以下文章来源：
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作者：芒来小姐
今天，想跟大家聊聊：潜水艇父母。
最近，《人物》一篇关于“潜水艇父母”的文章，引发了热议。
“这一类父母的共同点是，他们像潜水艇一样潜伏在水底，很少露出水面，默默地提供保护，又会在紧急时刻现身，给子女托底。”
比如：
从小学择校到大学志愿，把重大选择权都留给孩子；
平静地接受孩子要去异国他乡的决定，把所有不舍压在心底；
孩子文化课成绩上不了一本，决定学画画，只问一句“想好了吗”，就放手让孩子转向；
找借口让几岁的孩子一个人回家，然后偷偷骑车跟在孩子后面，帮助孩子完成人生首次独立尝试……
在他们眼中，自由、磨难和试错都是必要的。
在“潜水艇父母”的护航下，孩子得以勇敢、自由地探索自己的人生。
令人遗憾的是，虽然这一类父母对孩子的成长很重要，但也非常“稀缺”。
在《人物》这篇文章底下，就有这样一条令人心疼的留言：
“我好像一只老鼠，在别人家的门缝中偷窥暖黄灯光下的幸福，还以为晒到了太阳。”
或许，这样的父母离我们有些遥远，甚至在生活中从未见过。
但我们可以成为这样的父母：
把自己“再抚养”一遍，或者，让自己的孩子拥有更好的童年。
图/CC0
潜水艇父母的特质一：沉得住气
这是笔者自己的故事。
我的妈妈算不上是“潜水艇母亲”，她在小事上比较情绪化。
比如，要求我晚上10点前必须到家，晚半小时都会发很大的脾气。
因为这些不愉快的相处瞬间，她在我的记忆里，一直是不完美的“60分”母亲。
然而，大四那年发生了一件事，让我看到了她“沉得住气”的一面。
那一年，我一个人去了云南，骗她说和同学一起去旅行。后来我想长期打工旅行，就向她说了实话。
她竟然没有骂我，只是轻描淡写地告诉我：“其实我一开始就知道你撒谎。”
这句话让我感到有什么新的、更有力量的东西，从我们的关系里发芽一样冒出来。
后来她还是很情绪化，会因为我发喝酒的朋友圈这种小事而发火。但当我执意要加入公益组织去抗震救灾时，她的反应再次震惊了我。
震区在海拔4000米的宁蒗，我的电话信号时断时续，整整一周打不进来。
妈妈以为我出事了，到处打电话找人。发现怎么都联系不上我时，她哭得一屁股瘫坐在地上。
我回家之后，她轻描淡写地跟我讲了这件事，我能感觉到她在极力克制自己的情绪。
一周后我又要去灾区，她拖着行李箱送我去机场。
我看着她的背影，突然体会到那种“长芽”的心情是什么了：
是一种被默默支持、无声托底的信任与珍视。
总是很捧场的妈妈
妈妈每次轻描淡写的背后，其实都揣着沉甸甸的心理包袱，稍不注意，负面情绪就会传染给我。
她能给到我这种沉得住气的支持，也是因为意识到我的心理承受能力很有限，有些东西不能丢给我，必须自己消化。
后来我发现，其实妈妈也不是天生就沉得住气，不是一开始就内心很强大的。
在日常生活中，她很懂得排解负面情绪。
她有自己完善、积极的社交圈，心情不好时，总有人关心她、听她倾诉；
她有自己的兴趣爱好，常年学习舞蹈，这能把她的注意力从烦心事上转开；
她有一段高质量的亲密关系，现在已经保持15年了，他们对彼此都很包容。
同样很捧场的我
久而久之，妈妈的心态和行为也影响了我，我也开始懂得给她捧场。
父母的生活像船锚一样稳固，才能给孩子沉得住气的支持。
本以为60分的亲子关系，却因此给了我100分的安全感和自信心。
图/CC0
潜水艇父母的特质二：能做后盾
像我妈这样的父母，网上能看到很多。
但一些非常强大的“潜水艇父母”，还是比较少有的。
比如，前阵子的微博热搜＃做坏孩子的时候有妈妈给我兜底＃就令大批网友羡慕不已。
博主讲述了妈妈从小到大对自己的“纵容”：
小学，妈妈为了让她多睡会儿，打电话给老师请假；
初中，老师罚她抄试卷，自己抄一张，妈妈帮忙抄两张；
高中，午休时她溜出学校玩，回来被保安拦住，妈妈帮忙打掩护；
妈妈不知道她为什么要溜出去，听孩子解释是因为想玩，也只是笑着说“真是个小坏蛋”。
博主感叹，在老师眼里，这些无一例外都是“坏孩子”行为，但是在妈妈眼里，这是她能在学习之外给我的最大限度的自由。
评论区也有老师胆战心惊地说：
“站在老师的角度，这样给孩子兜底的父母，简直就是溺爱，孩子真出了事怎么办？”
