到，自己喜欢吼孩子是因为挫败感以后，还可能继续往下去追，追到自己小时候被原生家庭伤害等等。
我的观点是，如果你追查下去，能帮助你更好地解决这个问题，你的想法是，哦，原来这都是我爸妈当年不懂正确的育儿观念造成的，那行了，不怪我，我现在明白就行了。
这是正向的，给自己减负，让自己释放的办法，这就很好。
但如果你去追查，最后想法是，原来我爸妈都不爱我，这世界上根本没有人爱我，我怎么可怜到这个程度，那这就是进一步的自我伤害，不仅解决不了眼前的问题，还会增加情绪的负担。
一切情绪问题，解决的根本方式，都是释放自己，让自己能够放掉那些负担，怎么想能让你自己舒服，就怎么想，如果什么都不想最舒服，那就不要想。
至于“认知程序”的修改，那就更难了，绝招就是，一次只改一点点，而且不要害怕重复，重复一千遍能改掉一个小习惯，就是最大的胜利。
来日方长，人生还早，就算1000天才提高一点点，余生也比过去好。
这些小方法试试看，等我们自己把自己理顺了，再去看孩子那些“知错不改“的问题，我们的视角也会发生改变，而且幸福感会显著提高。
真的，我亲测有效
今天这篇特别长，但如果你看完了，而且觉得有启发，一定记得给我留言点赞，鼓励我一下
大J叨叨叨
今天的第二条推送记得去看，我要招人了，欢迎你们来
周五写了《离婚好几年，前夫还想利用孩子把我榨干丨树洞》，留言看得我真的很心疼，真的，我们首先是自己，永远别忘记这句话。特别想抱抱你们，多关注自己的情绪，多做让自己开心的事情，然后才是其他。
特别希望在这里，我们不仅是在学育儿，更是在重新养自己一遍，学着越来越喜欢和接纳自己，发现自己内在力量。
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