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我们，从此不失联！
本文看点：
如果你是一个有孕育经验的妈妈，你擅长跟孩子玩，跟孩子也能保持良好的关系。你也学过儿童心理学，了解孩子的心理特征，也非常喜欢孩子。
给你两个孩子，一个小学一年级，一个幼儿园大班，年龄只差两个月，从穿纸尿裤开始的好朋友一起玩，你能六天过后还能看他们顺眼吗？
我来聊聊我的真实感受，以及一些感悟和建议。在这个寒假来临之际，希望能给你们一些切实有用的经验！
 周四
思维 🌏
全文共4663字，阅读时间12分钟
🌿🎨🌏
家人住院手术，好友白天要去陪护，所以我带着王吃吃进驻了好友家，开始了一个人带两个娃的时光。两个娃从穿纸尿裤开始就在一起玩，非常熟悉，每次都会在一起住上两三天。我心想：这不是很简单吗？他们经常在一起玩，一会儿六天就过去了。
难以达成一致的娃
带两个娃第一关就是做饭。先前每次来好友家，总是我带两个娃玩，好友做饭。现在我要去做饭了，留下两个神兽在客厅玩。
想到逃逃爸妈都不在，我问逃逃：晚上吃啥？逃逃说：我要喝粥。吃吃说：我要喝小米粥。逃逃说：我要喝大米粥。我说，那就大米和小米搀一起。吃吃同意了，但逃逃说：我只喝大米。吃吃想了想说：那就一锅大米，一锅小米，不是有两个煤气罩吗？
于是，我一锅煮大米，一锅煮小米。
第二顿，我学精了，干脆不问她俩，直接做饭，并且告诉他俩：你们自己选择吃与不吃。不吃就只能饿着，反正我一个人腾不出手里做两种饭。
两个小主撇撇嘴，不吭声，坐下吃饭了。
不仅吃饭不好统一，连出门也不好统一。一个想在家看动画，一个要出去打水枪。我劝他们一起出去，逃逃说：没事，你们出去吧，我一个人在家。我说：你没事，我有事。你一个人在家我不放心，老看动画对眼睛不好。
不管怎么说，就是不下去。最后，我说：我们玩完水枪，去超市买点酸奶，家里没酸奶了，你们谁要跟我去？逃逃最喜欢喝酸奶了，马上穿衣服要出门。
但又为谁用哪个水枪发生了争执，原因是有个水枪有些坏了，谁都不想用。我没管，看着他俩在理论，最后理论的结果是换着用。
听故事也是，一个要你讲这个，一个要你讲那个。满足了这个，满足不了那个。最后，石头剪刀布，一个虽然表面妥协了，但还是气鼓鼓的。
能达成一致的项目只有看动画。
再也没有时间陪玩
之前我都是陪他俩玩的，逃妈做饭。但是现在缺少了一个做饭的妈妈，我要拖地，择菜，洗菜，买菜，做饭，还要晾衣服，给他俩洗澡扎辫子……没有时间陪玩了。
六岁的孩子其实已经不那么迷恋玩具了，在客厅玩遍了所有的玩具和游戏，两个娃觉得很无聊，来厨房拉我出去陪玩，我摆摆手：我得做饭。
以前她俩会爬我身上，头上一个，后背一个，现在她们还要爬，我摆摆手：能让我喘口气吗？
两个女孩子很会撒娇，以前经常同时坐我腿上让我讲故事，现在看见他们拿书过来，我赶忙往厨房跑。
实在逼不过，我只能陪他们玩装死游戏。我假装死尸躺着，看他们谁能把我逗笑。
虽然陪玩的时间减少了，但是两个女孩还是会来偷袭我。比如，我做饭，他们会猛然从背后拍一下然后跑掉。又或者，我在吃东西，他们会猛然掐我胳膊，问谁谁都不承认。
不仅没时间陪玩，更没时间带他俩户外了。她俩虽然六岁了，出门会看车，也会用流畅的语言跟人沟通，但还是不放心让他俩自己出去。
她俩拍着胸脯说，我们就在楼下玩，不往其他地方跑。但我还是不放心。别说不放心下楼玩，就是上楼，她们走步行梯，我坐电梯，我都有些担心。但是，一起走步行梯，她俩跑得飞快，经常都是我在后面拎着袋子喊他们，她们答应一声，我才放心。
两个孩子偷玩pad
以前带她俩玩，她们很少玩Pad，因为我可以带她们在家玩或者出门玩。现在因为我要做饭做家务，出去时间减少。
有一天，俩娃玩了一个小时觉得太无聊了，跟我要求要看动画，得到允许后俩娃看了一集，然后去玩其他的。
但是，玩了一会儿，又觉得无聊了，竟然躲到帐篷里开始偷看动画，但是又怕我发现，把声音给关了，只看画。
看到这种操作，我哭笑不得：看来不陪娃又无法户外的直接副产品就是pad，再多的玩具都无法填充娃的灵魂。
