你曾经有过类似这样的关系吗？
伴侣常常对自己生气，虽然不知道做错了什么，但是往往都会选择道歉来息事宁人；
和妈妈相依为命，舍不得离开妈妈，但是待在一起又常常觉得窒息；
朋友极少，最好的朋友总把自己当成垃圾桶来倾诉，即便自己很疲惫了也不敢拒绝对方；
......
以上关系的共同特点是，它们对你而言重要且难以割舍，但你在其中感受到的压力和消耗已经多过了正面的情感联结。这样的关系需要引起我们的警惕。
有研究发现，令人倍感压力的关系会有损人们的健康。
一方面，压力会加速人们的认知退化。一项研究中显示，那些感受到最多压力的人（前30%），在思维灵活度等方面的衰老和退化，比最少感到压力的人（后30%）快了10年（Liao, et al., 2014）。
更糟糕的是，长期处在充满压力的关系中还会加速人们的死亡。
一项长达11年的跟踪研究发现（Lund, et al., 2014），关系越是亲近，关系中压力对于人的影响越大——那些与伴侣或孩子的关系糟糕的人比一般人过早死亡的概率高出50%-100%（过早死亡，指的是早于所处人群的预期生存寿命）。

8个信号，
说明你可能处在压力关系中

1. 在这段关系中，你总是主动或率先道歉，而对方总是永远正确；或者总是需要你妥协、改变，而ta的行为总是出于“为你好”、帮忙指出你的问题；
2. 你或ta都觉得自己在这段关系里，怎么都快乐不起来，甚至连听到彼此的声音，都会倍感烦躁或压力山大;
3. 你发现自己无法在这段关系里忘我的付出或是安全地索取，或者觉得自己被动地陷入一种斤斤计较之中，或是觉得被迫背负了一种巨大的亏欠感;
4. 不难发现，沟通在这段关系中时时刻刻都是“高难度”的。甚至可以说，每次和对方的对话，都会让你心烦意乱或提心吊胆;
5. 你觉得自己常常陷入对关系莫名的担心和恐慌之中。而对于和其他人的关系，却并不会有这样的不安全感;
6. 每当想起自己需要和对方长时间地待在一个仅有你们两人的空间里，就会感到焦虑不安;
7. 你觉得自己无法从对方这里获得支持。即便在遇到困难的时候，也会首先求助其他人，尽管你们的关系可能更近或理论上应该更熟悉、亲密;
8. 你需要通过沉溺于某些行为或活动来感到片刻放松，比如饮酒、暴饮暴食等。
如果你发现，在你们的关系中出现了诸多以上“信号”的话，那么，很有可能你正处在一段压力关系之中。尽管这种关系并不直接威胁生命，但却让人们长期浸润在压力、矛盾及痛苦之中。
可以说，这就是一种不断蚕食健康和生命的危险关系。

这三点，
促成了压力关系

这样的危险关系之所以会出现，在很大程度上，是双方在有意无意的相处中，营造出的一种关系动态（dynamics）。一方面可能是因为双方本身具有某些性格特点，导致相处必然会发生特定的化学反应；另一方面也可能是因为关系中的一方强势地主导着关系，长期如此形成了难以化解的压力。
总的来说，以下这3个关键要素促成了压力关系：
1. 给予与索取的不平衡
有时候，这种给予与索取的不平衡在关系的一开始便存在——可能是付出者与索取者的一种相互吸引，关系中双方相互塑造，病态共生，从而促成了关系中给予与索取不平衡的稳态。
然而，这种关系并不像人们想象中的那样一个愿打一个愿挨，无可厚非。
往往是，给予方在长期的付出且不求回报中感到精疲力竭，同时也因为自己的需求始终得不到满足而陷入痛苦，甚至在内心斤斤计较着等待“结算”的那一天。
不仅如此，ta们还会陷入莫名的恐慌——一旦自己停止付出，对方极有可能会抛弃自己。因为他们不能确定，彼此的关系的维系与发展，究竟是基于感情，还是自己不断的付出。
而索取方（获得方）也并不总是乐在其中的。Ta们很有可能因为对方不断地过度付出，而无法得到自我成长，无法独立解决问题。同时，被过度的给予也可能成为他们长久的心理负担和内疚感的主要来源。被迫背负着的亏欠感，其实也是这些索取方在为给予方所做的一种“付出”。
2. 充斥着未被妥善处理的冲突
关系中的冲突，可能会伤害关系，也可能给关系带来新的契机，让双方有机会直抒胸臆。冲突究竟是解决问题还是制造问题，还与1）引发冲突的问题，以及2）冲突是否被妥善处理有关。
比起一些关于社会问题或个人计划的冲突和争吵，两个人之间关于“关系中的权力地位”以及“亲密感”的分歧与矛盾，会更加伤害彼此的关系（Kurdek, 1994）。
而在解决冲突时，人们的沟通方式会影响冲突能否被妥善解决，从而最终影响人们在关系中所感受到的压力与困扰（Russell-Chapin, et al., 2001）。

