多人带娃，避免不了各种风暴…该如何跳出恶性循环？

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本文看点：

育儿过程中，父母长辈来帮忙照顾孩子，免不了各种磕磕绊绊。

生活习惯的不同、观点理念的差异，各种小事都有可能成为冲突的导火索。

或是争论，或是吵架，仿佛一场激烈的情绪风暴。

当被卷入其中时，你是否也会情绪激动、难以自制？风暴过后，你是否会感到受伤、痛苦、纠结、挣扎？

之后，我们又该如何修复自我、恢复内心的平静？

希望本文能为你带来一些启发。

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周一

视野 🌏

全文共5537字，阅读时间14分钟

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情绪风暴卷起

吃完晚饭，爷爷奶奶在厨房整理，我和蒙蒙在卧室暂时休息，做写作业前的准备。

突然，爷爷大声说，“刘蒙蒙，你给我过来！今天我看着你吃药！我看你吃还是不吃！”

我猜爷爷可能是看到了冰箱里的药膏瓶，于是赶紧出了卧室，并轻轻带上了卧室的门。

爷爷的情绪风暴突然刮起，我不想让蒙蒙被卷入其中。

蒙蒙的身高一直低于同龄人，位于正常范围低值附近。我和队友认为孩子长个有早有晚，抓好饮食、运动、睡眠三件套，逐步调整就可以了，后期还有成长空间。也多次去医院检查过，各个医生的建议基本也是这样。但爷爷奶奶仍一直为此焦虑不已。

前段时间爷爷打听到有厉害的中医免费看诊，强烈要求队友又去看诊。看诊时队友就和爷爷发生了严重冲突，结果爷爷还是花了不少钱抓了药。

我向队友表示，我不想介入这件事情，于是负责让蒙蒙喝药的任务交给了队友。

前几天因为吃药的事情已经有过冲突了，负责处理的也是队友。

这次队友不在，只能我顶上了。

爷爷怒气冲冲：“大夫说了，这药十天吃完一瓶，一个月全部吃完。你看你们才吃了多少！花了这么多钱！”

之前队友说，看诊大夫的话是：“孩子想吃的时候就吃一点，不想吃可以不吃。”但爷爷又问了其他大夫，说药房大夫要求定期吃完。

爷爷继续发脾气：“你把刘蒙蒙叫出来，我看他今天还认不认我这个爷爷！”

我试图解释：“这几天蒙蒙都吃了药了......”

解释反而火上浇油，进一步加剧了爷爷的怒气。

“吃了什么！一点没见少！”

“过期了就没效了！钱都白花了！”

“辛辛苦苦这么照顾你们！一点也不听话！”

“我死了就好了！省得受你们的气！”

爷爷摔了医院的报告。爷爷甲状腺有结节，需要定期复查，今天估计又去医院看诊了。

“我死了看看还有谁给你们做饭刷碗！”

爷爷情绪越来越激动，我也被爷爷的话语刺激得内心波澜起伏，对抗的话在心里不断的往外冒：“又来了！听话听话！我们又不是机器人！总拿这些威胁我们！不想照顾那你们回老家好了！没有你们也能照顾了！”

可是，以往的经验告诉我，这样对抗没有任何作用，只能加剧矛盾。

最后，我还是把这些话咽了下去，只是说，“这个事情我和蒙蒙爸爸说过，让他负责，爸你给他打电话吧。”

爷爷更生气了：“他不在给他打什么电话！我还是不是蒙蒙爷爷了！让蒙蒙出来，我和他说！”

我不想再继续这种无意义的争执了，也不想让蒙蒙面对爷爷的怒火，转身进了卧室，关上了门。

门外，爷爷仍在客厅生气的大吼，奶奶也加入进来。

“蒙蒙不正常啊！他要是正常我们还让他吃什么药！”

“你们做父母的，怎么就不关心自己孩子！”

“蒙蒙不吃药，你们就该尽到父母的责任，让他吃！”