除了偷看Pad，两个娃最喜欢偷大人化妆品玩。
两个娃最爱霍霍家里的口红，逃逃把口红不涂嘴唇而是沿着嘴唇画了一个圈，吃吃则把丙烯笔当指甲油涂指甲。
这些都不算什么，他们总是在家剪纸，纸片到处飞。要么虽然扔东西，跟着捡都捡不过来。
为了保护视力少玩Pad和保持家里卫生，最终我放弃了每天拖地收拾客厅的习惯，只做饭，多带他们出去玩。
后面几天，我都是起早把菜给洗干净切盘，先把米饭给蒸了，然后带他们出门玩。玩两个小时再回家做饭吃饭。
在外面玩，他们倒也省心，基本不乱跑，就在一个区域玩。我就坐在旁边看着就行。
但也会有意外。有一天，逃逃跑着跑着见一个小弟弟，直接打了人家一巴掌，然后跑掉了。我只好跟对方家长道歉，然后说我不是她妈妈，她妈妈回来会教育她的。
等我追上逃逃，刚要说刚才的事，逃逃又说阿姨我渴了，能给我买水吗？只好带俩神兽去买水。
一个要写作业，一个要玩
逃逃上一年级，虽然现在是假期，但是妈妈牌作业还是有的，每天都需要写一些。妈妈早上临走交代了要按时完成作业，但是因为自己妈妈不在，虽然我这个临时妈妈提醒她写作业，她还是不情愿地把作业拿出来开始写。
逃逃很快就把作业写完了，我试探性地问：要不要我帮你检查一下？逃逃摆摆手，然后去玩了。
我不放心，借着拖地的功夫，偷偷瞅了一眼她的作业，竟然发现有错的，但是我没有跟她说，因为如果我说了，她肯定说我偷看她作业，没准还会白眼。
逃逃还有网课，我提醒她要开始上课了，她不耐烦地说：我知道。然后，磨磨蹭蹭地把PAD打开。我示意她到桌子前坐着上课，谁知她把Pad放地下，趴在地板上开始上课。
我说，那样会不舒服。她摆摆手。
哎，不是自己的孩子，不好使用权威。
因为每天都要写作业，逃逃就有些不耐烦：为什么我要写作业，妹妹就一直玩，能不能给她布置一点作业？我说：可以啊，不过，妹妹好多东西没学过，你先教她学点知识。
逃逃想半天，那我教她拼音吧。
逃逃把吃吃拉到白板前学拼音，她的教法很奇特，先练习写。一堂课，她把所有的拼音让吃吃写一遍，吃吃很多不会写，逃逃就握住吃吃的手写。结果，写了一节课，吃吃还是没学会写，逃逃生气了：妹妹怎么学得这么慢，连写字都不会。
我说：你可以先教认，写比认难多了。逃逃说：我们老师就是这么教的，先让我们学习写。
我还没摆平逃逃，吃吃也过来跟我告状：姐姐教的没妈妈教的好，我都记不住。
当时我刚拖完一百多平米的地，收拾完两个小主弄得乱七八糟的客厅，想起再这么两边哄，我非得废了不行，只好从冰箱里拿了两个养乐多外加一集动画片平息两个小主的脾气。
吃吃的委屈
因为在别人家，吃吃觉得不够有气势，以前一起住三天迁就一下忍忍就过去了，现在一下住六天，吃吃有点忍不了，向我吐槽要回家。
姐姐太霸道了，什么都得听她的。
你这么不开心，那你可以跟她说啊。
我怕说了，她不跟我玩了，我就没伙伴了。
可是你这样自己委屈。
我说了，我怕她发脾气，姐姐脾气太坏了，动不动发很大的火。我怕。
尽管我一再保证姐姐就是发脾气也不会打人，吃吃表示还是不敢拒绝姐姐的各种要求。
我只好抱抱她说：下次你要是想拒绝姐姐，你就来找妈妈，我们一起去跟姐姐说。并且，告诉她：过两天就回家了，你先把她家好吃的给吃了。
她怎么不敢拒绝姐姐呢？我想了想，可能是我们一直教导她在别人家要尊重别人，毕竟玩具什么的都是姐姐的，得征求姐姐的同意。
看来，大人的很多想法有时也得调整调整，或者有时带一些玩具过来一起玩，让孩子也享受一下主人的感觉，又或者也可以邀请逃逃去我家玩玩。
可以一天都不见爸妈的孩子
我照顾了逃逃六天，逃妈晚上八点回来，早上八点走。有时逃妈为了躲早高峰六点就走了。逃逃经常一天都见不到爸妈，我想着孩子会想爸妈，就主动问逃逃：你爸爸现在做完手术在病床上躺着呢，你要不要给爸爸视频啊？逃逃摆摆手，转身去玩了。
每天不忙的时候，我都会提醒逃逃，你如果想妈妈了，可以用我手机跟妈妈说话。但逃逃没有一天借用过手机。
逃逃生气的时候，我也会疏导她，所以她的脾气很快就过去了，没有哭着找妈妈。
