编者按：
婆媳矛盾是不少中国家庭的内部难题：
轻则彼此嫌隙，重则相互辱骂、诋毁。
追溯这份矛盾的源头，大多跟「边界感」有关。
如何确定婆媳之间的边界感？
一段有边界感的婆媳关系，又是怎样的?
请看今天的文章。
作者 | 天雅

朋友彤彤最近结婚了，搬去跟公公婆婆一起生活。
这个决定让我很惊讶。
要知道，彤彤一向喜欢独居，不喜欢介入复杂的家庭关系。
每逢过节回家，她都非常排斥：
害怕卷入家里各种矛盾纠纷，也害怕家人对自己过度干涉。
甚至好几次，她宁愿选择一个人在外过年，也不愿意回家。
是什么，让她突然有了勇气，选择婚后跟公公婆婆同居呢？
最近一次约饭，我把这个问题抛给了彤彤。
她轻轻笑了一下，分享了两年前的一个经历：
五一假期，她跟男友约好去云南游玩一个星期。没想到临出发前一天，男友的妈妈（也就是现在的婆婆）不小心摔了腿。
彤彤跟男友急忙赶过去探望。
检查过后，医生告知：“骨头没断，但软骨有损伤，需要住院卧床一周。”
当时彤彤正寻思着跟男友商量：要不要取消出行计划，留下来照顾婆婆？
但没想到，刚办完住院手续，婆婆就把他们“赶”走了：“你们明天就出发了，赶紧回去收拾吧。”
“那您一个人在医院能行吗？”彤彤有点不放心。
“没事没事，白天他爸会过来，晚上医院有护工呢。”婆婆回答。
第二天，彤彤就跟男友出发去云南了。
旅行期间，婆婆除了第一天给他们发了祝福信息，偶尔给他们的朋友圈点赞以外，再没打扰过他们。
透过这件事，彤彤第一次从婆婆身上体验到了父母与孩子之间的边界感。
在随后跟公公婆婆的相处中，她发现这样一种边界感，始终贯穿其中。
比如她跟男友谈恋爱这件事，两位老人从不干涉、也从不催婚，一切交由他们自行决定。
而在两位年轻人最终决定结婚后，公公婆婆就主动搬出主卧，重新装修后让给他们居住。
正是老人这种「边界清晰、责任分明」的姿态，令彤彤有了婚后一起居住的决心与勇气。
长久以来，婆媳矛盾是不少中国家庭的内部难题。
它可能体现在婆婆对儿子的占有欲，对儿媳妇的刁难；也可能体现在婆媳之间生活习惯、育儿理念的巨大差异……
归根到底，其实就是「边界感」的问题。
如果婆媳之间边界感模糊、权责不清，就很容易出现边界入侵、权力斗争，形成矛盾。
彤彤小时候，是由奶奶带大的，父母常年在外忙碌。
在家里，奶奶几乎等同于“皇太后”。
她觉得自己功劳最大，养育了儿子，照顾着孙女，理应受到全家人的尊崇。
她看不起彤彤妈妈，经常挑拨离间，疏离儿子与媳妇的关系。
而彤彤的妈妈呢，则像一位“仆人”。
为了赚钱养家，白天在外劳碌，晚上还经常被婆婆有意刁难。
有时实在受不了了，她会直接跟婆婆吵起来，两人相互咒骂。
一开始，彤彤爸爸还会作势拉拉架，各自劝慰几句。但后来时间长了，他也开始不耐烦，干脆直接躲起来，眼不见为净。
这令彤彤充满无助——
不知道应该跟着奶奶去嫌弃妈妈，还是应该帮着妈妈一起反抗奶奶？
似乎无论选择认同哪一方，都会对另一方造成伤害。
后来实在没办法，她只能像爸爸一样，躲得远远的，以此回避内心的矛盾和痛苦。
但远离了家里的矛盾纠纷，也就远离了奶奶与妈妈的爱，远离了亲密关系的联结。
长大后很长一段时间，彤彤对婚姻都是持悲观态度：
她不相信自己能遇到一个有力量的丈夫，也不相信自己能遇到一个明事理的婆婆；
她害怕自己结婚以后会变成妈妈的样子，不断受婆婆的欺凌，却得不到丈夫支持。
为此，她曾拒绝了两名前任的求婚，远离家庭独居。
直到这一回，跟男友交往了差不多三年，
充分体验到男方父母的边界感，并确认他们跟奶奶是完全不一样的人以后，彤彤才逐渐恢复对婚姻、对家庭的信心。
由上不难看出，在一个家庭中，边界感非常重要，尤其是婆媳之间，
不仅会影响夫妻关系、家庭和谐，也会影响孩子未来对婚姻的信心、对家庭的归属。
它包含3个维度：
① 空间边界；
很多婆婆习惯随意进出、使用儿子的房间，即便在儿子结婚后也是如此。
我的朋友小C，最近就存在这个烦恼。
小C的婆婆很爱整洁，经常收拾屋子。
周日早上，小C跟丈夫在房间里补觉，婆婆直接破门而入，自顾自打扫了起来。
小C无奈被吵醒：“妈，您先别弄了，晚点我自己来收拾。”
没想到，婆婆立刻尖着嗓子反驳她：“我在替我儿子打扫，你有什么资格使唤我？”
小C很委屈，推了推丈夫。
结果丈夫来了一句：“妈也是一片好心，咱应该感谢她。”
他并没有意识到，母亲的言行，既忽视了妻子的自主意愿，也侵占了他和妻子的空间边界。
② 情感边界；