我站在门后，奶奶的话不断地传进来。我心里像堵了一块大石头。

我转过身，看见蒙蒙蜷着腿，趴在床上，把头埋在被子里，一副躲藏、防御的姿态。

我心酸了一下，拿了本书，对蒙蒙说，“我们一起看会书吧。”

外面的风暴无人响应，慢慢地小了下去，直至消失不见。爷爷奶奶离开了。

当出现冲突时，暂时回避是比较好的选择，避免冲突进一步扩大。

如果自己难以控制，最好离开当时的场所。冲突双方从物理层面隔开，能有效缓解冲突。

难过与纠结

情绪风暴结束了，但它对我的冲击却没有结束。

我知道，爷爷奶奶的怒火背后，同样隐藏着他们对蒙蒙的爱和关心。

他们看见蒙蒙在同龄人面前矮矮的个子，他们就心疼。他们希望蒙蒙健康，能像同龄人一样高高壮壮。他们费心变着花样做饭，就想让蒙蒙多吃一些。

他们买菜时一毛两毛的计较，却舍得花上千元给蒙蒙抓药。

爷爷奶奶也很辛苦，两处房子，我们想让爷爷奶奶住离学校近的，省得他们来回奔波。但他们坚持让我们住，为了让孩子上学方便。

他们常常闲不住，常逛超市和市场，冰箱堆满鱼肉、蔬菜、水果。这都是他们的爱。

他们心里也有害怕和担忧。

老家里有亲戚朋友，这边人生地不熟，爷爷在老家时经常和老朋友聚会，在这边只能和奶奶逛超市。

年纪大了，各种毛病也出来了。他们也在老去，“死”的背后隐藏着他们对生病和死亡的恐惧。

他们只是一直以来就是这样的表达模式，他们在这样的模式里生存至今，也只会这样的表达。

爱和关心被隐藏起来，表达出来的却是指责、威胁、控制、否定、贬低。

我能理解爷爷奶奶背后的焦虑和担忧，但我仍然感到受伤。

爷爷奶奶的指责让我觉得自己和孩子仿佛一无是处，毫无价值。

我为培养蒙蒙吃饭、运动习惯的努力不被看见，蒙蒙的进步和改变也不被看见。

我的心被堵住了，闷闷地疼。

以前，和爷爷奶奶起冲突时，我也找朋友们吐槽。

而大家都是一样的，家家有本难念的经。有的朋友长辈不来帮忙照顾，有的对孩子动辄打骂。相比之下，爷爷奶奶其实已经够好了。

而我只是被责备几句就感到委屈，是不是我太过脆弱敏感？

对于吃药其实我并不抗拒，但我抗拒爷爷奶奶的强制，所以干脆放手不管，是不是我太过纠结？

我也知道，想和爷爷奶奶进行良好的沟通，达到相互理解，需要我们先给予爱。

就像爱孩子那样，去爱爷爷奶奶。看见他们的付出，感谢他们的照顾，包容他们的焦虑，安慰他们的恐惧。

但是当我面对如刀一样的话语时，我的心伤痕累累，虚弱无比。我觉得这样的我无法去爱这样的他们，也无法去包容他们。

我知道应该对爷爷奶奶多一些宽容，多一些爱，但我却做不到，是不是我的错？

不能包容、顺从爷爷奶奶，做不到不让他们生气，是不是我心胸不够宽广？

所以我是不是不应该难过、不应该感到委屈？

痛苦没有大小之分。只要能让你真切感受到的痛苦，那就是真实的。

再微小的感受，再微小的情绪，也是真实的。

真实的感受、真实的情绪，没有对错。

即使我们忽视它，或者压抑它，甚至忘记它，它仍会进入到我们的潜意识深处。一次次的积累，被压抑的感受和情绪将成一座巨大的冰山，潜伏在潜意识的水面之下。它对我们的行为、语言甚至想法，施加着各种影响。

以前，难过和委屈总是被强压下去，或者是随着时间淡化，仿佛伤口上结了疤。

但背后又隐藏着愤怒，仿佛平静的地面下酝酿着的火山熔浆。

每次回想时，仍会回到过去，仿佛伤口再次裂开，仍然感到受伤。

下次再起冲突时，伤口后隐藏的愤怒让我变得锋利、咄咄逼人。我大声表达我的观点、我的情绪。我也指责他们：“你们的话太伤人了！就不能好好说话吗？”

