十年之前的那个女孩，你还好吗？

这是奴隶社会的第 3481 篇文章

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作者：彩虹，一位热爱生活的博士僧，就读北京，把自己愿望还给自己的90后姑娘，终身学习者。

十年之前，我不认识你，你不属于我，这句熟悉的歌词在耳边回荡。

嗨！十年之前的那个女孩你还好吗？我，嗯嗯，挺好的。突然鼻头一酸，沉默片刻，忍住眼里打转的泪花，嗯嗯，确实是挺好的！

回想这十年，看似是在做一个人人羡慕的学霸，实则是在青春的泥潭里苦苦挣扎，现在想想也不是什么大事，只是在那时候看来我比别人更悲惨而已。很多时候我都觉得我的天都要塌了，我的世界末日就要到来了，我也很多次问自己，我为什么要来到这世上？我存在的意义是什么？现在虽然我也没有十分明确的答案，但是我觉得我的存在就是有意义的。

从小出生，我就是一个很自卑的女孩，当然那时候我还不知道什么叫做自卑。2014 年，高考结束，我入选了一所甘肃省普通的二本院校，我才意识到，我是一个彻彻底底的自卑的女孩，于是我便开启了我的改变之旅。

重男轻女，who care

从我呱呱坠地，那一刻我就是被别人看不起的，因为我是个女孩。从我记事起，我的妈妈又在计划生育严峻的形式下，生下了我的妹妹，并被迫做了结扎手术。

我记得那是一个炎热的夏天，我跟随爸爸下地干活，天气特别热，晒得我脸蛋红噗噗，回到家在屋檐下乘凉，我们吃着西瓜，妈妈在屋里坐月子照顾着妹妹，爸爸说，秋天就该去上学了，要好好学习，才可以不和我们一样做一个辛苦的农民。上了幼儿园之后，我也好像更加懂事，知道生下妹妹后，伯伯家邻里都在背后说闲话。

我觉得我是一个不被爱着的小孩，唯一最爱我的人也在我上大班的时候出车祸去世了，这个人是我的干妈。在我的印象中，我的干妈真的很爱我，她说我长得漂亮很喜人；她总是给我很多零花钱；总是带我去她家住舒服的床；总是给我买好多没吃过的水果……她去世之后我经常想念她，坐在幼儿园的教室里我总会想着想着就难过的哭了，我知道这个世界上再没有爱我的人了。

妈妈会经常在我面前讲她嫁给我爸爸之后的心酸往事，生下妹妹之后更是被别人看不起了，我能感觉到妈妈认为生下我和妹妹是一件羞耻的事情，每当讲到这里的时候，我的心总是很痛，眼泪不自觉的流出来。妈妈把希望寄托在了我的身上，说我要好好学习，有成就为他们争气，那时候好好学习替他们争气的“种子”在我心里生根发芽。

我的爸爸从来不会对我口头表达这些话，但是我觉得他的脾气变得越来越差了，他总是喜欢喝酒，总会喝得不省人事，回家之后避免不了吵架，他甚至有时候还会对妈妈动手。印象比较深刻的一次，某个下雨天，爸爸又喝得烂醉，回到家就吵，并且把妈妈赶出了家门，妈妈躲在门外，淋着雨，我拿了一把伞给妈妈，妈妈让我进屋去不要管她，妈妈对我说着很难听的话，说我不要管她的死活，我很担心她，担心她想不开，直到爸爸安稳入睡后妈妈才回到房间休息。好几次都是我放学回家写作业的时候，爸爸喝得烂醉回家，和妈妈吵个不停，而我就像一个懦弱的忍受者一样，边哭边抹泪写着作业，没有任何反抗，任由他们吵，似乎已经习惯了每天这样的生活。甚至每次做梦，我都会在噩梦中惊醒，偷偷在被窝里哭，哭着不知道什么时候又睡着了，第二天醒了爸爸还是会把我送去学校上学。

上小学那会儿我的学习成绩很差，尤其是数学，我发现我特别迟钝，运算能力超级差，算着算着很容易跑神，因此吃午饭时间，我经常被老师留校重新写作业，直到写正确了才可以回家吃饭。那时候我还被老师选做语文课代表，坐第一排，经常被老师提问，回答不好就被老师骂或暴打，扇大嘴巴子，捏我的胳膊。甚至语文老师在讲到莫泊桑的悲惨小说的时候，还会模仿书里的人物，抓我的头发，戳我的脸，引得全班同学哄堂大笑，那时候我觉得自己羞愧极了。

