回想一下，你有过类似的经历吗？
想辞职休息一段时间，但被亲戚不断劝说“工作不好找，听我的别辞”，最后你放弃了；
和父母起争执，但他们总说“我吃的盐比你吃的饭多，不听我的吃亏”，于是你退让了；
和朋友聚餐，你想吃烤肉，TA却想吃寿司，被TA说一句“吃烤肉多上火啊”，你就同意了……
在这些场景里，我们本来都有自己的想法和主见。
但别人态度更强硬，我们就处在了比较弱势的位置。
退怯示弱、自我怀疑、委曲求全……
为什么我们总是难以捍卫自我？
为什么在关系里，想变得“强势”一点，会这么难？
今天，壹心理就跟大家聊一聊：如何在关系中，快速“强势”起来。
社会评判体系让我们觉得：在人际关系里，强势是不好的。
书籍《强势》的评论区里，有个高赞留言这样写道：
“强势感觉比较负面，书名叫‘坚定’可能都好一些。”
没错，生活中没有人会喜欢太过于强势的人。
因为强势在一定程度上，有“贬低、控制、征服”的意味，让人倍感压力。
但如果刻意让自己避免变得强势，可能会走向另一个极端：
过于顺从他人，容易被“隐性操控”。
比如：你和另一半决定买个沙发，你想要米色，TA不喜欢这个颜色，于是用各种理由干涉你的决定：
“这个颜色不耐脏。”
“这个款式超出预算了，刚才我看的那个更合适。”
慢慢的，你可能会觉得：
“他说的有道理，算了吧，不想争了，去看看他说的那款。”
这样一来，冲突就解决了。
可能你也会有想要强势一点的时候，但比起这样，你更想逃避冲突。
然而，你那份真实的感受、鲜明的主见，却没有得到任何承接。
买沙发是小事，但你的感受和主见十分重要。
可对方的强势、对你隐性的控制和拿捏，使你的感受被忽略，主见被埋没。
心理学家曼纽尔·J·史密斯认为：
导致这种心理困境的根本原因，是你把自己放在了一个“弱势”的位置。
你觉得关系中，总要有个人“服软”，才能继续走下去，既然不是对方，那就是自己。
当我们过于害怕冲突、担心情绪失控、在意他人反馈，就会不知不觉变成别人身上的“附属品”：不敢表达主见，不愿流露情绪，不能直面冲突，最终一切听别人的。
我有一名来访者小A，她在生活里的绝大多数烦恼，都源于自身的怯弱。
工作上，她从不为自己争取任何利益，领导、同事都把她当“老好人”，让她承担更多的工作；
社交中，她的口头禅是“随便，我都行”，去哪吃饭、玩什么游戏，甚至连她自己的生日怎么过，她都在听从别人的安排；
在家里，亲戚对她各种指手画脚，催婚催生，她感觉被冒犯了，却从不敢怼回去；
恋爱中，她花了很多的力气去迎合恋人的喜好，但谈了3年对方都不知道她不吃姜……
没有人教过她：捍卫自身权利，一点都不丢人。
于是在关系里，她总是屈于被动，任何人只要稍微强势一点，都能夺走她的主动权。
这导致现在的她，开始逃避和人打交道，一社交就紧张、焦虑，陷入自我否定。
你知道吗？其实我们生来就是“强势”的。
在婴儿时期，我们一不舒服就会马上哇哇大哭，不管别人怎么看、怎么说。
这就是人强势提出主张的一种方式。
然而，在成长的过程中，有些父母一看到孩哭闹，就会立刻训斥和阻止，直接忽视孩子哭闹背后想表达的情绪。
这种限制，容易给孩子植入这三种行为习惯：
逃避、退缩、敌视。
前文提到的来访者小A，她父母嘴上常说“尊重你的选择”，实际上却处处对她实施隐形控制。
比如，小时候她喜欢小裙子，父母不想让她穿裙子，就暗中引导：
“虽然裙子好看，但裤子更耐穿”“穿裙子容易晒黑”“要不我们再看看更便宜的？”
如果她坚持要买，父母就会黑脸、生气。
从小到大，小到生活细节，大到选专业、学校，她都在持续面对大量的隐形控制。
这些控制削弱了她的“强势”能力，转而让她对父母压抑了很多恐惧、愤怒、沮丧。
长大后，这三种压抑，变成了三种不良的人际应对方式。
1、恐惧——逃避：
害怕失控、逃避冲突，和伴侣一吵架就不说话，以沉默应对所有冲突；
2、愤怒——敌视：
过度顺从他人的背后，是在心里偷偷记恨、自责，进入一种很“拧巴”的心理状态；
3、沮丧——退缩：
朋友聚会几乎不主动参与，却总觉得没人关心自己，孤立无援。
小A就是在用这些方式，进行自我防御。
虽然她很努力去走出困境，但努力的方向显然“歪了”。
别人的态度没有改变，内在的焦虑不安没有减少，生活的幸福感也没有提高。
充满操控的成长环境，让我们屈于弱势；
弱势的反应模式，让我们和他人产生冲突时，交出主动权；
而习惯交出主动权的应对方式，又吸引了各种强势的人，试图操控我们的生活。
这是一个“死循环”。
如果你正处在这样的“死循环”里，可能会感受到3种负面影响：
1、大脑受到抑制，无法高效处理信息、清醒思考问题。
你想迈左脚，别人却控制你迈右脚。
处于弱势位置的你，要花很大的力气去反抗别人的控制。
这会导致你没有充足的力量，去做好自己真正该做、想做的事。
反而会养成各种拖延、逃避、自暴自弃的习惯。
2、情绪容易失控，总是借着怒气和不稳定的情绪，表达自己的心声。
长期处于“弱势”，会让我们积压大量的负面情绪，却没有机会宣泄出来。
比如被人冒犯时，我们努力说服自己“对方可能不是故意的”，安慰自己别在意。