我激动大喊，自己也被卷入情绪风暴之中，心跳飞快，浑身冒汗，颤抖，甚至无法站稳。

而爷爷奶奶面对我的情绪风暴，他们也会感到受伤，冲突只会更加剧烈，关系更加紧张。

而这是我想要的吗？不，我并不想要这些。

压抑的情绪迟早会反噬，借其他机会爆发。这在家庭关系中只会伤人伤己。之后又带来新的后悔、内疚、自责和纠结。

观念不同——争吵——情绪——压抑——爆发——新的争吵，同样的模式，就在家庭中一遍遍循环。

那么我们该如何从这样的循环里跳出来？

承认、接纳、放下

晚上和孩子在一起时，我尽量不去想这件事情。但是第二天一个人走在路上，心情仍不平静。

我试图自己去缓解。感受情绪在身体的位置，它在胸口、心脏部位，闷闷的，堵住了一样。

我试图深呼吸，放松下来。我试图让情绪消失，但它仍在。

我觉得我需要支持，我想到了不焦虑队友亲密小群。

我发了条消息：昨天晚上爷爷奶奶在家大发脾气，很受伤的感觉，心里非常难受，想哭。

当想法变成文字流淌出来时，我的眼泪夺眶而出。

这情绪是难过、是委屈、是受伤，是不被理解、被否定、被指责的痛苦。情绪化作泪水，从心里涌出，冲开了堵塞的地方。

当我承认它时，它流动起来。

伙伴们陆续发来安慰，一排排的拥抱。

风：
发生什么了，亲爱的

Ruby：

新文：

灵灵：有我们在呢，抱抱

Nau：

陶陶：需要倾诉吗

Era：
彼此温暖，不要停止，永葆前进的心！

Ruby：我们就是对方最强大的精神后盾。

小威：

望着屏幕，眼泪再次涌出。不同的是，这次是安慰、是温暖、是理解、是支持。心变得暖暖的。

陶陶：迎面吹来了一阵绵柔不绝的风，她吹起了你的刘海，擦干了你的眼泪，它仔细轻柔的吹拂这你的每个毛孔，让他们从一粒粒刺一样的树立变成了呼吸自在的小海草，她说"有我在呢"。

多么温柔呀，多么美呀。

在这样温暖的场域中，我从伙伴们那里获得了足够的能量，心情慢慢平静了，难过的情绪也慢慢流动走了。

当我被爷爷奶奶责备、否定时，我感到自我价值被否定、自己毫无价值，因此感到委屈、受伤和愤怒。但爷爷奶奶的付出又让我感到愧疚、自责和纠结。

两者相反的情绪拉扯着我，让我无法坦诚的面对自己的情绪。

当我们在关系中受到伤害时，如果自我没有足够的能量修复，我们需要寻找其他良好的关系，以获取支持和力量。

队友们为我提供了一个安全、抱持的场域。在这里，我可以敞开心扉，表达自己的情绪，在队友们的安慰与支持下，探索自己真实的内心。

在安全的场域中，当我倾诉时，实际上是在面对自己真实的情绪。

情绪没有好坏之分，任何情绪都是被允许的，我们可以有各种情绪。情绪也不应该被评价，有情绪并不代表我们是什么样的人。情绪是一种信号，它只是在提醒我们：我们的真实感受是什么。情绪可以表达，在不伤害自己、不伤害他人的前提下，我们可以用各种方式表达情绪。

我用向他人倾诉的方式表达，用哭泣的方式表达。当情绪被表达出来时，它也被我看见，被我承认。看见自己真实的感受，承认自己的委屈、受伤、敏感、脆弱、纠结、愤怒、自责。

当情绪被看见、被承认时，情绪就开始流动起来。情绪就像水一样，如果堵而不疏，迟早会冲破心理防线的堤坝。而当它流动起来时，则一切归于宁静。

承认，也是接纳的开始。

在家庭关系中，我们不可避免会对家人有所期待，同时对自己也有期待。希望对方能做到自己希望的，也希望自己能做到自己希望的。当期待无法达成时，由此衍生出种种情绪和纠结。