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我会经常在回家的路上一个人放声大哭，想我为什么会这么惨，家里没地方安静，学校还要挨老师打，甚至好几次我都徘徊在离家较近的山坡上，有了轻生的念头，发现独自坐在坡头难过一会，痛哭一会好像一切就好了。随着我和妹妹逐渐懂事，只要爸爸妈妈一吵架，妹妹就站出来为妈妈出气，我也会过去帮着妹妹把爸爸拉到一边，慢慢的，好像爸爸是为了维护他在我们心中的形象，他们吵架的次数也变少了。

初中的时候，我上了寄宿制学校，我可以远离家庭每天享受学校的快乐生活和学习，那时候我的老师和同学都特别好，我也特别的懂事和有担当，被老师推选为班长或者课代表，因此我和班级同学的关系都很好。

记得我们班有一个单亲家庭的女孩，她特别叛逆，总是自称“老子”，我们的关系很好，每当她有不快乐的事情的时候我总是陪在她的身边，开导她温暖她，我有想不通的事情的时候她也总是安慰我说，多大点事，老子才不会去在意的，我也会更加释然。其实跟我比起来她的经历更惨，但遇到很多事情的时候，她是不会轻易掉眼泪的，而是哈哈大笑一阵，笑着笑着眼泪就流出来了，我想在这些痛苦背后她得有多么坚强。相比较自己还是幸运的，我也会被她的这种态度所感染和治愈。

每周回家一次，总会在写作业之余帮助妈妈去干农活，真的好辛苦，妈妈像一头牛一样，默默无闻，妈妈看到我满头大汗的时候总会心疼地对我说，让你也体验一下生活的不容易，更要好好读书才不会像我们一样面朝黄土背朝天，我在妈妈这里得到了无穷的学习的力量。在学校老师也总是教导我们要努力学习才可以改变命运，初三期末考试，我取得了全班第一的好成绩，顺利进入重点高中。

高考失败，who care

进入高中，我感觉到自己学习起来有点吃力了，随着课程的增加和内容变得复杂，死记硬背、刻苦学习就成了我这个阶段学习的方法，老师也总会说，不懂就要付出比别人多的努力，每次我都觉得老师是在说我。从那时候开始我是没有课余时间的，我的时间都是用在学习数学、物理、化学上。我的高一、高二的班主任都很好，总会说我是个刻苦学习的好孩子，会有好的前途的，我也是被他们深深鼓励着。

吃饭时间我都是吃零食、饼干、烧饼之类的，一方面是省钱，另一方面不用排队浪费时间，利用排队买饭时间还可以背几个单词，几句诗歌，由于不规律饮食我突然间长胖了很多，看到同班漂亮的女同学我也好羡慕同时带有自卑感。

进入高三，我被分到了重点班级，聪明优秀的同学太多了，羡慕那些会玩学习成绩还很好的同学，我意识到自己不够聪明但是我要足够努力，平时虚心好学，多向同学请教，解惑。所以我的成绩也一直处于班级中等水平。我们的数学老师是一位大学毕业不久才任职的男青年，他总是说要好好学习，对得起自己的努力，冲刺高考前几个月，考一个好的大学就进入天堂了，我想那时候他也是想鼓励我们更加有动力好好去学习，于是我一直想摆脱现在的痛苦，憧憬进入大学的美好生活。

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高考冲刺最后几个月，我提出来想在外边租房子学习，爸爸妈妈也是立即决定租房子让我好好学习，可能是学业的压力太大了无处释放，我的脾气异常的暴躁，我总是把一些莫名的情绪发泄在爸爸妈妈身上，和他们完全无法沟通，好几次发了脾气之后冷静下来就觉得对不起爸爸妈妈。妹妹也说我咋那么大脾气，妈妈事后都哭了，说我怎么可以这样暴躁，还自我安慰说学习压力大，就忍一忍，我听了更加难过和内疚。

