亲爱的陌生人，你好，我叫努力努力再努力。
我的故事一开始很简单：
铆足了劲考上好大学，然后毕业，工作，嫁人，日子就这样一天天过着。
直到2年前，我跳槽进一家钱多事少的公司，却突然不对劲了起来。
这份“神仙”工作不但没让我松弛下来，反而让我深陷痛苦。
当时的我想不明白，以前那些强压的工作都没击垮我，怎么现在轻松了，我反倒垮了？
后来才发现，那些过去被我压抑下来的情绪，在那时以更惨烈的方式爆发了出来。
今天，我鼓起勇气，分享出自己的亲身经历。
希望能给到同样在痛苦环境里挣扎的你，带去一些鼓舞和启发。
那是2020年的7月。

我们搬进了自己的小家，我也找了份“神仙”工作。
一切本来都挺好的。
但不知怎地，我却开始“脱了轨”：
开始敏感多疑，总集中不了注意力；
常常失眠，难得睡着，梦里却总是被抛弃、被背叛的画面，梦中痛苦的情绪，还会一直延续到醒来；
从睁眼开始，我的头顶就像盖着厚重的乌云，充斥着低落、伤心、痛苦，驱不散，也逃不掉。
上班时，明明身边都是人，却感觉被笼罩在一个玻璃瓶里，与所有人断开链接。
我的世界，似乎只剩下无尽的孤独。
我的笑容越来越少，每分钟，都要费极大的力气去控制自己不哭出来。
我试过找朋友聚会，可听着她们聊天，我却满脑子都是：
“为什么她们那么累还有说有笑，我不累却那么痛苦，我怎么这么没用，这么脆弱？”
也试过拼积木分散注意力，可没拼一会儿，就推到一边痛哭起来。
还每天都不停地跟老公倾诉，可哪怕一直被温柔劝慰，我还是深陷在无助和无望里。
我不知道自己怎么了。
每一件能让我提起精神，变得开心的事，在那时都失去了快乐的力量。
后来，我的身体也出了问题。
以前只是偶尔“造访”的偏头痛开始疯狂侵袭，一周7天我6天都在吃止痛药。
接着，止痛药也不管用了。
去神经科做了一堆检查，结果都是“无异常”。
医生说，很可能是心理原因，让我放松心情，不要太大压力。
可是，我开心不起来啊。
严谨起见，当天我又挂了精神科，最后确诊：中度抑郁+中重度焦虑。
在药物的作用下，我的焦虑和失眠有所改善，但我依旧开心不起来。
每天还是没来由地想哭。
没多久，我开始生出一些不好的念头。
看到快速开过的汽车，想冲上去；走到窗边，想推开它一跳了之……
所幸，老公一直在紧紧地拉着我。
他不停地告诉我，“我很需要你，你能不能为了我好好的？”
这份需要给了我力量。
带着这一点力量的支撑，我在朋友的推荐下，预约了心理咨询。
我的咨询师L，是一位年龄和身材，都和我妈妈相仿的人。
她的脸上，一直挂着温柔的笑意。
第一次咨询时，我在没断过的哭泣中，跟她描述我的痛苦。
L则视线一直跟随、陪伴着我，温柔地接住我的悲伤。
来咨询之前，我找过很多人倾诉。
但只有那一次，让我真正感觉到自己的伤口被看见，被理解。
然后，她陪我一起梳理最近的变化，探寻这次爆发的导火索。
那段时间，住所和工作的同时改变，让我极其缺乏安全感。
特别是，以前高强度高压力的我，内在本就是一根绷紧的弦。
不曾爆发，是因为忙碌压下了很多的不安与焦虑。
我满心都在追KPI，没时间和自己对话，无意识地隔离了自己的情绪。
换了一份轻松不少的工作后，我有了自己的时间。
压抑的情绪便借机“冲”了出来。
我终于看见了自己这段时间说不清的痛苦。
但看见，只是第一步。
我还要去识别自己的情绪，判断自己的感受。
一开始，我很害怕这个问题，因为我识别不出来。
“没什么感受”“不知道”是我最多的回答。
L不会因此否定我，而是根据我的状态，给出一些词，比如“是感觉到失落、委屈还是不安、恐慌？”
在她一点点地引导下，我逐渐识别出自己的情绪和感受。
也是在她的帮助下，我一点点回溯过去，慢慢发现——
痛苦的根源，藏在我童年的创伤里。
那是第三次咨询。
我和L聊到，在上一份工作中我把自己逼得很紧。
只要当天有活动，我就几乎每半个小时看一次数据，数据不好，就倍感恐慌焦虑，不停责备自己。
L问我，“试着回想下，过去有没有一些给你带来类似感觉的经历？”
我闭上眼睛，脑海里浮现的第一幕，是中考失利后，爸爸冷漠地嘲讽：
“还以为你多厉害呢，要是没考上一中，以后别想我管你。”
接着出现的，是我差点踩到弟弟手指，母亲冲过来推开我，大声责骂的场景。
“你瞎吗？弟弟就在脚边没看到吗？要是伤到他，你死定了！”
我将浮现出的回忆告诉L，不受控地又红了眼睛。
她温柔地看着我，说：
“我注意到，你在说到父母时哭了，情绪重了不少，你愿意继续和我说说与父母之间的事吗？”
我一直以为，有了自己的小家，远离了父母，过去就是过去了。
却不曾想，它并没有过去，只是被我刻意回避了。
这次，在L稳稳的，不带评判的陪伴下，我终于有了足够的力量去直面它。
我的创伤，是在弟弟出生后开始的。
他出生后，我的存在感直线下降。
爸妈对我说过最多的话，就是“看好你弟弟。”
和弟弟待一起时，只要他一哭，我就会马上迎来大声训斥：
