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很多妈妈都会有这样的困惑,我们都知道总是跟孩子发火一定会伤害孩子,但是这意味着我永远不能对孩子发火吗?
完全不是。
其实问题不在于我们被激怒了,而在于我们对心头涌起的一种感受做出了什么的反应。
👉受害者心态
我们想愤怒,但为了避免爆发后自己又后悔,我们通常的办法是:忍。
但积累之后的爆发,往往杀伤力更大
因为忍最终会忍不住的一个原因在于,每当你忍的时候,你都在向自己传递一个信号:我的需求是不重要的,我的感受是可以被牺牲掉的
那么忍了一段时间以后,你一定会陷入“受害者心态”
所谓受害者心态:不是,我感到受伤了。
而是,为什么受伤的那个,总是我。

所以当你爆发的时候,孩子在那一瞬间就成了加害者。你一定下意识就用指责孩子的方式,把你的委屈发泄出来:
  • 好好说不行,你非要让我发作对吧

  • 你怎么那么不争气,你就不能给挣点脸吗

  • 你怎么又弄乱了,你是不是见不得我歇会。
你向孩子传达的一个信息就是:我现在这样,都是你造成的
你看我们决定忍的时候,是出于爱孩子,忽略自己的感受,不希望伤害孩子。
但我们爆发的时候呢?
是当初我们决定牺牲掉的自己,以更加强势姿态,喷涌而出。
像孩子扔出了指责的回旋镖,又被孩子用反抗,掉过头来,再次击倒我们。
而从根本上解决这个问题,需要我们知道真正的情绪自由,绝不是靠忍,也绝不是盲目发作,这个课题咱们后面聊。
因为这个课题需要的是思维层面的切换,思维层面的转换从不是一次小小的转念就能改变的,而是有意识的练习,慢慢沉淀到你的本能中。
👉“你信息”的发火,通常都是指责
那么当下我们先找到一个思维转变的入口。
也就是我还控制不住发火的时候,怎么把发火的伤害降到最低呢。
就是使用“我信息”
说出“我”的真实感受,这也是情绪自由的一个起点。
“我信息”的对立面是什么呢?是“你信息”
我们一般生气发作的时候会说:
  • 你安静会,别折腾了

  • 你怎么一点上进心都没有

  • 你就把我的话当耳旁风

你们发现了嘛,这些话的主语都是你
  • 安静会,别折腾了

  • 怎么一点上进心都没有

  • 就把我的话当耳旁风
使用“你”开头的时候,我们就很容易变成指责孩子🫵。
“我现在这么生气,都是因为你。”
“你就是来给我添堵的,你就是来讨债的”
我们的受害者心态一下就被激活了。

👉“我信息”的发火,强调的是我的感受应该被尊重
而我信息,是不带指责和评判的,说出我真实的感受。
如果孩子折腾,你可以生气而严肃的说:
妈妈现在很累了,我想要安静会

我说了很多次,但你还是弄的满屋都是,我打扫起来很辛苦。

我这样会很疼,希望你别再踩我
👉注意哦,可能孩子未必会听话,但接受信息悄然改变了。
孩子小时候理性脑发育不够,还没有能力照顾你的需求。
表面上来看,好像和你爆发后的结果可能是一样的。
但是,用“我信息”表达你的真实感受时,你传达的信息变了
一个是给你自己的变了:
我可以自由表达我的感受,我是需要被看见的,我的感受需要被尊重,我不是受害者。
另一个是给孩子的信息变了:
妈妈只是说出你的需要,我无法帮助你,只是我还不知道该怎么做,但我不是加害者。
这样双方都可以全身而退的渡过一次愤怒情绪的激荡。
-The End-‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
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