我内心更是发誓自己要好好准备考试，争取上一个好大学，为他们扬眉吐气。

带着美好的期盼进入了考场，我以为我肯定可以顺利地上一个一本学校，可是当高考成绩出来的那一刻，我简直不敢相信自己的耳朵，我又重复查了两次成绩，核对了我的准考证号，就是这个分数了，仅仅高于高考线13分。那一刻我觉得我的天又塌了，我战战兢兢地告诉爸爸妈妈，爸爸妈妈说怎么才考这么几分，说我怎么考的，剩下的就剩沉默了，爸爸妈妈那几天总是叹气，心情低沉，不和我多说话。那个时候我真的好内疚，也好痛苦，想到备战高考要求他们在外边租房子，花了他们好多钱和精力，我还对他们各种暴脾气……如今这个成绩，又要被别人笑话了，成绩出来的那几夜，我一想起我的成绩就想哭，甚至难过到在被窝里捂着嘴巴失声痛哭，我觉得我的命运怎么会如此凄惨，我怎么会这么可怜。

填志愿的时候问了一下班主任，老师建议报一个稳妥的二本院校，加上我是二女户，高考报省内会加 5 分。爸爸骑着摩托车带我去咨询别人，也打电话问他的一个哥哥，他的女儿也和我一样高考结束填志愿，问问他们有没有专业的人指导一下。去到哥哥家我也清楚地记得，人家的女儿分数是一本线以上，他们关注的是报好的学校好的专业，而我这个分数他们都说我是怎么考的，报个二本线不知道稳妥不，并没有给出实际的解决办法，在这种比较下，我感受更多的是被嘲笑，深深的羞耻感和无力感。爸爸每天打电话咨询，骑摩托车跑来跑去，在接近志愿填报结束的时候，那天和爸爸骑摩托车一起回家，爸爸非常柔和地说：“你也不要太自责了，都已经这样了，就好好填一个学校去吧，现在也不能决定什么，以后到大学里也得靠自己，女孩子嘛，上个差不多的学校就好了，大学里去了再好好学习吧。”那一刻我又一次失声痛哭，心里的结好像也慢慢打开了，最后顺利填报了普通二本院校，我也被录取了。

▲ 来自作者

误入传销，who care

2014 年 9 月，我进入大学，记得去大学的第一天，是爸爸送我去的，慢慢的，他已不再是小时候印象里那个只会喝酒不爱我的爸爸，他给我买了新的床单被罩，亲自给我套被套，铺床单，在每个小细节里，我都能体会到他对我的爱。

进入另一个新环境，认识了新的老师、同学、朋友，参加了很多社团活动，我也更能够打开自己和大家交流，慢慢的我也可以很好地和父母相处。

我开始意识到我有很强的自卑感。因为大学里什么样的人都有，长得漂亮的，家里很有钱的，英语口语很好的，很会玩的，能唱会跳的，而在我自己身上找不到什么优点。我常常见到校园里很多漂亮的女孩，而我站在镜子前面看到的是一个很胖，小腿一粗一细的女孩，在英语课上老师让我们作英文自我介绍，同学们讲得很流畅，而我讲得磕磕巴巴，甚至有点听不懂其他同学表达的意思……我总是把别人的优点去和自己比较，使得我更加自卑了。都说大学是一座美容院，我也坚信，只要自己想去改变，总是可以改变的。我总是梦想着有一天童话故事里的丑小鸭变成白天鹅，灰姑娘变成公主和王子过上幸福的生活。

我经常去操场跑步，加入学院运动员的行列，为学院争得荣誉；

加入爱心社，定期去聋哑儿童中心关爱他们；

加入了学院团委学生会，不断学习，锻炼自己；

我还经常去图书馆，通过看书滋养自己的心灵；

期末考试之前，为了不挂科我早睡早起整天泡在教室疯狂复习，有孤独但也获得了满足和成就感。

时光不负有心人，大一结束综合测评，我全级排名第一，当我知道这个消息时我有点意外，为自己的付出感到骄傲和值得，这些努力和回报也给予我更多自信。

大二我们班级转来 3 个比我更认真的学霸，但是大学期间不是完全以成绩来评定综合测评，所以大二我的综合测评还是第一。大二那一学期我拿到了国家奖学金，自己留了一部分，给爸爸一部分。

那时候我的生活费是爸爸每个月给我转一次，除了吃饭之外，我都不敢买太多东西，要是买的多了告诉爸爸妈妈，他们总会责备我，告诉我要节约花钱，他们赚钱也不容易，我也知道父母赚钱不容易。现在有了奖学金就觉得可以做很多事情。