我对家人的期待是希望对方能理解、包容、支持，我对自己的期待同样是希望能给与家人理解、包容和支持。但在这次的冲突中，我们双方都没有做到。

其实，我对家人的期待隐含着希望对方改变的想法，而这并不现实，人只能自己改变自己。我对自己的期望也不符合自身的实际情况，短期来看，我也做不到完全的包容。当对方无法满足我的期待时，我会产生愤怒的情绪；而当自己做不到时，我会产生自责的情绪。

当看见自己的情绪时，也看见了情绪背后的原因。当承认自己的情绪时，也接纳了背后的期待和现实的落差。接纳各种纠结，接纳现实，接纳现在对方的做不到和自己的做不到。

接纳的同时也是放下。

放下情绪，放下自我的纠结，放下心里的包袱。

很多时候，我们会遗忘记忆里的事情，曾经的冲突发生的起因经过都被忘得精光，但情绪却留在了记忆里，变成一道暗伤。当感受、情绪真正的被接纳，心里的伤口才会真正愈合。留在记忆里的，也不再有委屈和愤怒，唯余平静和安宁。

当我们接纳现实，我们仍可以怀有期待，但也知道，期待是对未来的美好愿景，而不是现实的强制要求。现实与期待之间隔着一条河，我们放下的是对一步迈过河的不切实际的幻想，但也知道，一次次的尝试努力，仍能铺成一条通往彼岸的桥。

承认、接纳、放下。

承认感受与情绪，接纳现实与自我，放下压力和幻想。自我才能安定，才能长出力量，心理空间也会变大。心理空间变大，再次遇到类似的冲突，便能淡然处之，平静面对。自我有了力量，才能真正和平的接纳他人。当自我足够强大时，我们也就具有了跳出循环的力量。

结束

晚上回家，爷爷奶奶照常忙碌做饭，谁也没有提起昨晚的事情，仿佛无事发生过一般。

其实或许爷爷奶奶也会感到愧疚，而这是他们用来表达歉意的一种方式。

如果是以前的我，可能也会用这样默不作声的方式，试图将过去的冲突淡化、遗忘。

这次，我想换一种方式，尽量和平沟通，达成理解。

吃完饭，我又找机会和爷爷聊了聊，关心他的身体检查结果，解释蒙蒙最近的吃药情况，也说了说蒙蒙最近的运动计划，尽量安慰爷爷的焦虑。爷爷奶奶的情绪也平静了很多，也没再强制要求蒙蒙吃药了。

这件事这才真正的过去。

不再像以往那样，在记忆中留下激烈的情绪。而是留下被支持的温暖记忆，教我如何更好的去面对冲突和接纳自我。

写下此文时，再回首整个经过，其实这只是一件小得不能再小的小事。

生活就是这样，由各种鸡毛蒜皮、柴米油盐的小事组成，将当初天真、不谙世事的少年少女磨成了浑身烟火气的中年人，带着疲惫、迷茫和期望在这红尘里摸爬滚打。心也被裹上了厚厚的茧子，在风霜雨雪中练得刀枪不入。

可仍有一些时刻，我们会被触动，会软弱、会爆发、会痛苦。抓住这些触动我们的时刻吧，无论多么微小。品味它、思考它，它将是我们通往内心深处的钥匙。跟随它，探索它，它将是我们成长的契机。

此篇献给亲爱的小伙伴们，感谢一路陪伴~

这样多代多人带娃的情况，你是否也在经历？

你是如何处理的？你获得自洽了么？——当然了，自洽并不是隐忍，也不是爆发，而是根据自身具体情况，在沟通下获得的一种平衡。

你能在日常亲子相处，多代相处中找到平衡么？你知道如何有效沟通么？……

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作者 | 栗子

一枚普娃妈妈，在育儿中发现自我，同孩子一起成长。

不焦虑父母俱乐部资深用户，PBL教学理念追随者，童行PBL线下课程兼职助教

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