“你个死丫头又欺负弟弟了？他要什么你就给他啊，不准跟他抢！”
整个童年里，唯一能得到他们眼神的时刻，就是拿回第一的成绩单时。
可哪怕是这时的夸奖，收尾也会带一句，“好好教弟弟啊。”
每次咨询，聊起他们时，相似的回忆总会不断涌现。
父母的偏心、忽视，对我来说，就像凌迟。
不是一次性的大伤害，而是一次又一次的，往心上刺上一个个小洞，直至它千疮百孔。
把这些回忆再挖出来并不容易，甚至还会再度经历痛苦。
还好有L一直保护着我。
在我陷入回忆的情绪，倍感崩溃时，她带着我舒缓情绪，还带着我分析，为我解绑：
我是一个很善良的人，所以在面对父母的偏心时，还是对他们和弟弟抱有爱意；
同时，我也很坚强，没有因为被忽视、被苛求就自暴自弃，反而拼了命地往更好去努力，做出更好的成绩。
她还常常设置场景，让我与过去的父母对话。
有一次，我向过去的父母哭诉：“为什么你们总是那么偏心？”
过去的父母：“我们哪有偏心？只是弟弟比你小，我们多照顾而已。”
我：“我那时候也只是孩子啊，为什么你们都不分我一点关心，只是关心弟弟……”
过去的父母：“毕竟你大弟弟7岁，懂事点！”
我：“懂事就活该被忽视吗？为了你们一句肯定，我都快把自己逼疯了。”
过去的父母：“你这孩子怎么这么脆弱？我们也没有缺你吃穿。怎么就过不去呢？”
我：“我要的只是爱，但我却没有得到过，你们的眼里只有弟弟！我表现得再好你们也看不到，你们的眼里只有儿子！”
过去的父母：“你这孩子真是，我们养三个孩子多不容易，肯定会疏漏啊，为什么这么在意呢？”
我：“我恨你们！你们为什么不能承认自己的错误！”
过去的父母终于不再反驳，低下了头。
我也终于意识到，哪怕我现在做得再好，我也没办法让过去的父母给我道歉，过去已经过去了。
但我，有权利去恨，去表达我的情绪，不让自己困在受害者的角色里。
那一刻，我终于感觉自己的心里松了不少，也敞亮了一些。
在咨询室里，我还看清了很重要的一件事。
原来，我一直在认可一种限制性信念：
别人夸我或者羡慕我，才说明我是一个有价值的人，我才会被接纳。
在这样的信念下，我过分地关注他人的赞许和认可，甚至不惜以自己的核心情感需求和真实想法为代价。
这样的信念，太久、太深了。
L没有要求我马上走出来。
而是让我每天写肯定日记。
她温柔地说，
“跟你相处了这么久，我看到了你身上很多的闪光点，但你自己并没有察觉。试着每天写下肯定自己的事，再小的事都可以，我们一点点去松动你对自己否定的认知吧。你一定可以的。”
一开始，我只当完成作业一样，随便写完就算了。
可每周再见时，她对我每个点都表示肯定，并能以我们之前聊过的事去佐证时。
我体验到被很认真地肯定、接纳的感觉。
我终于卸下了心理压力，越来越信任她，越发认真对待的这件事。
在写肯定日记和咨询的过程中，我对自己的认识越来越全面，也开始看到自己内在的需要，并学会去满足它。
我的状态开始好转。
笑容在我脸上的时间越来越多了。
我试着接受别人对我的赞美，并在被否定时，跟自己对话：
他说的有多少是有道理的？我要怎么调整？没道理就不管。
我开始更多地看到老公需要我的细节，不再产生“没有我他可能过得更好”的自暴自弃。
我慢慢摆正了心态，更客观地面对已经过去的失败，不再害怕犯错。
发生改变的这一路，都有L的保驾护航：
在我崩溃时，带我走出情绪的漩涡，锚定当下；
在我自我攻击时，坚定地用具体的例子告诉我，我很好；
在我迷茫困惑时，带我探索梳理，找到背后的源头，直面、抚平它……
在她的陪伴下，我逐渐和过去，和自己和解，一步步从黑暗中涅槃重生。
现在，我已经从抑郁中走出来，回归到自己的正常生活。
但我与L的故事，仍未完结。
遇到生活的冲击，难以释怀的事时，我还是会回到咨询室这个避风港，在她的接纳下，获得再度出发的力量。
我一直觉得，做了咨询后，我才算真正意义上的长大成人。
心理咨询在我看来，更像是人生旅途的加油站。
当我走不动了，遇到坎了，去那里“暂停”一下，就能重新找到往前走的巨大能量。
所以，亲爱的陌生人，如果你也在经历困难，卡住的时刻，试着去直面它，寻求专业的帮助。
人生有三万多天，那么多的美好与幸福，你都可以，并值得拥有。
衷心希望我的经历，能给你带去飞跃黑暗的力量。
作者：来访者努力努力再努力
编辑：小西
图源：Unsplash
心理咨询师崔庆龙曾说，人们缺的不是建议，而是对自己的理解。
没有正确的自我理解，就没办法实施真正有效果的行动，无法实现想要的改变。
如果，你也曾深陷在焦虑、抑郁中，承受着痛苦却难以挣脱；你也曾努力让自己变得自信、积极、情绪稳定，却未能如愿。
那么，你现在更需要的，也许不是逼迫自己去做更多的努力，而是静下来，好好梳理自己的内心，找到内心风暴的源头。
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