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像是老天的特意安排，那天下午我正在教室复习，突然接到了我的一个高中同学打来的电话，他问我最近过得怎么样，我们聊了很久，他说自己上的学校不好，目前和几个同学在武汉创业，他还说我要不要去玩去看看，我心想自己正好有了奖学金可以出去玩玩。于是一趟看似“开心”的旅程就开始了，由于是出去玩我也没敢告诉爸爸妈妈，就撒谎说是学校有事过几天再回家。

带着欣喜的心情到武汉，我那个同学接我到他住的地方，三室一厅一厨一卫的公寓，屋子里摆设都特别简单。放下行李洗个了头发就出去玩了，和他的四个朋友，逛吃逛玩，大家说说笑笑，就像是多年没见的老朋友一样，第二天也是出去玩了一整天。

第三天的时候我同学说要带我去拜访几个比较厉害的朋友，就是给我讲他们那一套，早上听感觉没有什么的，下午听完我网上查了一下，我看网上说这种是传销组织，我那个心跳啊，我想赶紧跑到车站坐车回去。那时候我也不知道怎么办，我在外边，我同学给我打电话了，我直接和他说你是不是进入传销组织了，他给我说怎么可能，你要是不相信我，担心的话，你可以收拾行李回去了。可是他是我高中玩得比较好的同学呢，我选择相信了他，第二天他说我应该多出来见识见识，他们一起创业的朋友都很厉害，于是我又去见了那个所谓比较厉害的朋友，这下他用网上新闻联播的内容告诉我他们不是传销，是连锁经营，还说可以赚大钱什么的。

就这样在拜访了好几个厉害的朋友后，我被洗脑了，我顺利的加入了他们。后来在他们的精心策划下，我欺骗了我的家人，说是学校有事回不了家在老师家过年，那位老师就是他的朋友扮演的。每天的生活也很丰富多彩，遇见各种各样的人，像我这样的大学生也是多数，还有整个家庭一起的。早上早起吃早餐，大家都得和和睦睦打招呼，串门拜访，一起阅读羊皮卷，一日三餐都是要自己做，吃完洗碗打扫卫生，每个人过生日的时候大家都要一起去庆祝吃蛋糕，就是整个氛围都是看起来和和气气的。

后来我就开始问我的大学同学借钱，理由是表妹动手术急需要钱，那时候我的大学人际关系都还不错，我很快筹够第一笔钱。然后他们教我把要钱的手伸向我的父母，我就和父母坦白了，说是在武汉创业，父母很快觉察到了不对劲，并打电话问了老师，同学推断是我进传销了，爸爸秘密来武汉说要见我，见到爸爸之后他紧紧地抓着我的手不放，一起去的还有我同辈的大哥几个人，我被他们架着回到了老家，那时候我还不舍得离开，因为我感受到的是“美好”的东西。

回到家以后，堂哥等人都给我讲了这些实例，我才慢慢从这个中走了出来，觉得自己真是无知者无畏，要是真像网上视频中说的那样可怕，我估计就回不来了，很快学校老师也知道了这件事情，包括我的同学，因为之前编的谎言被老师和同学知道了。老师的要求是让我回学校写检讨书，然后安心上课就可以，我去学校写了检讨书，回归到课堂。

那时候我以为我的人生从此又要进入黑暗时刻了，我给爸爸妈妈造成了经济和精神上的压力，我破坏了别人对我的信任，破坏了我在老师心目中的优秀学生的形象，以前的光环都成为了泡沫，我那时候就想安安稳稳毕业。但是我们学院的书记、老师都说我表现这么好，真不应该耽误了，人哪有不犯错的时候呢，只要改正就好了。我的几个朋友特别温暖，每天晚上下课就约我去操场散步，安慰我，让我哭出来，发泄出来，开导我；我的闺蜜也经常在周六、周天过来陪我；我的同学见了面也会主动和我打招呼，都会安慰我说只要你好好的就好了……从那以后我变得更加强大，我原本黑暗的世界慢慢变得光明。

大四那年我获得了保研资格，来北京读书，我的心态、认知、眼界、人际关系都在发生着变化。硕士研究生毕业我又继续攻读了博士研究生，在这个过程中，我一件一件放下过去我人生中的阴影，一点一点地去突破自己的每一个不敢，成为了如今自己喜欢的模样。当我再次照照镜子，我会看到一个依旧有点肉肉但是可以接纳自己的女孩，再也不是那个处处羡慕别人、贬低自己的女孩，再也不是那个忍气吞声，躲在角落里哭泣的女孩，再也不是那个悲惨的活在自己世界里的女孩，再也不是那个自卑的女孩。