我们以为这事就过去了，但被冒犯而产生的不良情绪，还是堆积在心底，不断攻击自己。
随着这些情绪越堆越多，终有一天，会因一件小事而爆发。
我们可能会大吼大叫、大声哭泣、喋喋不休地控诉。
但习惯了你的弱势形象的人，可能会觉得：
“这有什么好生气的？真是孩子气。”
“别乱发脾气了，一点都不像你。”
宣泄完情绪后，你听到这些话，心里还是很难受，甚至会自我PUA。
3、状态越来越消极，变成习得性无助。
比如：“我太胆小了”“我太无能了”“全世界都在欺负我”……
虽然这些想法很多都不符合现实，但任何人长期处在弱势的位置，可能都会变得“习得性无助”。
这些消极的自我评价，会让我们给自己打上标签，认为自己就是这样的人，无法改变事实。
其实，在不伤害他人的情况下，每个人都有权利坚持自己的想法和行为。
适度强势起来，捍卫自己的主见，不要害怕犯错。
比如，和朋友出去玩，不小心迷路了，大家拿不准主意，浪费了很多时间。
这时你觉得应该向左走，就可以勇敢提出自己的主张：“我觉得向左走是对的。”
如果最后证明你的方向是对的，大家会感激“还好有你主动做出这个决定”。
即便最后方向是错的，但大家都不知道正确方向，任何人都有资格提出建议。
提出建议后，听不听，也是大家的决定，你不需要一个人负责。
看吧，适度的强势，并不会让情况变得更糟糕。
相反，还可能会让你变得更受欢迎。
这里要强调的是：
让自己强势起来，并不是让我们去压制他人，而是有勇气去反抗别人的控制。
那么，我们该怎么做呢？
首先，理解自己为什么，以及在什么场景下，必须要强势一点。
这可以从一些小事或者自己的情绪中挖掘，比如：
刚才开会，我发表意见时大家都在开小差，我没有感觉到被尊重，看来下次我必须要强势一点，别人才会认真听；
我说了好多次我不吃榴莲，对象却还是给我买榴莲蛋糕，他一点都不在乎我，这次我必须强势一点，发发脾气，他才记得住......
最近太忙太累了，我必须强势一点，拒绝多余的要求，好好照顾一下自己的身体和情绪......
其次，训练强势对话的技巧。
不知你有没有留意到：
身边很多带有操控性质的话术，都是先给你加很多标签，再想方设法给你施压。
比如，理发师会先说你目前的发型多不适合你，再让你做个新发型。虽然他把新发型夸上天，但你却还是不喜欢。
这时，你可以拿出这两种“强势话术”：
1、用“不”字开头的话回应他：
“不好意思，这种发型不适合我。”
“不用了，就按我说的去剪。”
“不需要，听我的就行。”
2、用“我”字开头的话回应他：
“我不觉得好看，我不要这种发型。”
“我不想浪费时间了，你不剪我去别处了。”
这些话术，会让你的表达有一种不容置疑的自信感。
多说两次，对方就会放弃操控，意识到自己不能左右你，把主动权还给你。
在这个过程中，你可能会怀疑：
我的主见真的好吗？万一他建议的发型真的好看呢？
这很正常，也很好解决。
曼纽尔·J·史密斯在《强势》一书中建议我们：
适当做一些不讲逻辑、只讲喜好的决定。
哪怕某个决定从逻辑上讲不太合适，但我们喜欢，那贯彻这个决定，对我们来说就是很有价值的。
最后，调动折中方案，平衡自己的主见和他人的感受。
“强势”在心理咨询中，是一种“系统性自主疗法”。
它的核心是：捍卫自己的主见和感受。
这可以通过两个方法来实现：
1、争取。
比如，当我们的主见和别人的主见发生冲突时，双方都可以为自己争取。
哪怕我们的主见没有被采纳，也不必介意，因为争取的过程，就是在捍卫自己的主见。
只要争取了，人就不会屈于弱势的位置。
2、合作。
比如，两人的主见发生冲突时，可以想办法找出一个互惠互利的方案。
找到后，我们可以强势地表达：听我的，对大家都好。
即使最后没有找到，探讨的过程本身也是在表达一种人际交往中的善意：
虽然我不会委屈自己，但我同样也会尊重你。
争取和合作，就是关系里的一种折中方案：
既表达了强势、掌握了主动权，又照顾了对方的感受，可以说是“两全其美”的好方法。
强势，不单指姿态强硬。
更是要做自己行为的评判者，不被他人左右。
最近，看综艺《花儿与少年5》时，“情绪价值”代表人物秦岚说的一些话，让我感触很深：
“其实我觉得每个人，都会有错的时候，也有情绪，这都很正常。
最重要的是你的底色，你的底色是好的就可以了。
所以不要把事情复杂化，真诚地做自己就好。”
新的一年，愿你活得：
自洽而内求，清醒且坚定。
世界和我爱着你。
作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，此刻心理APP入驻咨询师。真实姓名：李心洁。
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
部分参考资料：
《强势》((美)曼纽尔·J·史密斯(Manuel J.Smith)
让自己变得“强势”，往往能让我们更自信、自由、幸福。
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