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当我们不再羡慕「别人家的孩子」，开始有意识地去发现和欣赏自己的孩子时，又会很容易掉入自我批评里：

我怎么又吼孩子了？
我对孩子发了那么大的火会不会给他带来什么创伤？
为什么别人当父母都那么有智慧有耐心，我就总是没忍住？
一诺总是反复提醒我们，别用「佛」的最高标准来要求自己，我们都是人，走在路上有些磕磕碰碰总是难免的。

对孩子发火很正常，哪怕是心理专家和育儿专家也总会有忍不住吼孩子的时候，所以先放下这个幻想：只要我知道了方法一、二、三，就能做到不对孩子发火。

我们和孩子一样，都不是机器，活生生的人就是非常复杂的。给到自己这样的允许，我们才有可能讨论如何成为有松弛感的父母。
▲ 松弛是一个过程，需要持续地练习和觉察
01
功夫都在日常生活里
并非所有「发火」都会对孩子造成伤害，如果我们能在日常与孩子的关系上持续「松土」，把底层环境构建好了，一时半会的狂风暴雨是不会把这棵「幼苗」拖垮的，反而会让他茁壮成长。
既然我们总有被情绪裹挟的时刻，那就要抓紧「清醒」的机会在平时多下点功夫。
让孩子笑
大脑发育最好的营养剂就是大笑，我们可以每天都问问自己：我今天让孩子笑了吗？
让孩子高兴起来是一件特别容易的事，孩子是很容易满足的，一起下厨，一起玩游戏，一起看电视，讲讲故事，哪怕只是和孩子互动5分钟，认真回应他天马行空的奇思妙想，只要我们全身心投入了，孩子都会开怀大笑。
让孩子赢
这里的输赢不是指跟孩子比赛或竞技之类的赢，而是当孩子向我们争取什么东西时，可以给机会他成功说服我们去做这件事，在这件事里是没有人输的，哪怕我们觉得这件事并不重要甚至很无聊，但如果能让孩子赢，这件事就会变得有意义。
比如一诺买车时，就采纳了孩子的分析和建议去选择，这种被信任和价值感是会根植在孩子的心里的。
给孩子创造美好体验
创造一些特殊时刻并非我们投入了多少时间和金钱去打造的我们自己认为的特殊，而是孩子本身的体验。
比如说我们花了3个小时陪孩子做作业或是花重金带孩子去什么主题乐园，孩子不一定会记得，但却会记住某个下午放学时在路边陪他看蚂蚁的那5分钟。
一诺平时出门基本上都是三个孩子一起的，有一次老大摔跤骨折了，她接他去看完医生后，觉得时间比较尴尬，就没带孩子赶回去学校上课，而是母子俩一起去了附近的购物中心。
这个让老大独占妈妈的「逃课」的下午，成了孩子后来一直心心念念的幸福回忆。
很多对于孩子的小惊喜根本花不了我们多少钱和时间，这些给孩子「松土」的时刻，其实也是在给我们自己「松土」，最终就是在给我们与孩子的关系「松土」。
02
自我觉察不是自我批评
自我觉察能力强的父母，更容易看到孩子的问题，就会下意识地归结为是自己的问题，觉得自己哪方面做得不够好才会引发孩子的问题，由此陷入无法放过自己的心理困境里。

我们每个人对待孩子的方式，本质上就是我们对待自己的模式。
如果我们对自己特别严苛，自然也会对孩子高要求。我们无法对自己放松，自然就会把紧张投射到孩子身上。
我们反思，是为了找到更好的方法去改进，而不是因为反思而把自己全盘否定。
所以适当地给自己一些放松的时间和空间，哪怕只有5分钟练练深呼吸，画10分钟的画，发几分钟的呆，这些看似「无用」的独处时光就像一颗一颗的小珍珠，虽然是很小的一点点，但日积月累串联起来，可以让我们的大脑和心神慢慢找到一张一弛的节奏。
神经不再长期紧绷，我们才有可能在心里出现这些批评自己的声音时，去看看这些声音是从哪里来的：
是儿时父母评判我们的声音，还是哪些重要的人对我们的影响，我们内化了别人对自己的期待，很可能又会不自觉地把这些要求投射到孩子身上。

当我们在「清醒」时刻觉察到这些，才有机会在那些动怒的瞬间把自己抽离出来，用第三视角去看待问题，找解决方法。
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事实上，当我们真的抽离，不被情绪所裹挟时，就会出现各种灵感和想法，就会发现解决问题的N个方法。

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