我有时在想，妈妈其实对于孩子来说也不是必须的，如果有吃有喝有情绪价值供应，孩子是可以离开妈妈的。
所以有时候，我们总在操心、担心孩子，其实是自己把自己搞得太累。
当然了，逃逃小小年纪能离开妈妈，说明妈妈平时在的时候，也提供了足够的安全感和情绪价值。即便我做不了她妈妈那么好吃的饭也扎不了好看的辫子，她都觉得没什么。
六天终于结束了
六天终于结束了，我也结束了临时妈妈的身份，而吃吃也要告别小姐妹生活。
回到家我问吃吃：你还想要妹妹吗？
她连忙摇头：不要，不要，要妹妹太不好了，总有人抢好吃的。
这是个巨大的变化，以前她整天想要有个妹妹陪着玩，被我拒绝后还不死心，想偷别人家小宝宝。而现在，她再也不想要妹妹了。
不仅拒绝要妹妹，而且还告诫其他宝宝：千万别要弟弟妹妹，她会跟你抢好吃的。有个宝宝特逗：那已经生了怎么办？吃吃回答：可以送孤儿院啊。
看来，生活真能教育人。
于我而言，我终于体会了一把二胎的感觉。
六天的工作量并不是很大，我也没觉得累，虽然我从未对两个孩子发火，每天都和颜悦色，但我能感觉到自己还是有些烦的。即便我不追求家里卫生的绝对干净，不追求饭菜的绝对美味，而且假期不需要工作，但是，我为什么还是会觉得烦？
是因为两个孩子总是会不一致，需求不一致，诉求不一致。即便最后问题都能解决，但是我还是会觉得烦。
因为我总想让他们两个步调一致。如果想让自己不烦，就要放弃让两个孩子一致的想法。
还有，我十分想摆烂。
做饭摆烂、卫生摆烂，甚至解决冲突时也想摆烂，不想管。
但是，很多时候，我又十分想让两个孩子在这段共处时光中得到成长。比如，让他们学会如何解决冲突，必要时学会妥协，认识到冲突是人生中的一部分，不去排斥冲突。
以前王吃吃每天出去玩也就三四个小时，发生冲突也就一两次，我还能好好引导。
现在两个孩子24小时在一起，吃喝拉撒都在一起，发生的冲突从玩具、游戏、吃饭、出门到睡觉，冲突的数量和难度逐渐增加。
我就是有再多的加长版育儿技能，有时还是会觉得有点烦。但好在我总是提醒自己，逃逃是好友孩子，我要好好照顾她，所以总能多出几分耐心和宽容。
我不敢想，如果两个都是我自己的孩子，我会不会总是怒火中烧呢？会不会按耐不住？
在很多时候，跟两个六岁的小朋友聊天，他们总能蹦出很多让你吃惊的话，我会觉得他们怎么会这样想，这都是错的啊。但很多时候得把这种本能的感受摁住，耐心听懂他们的诉求，然后试着从他们的话语里找出突破口，让他们明白如何解决冲突。
我觉得发生冲突很麻烦，在很多时候，这种想法也传递给了吃吃，她也就觉得怎么这么多冲突，好烦啊。这在某种程度上也给她的社交带来了困难。
所以，不管是家里有一个孩子还是两个孩子，一定要心态好，能把冲突视为生活的一部分，不惧怕，能坦然面对。
很多时候，二胎表面考验的是家庭的经济实力，但也考验大人的心理耐受度，考验成人的心理能量，就是你在处理完这些冲突后你是否还愿意多看他们一眼，是否还愿意拥抱他们。
希望每个父母都能在育儿的道路上能保全自己，还愿意停下来吃杯茶多看这世界一眼。
孩子之间有自己的社会，家长最累的，是去把握那个度。不能放任，也不能管的过细。
孩子的成长无时无刻，他们会一直观察，一直适应，一直反抗……
家长怎么去协调，怎么去让孩子真的学会慢慢更独立，更理智的去解决问题，这是一道难题。
而很多家长，自己都还没有搞明白。总是容易走极端：“打骂”或“说教”或“利诱”，简单的处理会让孩子形成不太正确的人生观和价值观，家长自己本身也会更加无助、焦虑，这是一个恶心循环。
如果你也正在面临这样的痛苦和焦虑，不知如何找到正确的路径，那不如下方体验
「不焦虑父母俱乐部」
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通过对教育学、心理学、脑科学的专业学习，通过景芳的答疑、心理专家的指导、群友的讨论和帮助，会让你从原理到实操上，获得切实的解决问题的方法！
作者 | 萌小果 
亲子教育观察者，游戏力深度实践者。
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