很多存在婆媳矛盾的家庭，情感边界也是模糊的。
在彤彤的记忆里，奶奶跟妈妈常年不和，很大一个原因在于：爱的争夺。
奶奶埋怨媳妇抢走了她的儿子，因为儿子结婚后跟她没那么亲近了。
妈妈则埋怨婆婆抢走了她的女儿，因为彤彤晚上更习惯跟奶奶一起睡。
甚至，她们还经常当面逼问彤彤“要奶奶还是要妈妈”，令彤彤为难。
但她们却从未意识到：
孩子对养育者的爱，不是争夺而来的，而是滋养出来的。
彤彤跟奶奶是祖孙情，跟妈妈是母女情，二者不是此消彼长的关系，是可以共存的。
但前提是，奶奶和妈妈需要尊重情感边界，让彤彤自由体验爱的流动与滋养。
③ 责任边界。
还有一些家庭的婆媳矛盾，体现在孩子的养育上——
婆婆习惯用传统方式育儿，媳妇要求用现代方式育儿，谁也不服谁，吵得不可开交。
本质上，这是责任边界不清晰的体现。
在这里我们需要明确一点：养育孩子，父母是第一责任人。
对公公婆婆而言，他们将自己的儿子养大，就已经尽到做父母的责任了。
至于孙子，他们愿意带就带，不愿意带也无可厚非，因为那不是他们的义务。
而对孩子父母而言，他们才是养育孩子的第一责任人。
他们有权利决定如何教育孩子，同时也需要为孩子的成长负全责。
这，才是养育孩子的责任边界。
一个婆媳边界清晰的家庭，最终会发展出2种功能——
帮助儿子从男孩成长为男人；
帮助家庭成员完成角色归位。
三年前，刚跟男友（也就是现在的丈夫）交往时，彤彤内心是很忐忑的：
“他是独生子，会不会是个妈宝男呢？”
真正相处一段时间后，彤彤发现：男友不仅不妈宝，各方面还挺独立的。
比如择偶这件事——
父母建议他找本地人，生活习惯接近一些，但他却抛开了地域限制，遵循自己的感觉。
跟彤彤确认关系后，在家从不下厨的他，会愿意为了照顾彤彤，跟着美食视频学做菜。
他一直在努力成长着，并且很享受成长的快乐。
这一度令彤彤很惊喜，也很好奇：男友身为独生子，怎么一点也不妈宝？
直到后来接触到男友的父母，彤彤才找到答案。
男友小时候，也曾经历过跟彤彤类似的艰难处境——
奶奶与妈妈关系不和，常年争吵，将他和爸爸夹在中间，左右为难。
但公公当时并没有像彤彤爸爸一样选择回避，而是主动去解决矛盾：
带着妻子、孩子搬离了家，与母亲分开。
尽管当时家人不理解，纷纷指责他不孝，但他心里很清楚：
身为一家之主，他有义务给妻子、孩子创造一个安定和谐的家。
婆婆很感恩丈夫当初的选择，这些年夫妻感情一直很好。
第一次去男友家吃饭的时候，彤彤留意到一个细节：婆婆习惯将菜做成两种风格，一半水煮，一半生炒。
问及原因，婆婆回答道：
“因为丈夫牙齿不好，太硬的菜他啃不动，但儿子又偏偏喜欢吃口感脆的东西。”
透过公公，彤彤看到了一个男人的担当——
他勇敢地选择了跟自己的母亲分离，承担起了照顾妻子与孩子的责任。
透过婆婆，彤彤看到了一名女性的细腻——
身为一名妻子，她跟丈夫恩爱有加，共同经营家庭；
身为一名母亲，她能看见儿子的需求，并予以尊重。
正是父母这样一种「榜样的力量」，让男友在成长中学会了独立与担当，以及对伴侣的责任和尊重。
现如今，彤彤对她未来的婚姻生活充满信心：
她相信丈夫会像公公一样，一点点完成与母亲的分离，不断走向成长与成熟，最终从男孩蜕变成男人；
而她自己也会像婆婆一样，跟丈夫一起将家庭经营好，将下一代培养好，完成妻子和母亲的身份使命。

 写在最后 

其实，抛开婆婆、媳妇的角色身份不说，人与人的关系，都是需要边界感的。
如果一段关系缺乏边界，总是一方干涉一方嫌隙、一方压制一方反抗，它注定矛盾重重。
责任分明，边界清晰，才是关系和谐持久的关键。
再回到婆婆与媳妇的角色身份，她们不是敌对者，而是「命运共同体」。
因为有着对同一个男人的爱，她们聚集到了一起，理应彼此包容，彼此理解，相互托举，相互成就。
如果能做到这一点，固然很好；
如果做不到，那也没关系，可以通过分离，树立清晰边界——
可以是空间的分离，也可以是心理的分离，
将矛盾与冲突留在上一代，将和谐与成长留给下一代。
如此，女性在家庭中的处境才会越来越好。
如此，家人之间才能一团和气，整个家庭才能一直往上走。
「在看」+「转发」愿你我都能拥有一个和睦有爱的家庭♥
作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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