冲突发生时，人们通常会采用三种沟通策略：
  • 利他的/抚育的，常常表现得温暖而友好，回应也很及时，积极解决或协调当前的问题
  • 坚定的/直接的，表现出有很强的说服力，希望即刻结束对话，投入解决问题的行动中
  • 以及分析的/自主的，客观、实用和谨慎，着重于分析利弊，为行动考虑得周全
在冲突的过程中，每个人都可能交替采用不同的沟通方式，比如时而友善地为对方考虑，时而客观地分析利弊。但研究者们发现，如果双方都一味地表现得“坚定而直接”，便会让关系充满更多的压力和矛盾。他们认为，这可能是因为总是坚定而直接的表达，往往会让对方感到不被倾听，只顾说服、不近人情。
3. 缺乏基本的情感支持
人与人之间关系的建立，需要有一些基本的情感回应。也正是因为情感基础的存在，才得以让关系在经历冲突、困难或是需要付出、牺牲时，人们更愿意不仅仅从自己的立场出发。
如果一方在关系中的情感需求，始终无法及时得到回应，ta就会感到压力。
如何应对压力关系？
正如开头所说，带给我们压力的关系并不是那些陌生的、有距离的关系，反而是亲近的、难以很快切割的关系。
处在这样的关系中，我们需要学会一些方法来应对压力，降低压力对我们的伤害。
1.当冲突发生时：
  • 提醒对方当下的争论是为了解决冲突，而非指责谁的错。彼此可以约法三章，比如：吵归吵但不要波及对方的品格；无论是提出指正或是建议时，应当针对行为，而不是人本身等等。避免谈话陷入无效又伤感情的争吵中。
  • 传递你真正想说的信息，而不是表达攻击。
    比如，用“我”而不是“你”来表达：“我觉得很累，不想洗碗了。”而不是攻击性地表达，“你真懒。”
    同样，当你感受到了对方的攻击时，也要指出来提醒对方多说自己的感受，而不要用指责式的话语。
  • 避免在解决冲突的过程中，通过“翻旧账”来让自己显得有理有据。
    张口闭口“你总是这样”，“你永远都不…”，只会让沟通的过程变得更困难。
  • 当你意识到你自己在将事情变得更糟时，停止争吵。
    保持开放的心态，认识到你可以是阻止事情向更坏的方向发展的那个人，并可以导致一个更积极的结局。
2.平日里，试着学会表达愤怒：
Robertson教授指出，在面对压力时，人们要学会适当地展现和表达愤怒。只有这样，才会更有冲劲去面对问题，克服困境来消除愤怒。然而生活中许多人会选择压抑愤怒，是因为ta们觉得愤怒是“坏”的。
事实上情绪并没有“好”、“坏”之分，任何情绪都有它的用途。比如愤怒的用途是，激发人们的力量去解决问题，并且让引起你愤怒的人意识到得尊重你的需求。
哪怕是在亲近的关系里，适当地表达愤怒也是必须的。只有这样我们才能逐渐在这段关系中，重新建立起被突破的边界，并捍卫住它。
3.长远来看，我们需要尝试提升自己的力量：
从小事做起，尝试自我坚定地表达自己的需求和想法，比如当你试图拒绝对方的要求时，你可以从“我”的角度来陈述（I statement），“我没有时间做…”，“我不想做…”。
这并不意味着你不再尊重对方、不愿为你们的关系做出妥协，而是意味着你能在尊重自己的基础上去尊重对方。通过这样的方式，你也能逐渐减少单方面的付出。
如果尝试了很久，关系的状态也没有起色，你还是只能感受到压力和折磨，那么我们就需要适当远离了。关系和联结很重要，但那一定不能以你个人的身心健康为代价。
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你觉得最好的应对办法是什么？

Reference：
Cacioppo, J. T., & Patrick, W. (2008).Loneliness: Human nature and the need forsocial connection. New York, NY: W.W.Norton & Company.
Brown, A.D. (2017). Toxic relationships.Psychology Today.
Deitz, B. (2016). 9 Signs your relationshipis making your anxiety worse. Bustle.
Fromm-Reichmann, F. (1969). Loneliness.W.A. White Psychiatric Foundation.Kurdek, L. A. (1994). Conflict resolutionstyles in gay, lesbian, heterosexual nonparent, and heterosexual parentcouples. Journal of Marriage and the Family, 56, 705-722.
Liao, J., et al. (2014). Negative aspectsof close relationships as risk factors for cognitive aging. American Journal ofEpidemiology, 180(11), 1118-1125.
Lund, R., et al., (2014). Stressful socialrelations and mortality: A prospective cohort study. Epidemiology CommunityHealth, 1-8.
Perel, E. (2017). Fight smarter: Avoid themost common argument patterns.
Philips, A. (2014). Good relationships keepyou heathier for longer. The Conversation.
Russell-Chapin, L.A., Chapin, T.J., &Sattler, L.G. (2001). The relationship of conflict resolution styles and certainmarital satisfaction factors to marital distress. The Family Journal:Counseling and Therapy for Couples and Families, 9(3), 259-264.
Sung, S. et al. (2016). Secure infant-motherattachment buffers the effect of early-life stress on age of menarche. PsychologicalScience, 27(5), 667-674.
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