其实，潜水艇父母给孩子“兜底”，并不是指一味地纵容，而是指能看见孩子“想做坏事的心情”。
看见，在心理学中被称作“情绪确认”：承认并接受另一个人的经验、想法、感觉和行为是有效的。
比如，孩子想多睡会儿觉、想少抄点卷子、想溜出去玩的心情，妈妈承认并接受它是存在的，就像接受“天在下雨”一样了然。
她第一时间不是否定、责骂孩子，而是去看见孩子这样做的动机和情绪。
学者Rather等人认为，能看见孩子的父母，会带着同理心停下自己的事，专注听孩子表达。
他们不会试图说服或批判孩子，只会用一种了然的态度表明：
孩子的行为在所处的环境中是可以理解的。帮孩子打掩护，只是情绪确认的一种方式。
除此之外，他们还可以做的事有：
和孩子一起吐槽、抱怨；
听孩子倾诉学校里的烦心事，少表达自己的意见；
孩子做错事，以讲道理代替打骂，一遍不行就多讲几遍。
就仿佛，他们把孩子当成某种“自然现象”：
孩子下雨，我就打伞；
孩子放晴，我就晾晾。
他们不会强求孩子停止下雨，只会灵活调整自己和孩子相处的方式。
父母用这种方式适应孩子，孩子便能以自己的节奏自然“生长”。
图/CC0
潜水艇父母的特质三：降低期待
“儿女辞职回家，当全职儿女，每月爸妈发几千工资，皆大欢喜。”
这不是段子，而是今年很火的“全职儿女现象”。
小红书上有位博主，发布了自己当一天“全职儿女”的视频，吸引了数万人点赞。
早上起床，她先去店里嗦粉，妈妈已经付过了一年的早餐钱，她不用再给钱；
每天固定任务是给爸妈做一日三餐，爸妈每个月各给2000元，总计4000元工资。
偶尔她也有额外“任务”，比如陪家人逛街、游玩。
她在视频里感叹：
“以前总觉得人都要有自己的事业，现在觉得各人有各命，过好自己就完了。这样的日子再过一百年也不嫌多。”
评论区很多人都羡慕她的生活方式。
也有网友讲了句大实话：
“这样的生活难就难在，必须父母期待不高，孩子接受平凡。不然，别说雇用孩子，光是看孩子不找工作，爹妈都能念一天。”
这让我想起莎士比亚那句名言：“期待，是所有心痛的根源。”
在内卷的大环境下，有很多父母意识到“孩子已经卷不动了”，选择放低对孩子的期待。
放低期待，被学者Youniss定义为维持动态平衡：
一方面，父母脱离孩子寻求独立自主；另一方面，父母保持与孩子的心理联结。
比如，“全职儿女”和父母的相处模式。
父母不控制子女的人生，但能成熟地将自己的需求传递给子女，用等价交换来与孩子协力经营好生活。
这需要父母摘下滤镜，承认孩子就是一个普通人，允许他暂时想停下来歇歇。
同时，也需要父母戴上眼镜，看到孩子日常生活中的细小优点。
比如，父母交代的任务会好好去做，能够准备好一日三餐，任劳任怨当父母的司机……
不强求孩子按照父母的意愿去活着，转而接受孩子真实的模样，使孩子在低谷时有容身之处，有发挥之地。
这些主动对孩子降低期待的父母，其实是在用自己的方式给孩子“攒劲”。
图/CC0
如何成为一名“潜水艇父母”？
看到一张图：
或许你对父母感到失望、痛苦，如同图中的妈妈们，承受着“代际创伤”。
但我们是有选择权的。
除了选择用父母的方式来反复伤害自己和下一代，也可以选择用“自我成长”的方式，成为更好的人，竖起阻挡伤害的高墙，保护自己和下一代。
如果你想选择后者，我有三个小建议：
首先，请你沉住气。
对自己好一点，经营好自己的生活。
去结交真诚、正直、积极的朋友，建立好的社会支持系统；
去培养兴趣、爱好，让情怀有所寄托，灵魂总是饱满；
去发展一段高质量关系，或者发展“子女”角色之外的其他角色，比如，伙伴、朋友、上司、姐姐、哥哥……
这些角色越稳定，你的生活越有重心。
改变脆弱焦虑的内核，便能慢慢沉得住气，不随意攻击自己和他人。
然后，请你为自己的情绪兜底。
你知道吗？厉害的人，都会有效“发疯”。
压力实在很大，就找个人少的地方放声尖叫、好好发泄一下。
有人不断消耗你的情绪和能量，就勇敢怼回去，或者慢慢远离。
能够为自己兜底的人，可以看见并满足内心深处的愿望，从而不那么容易让别人的评价进入内心，左右自己。
如果你已经成为父母，也请如此对待孩子。
在孩子迷茫焦虑时，看见并告诉孩子出现情绪起伏其实很正常，并和他一起协力解决。
这样做比讲一万遍大道理都有用，能让孩子感到更加松弛、安全。
最后，请你放低对自己的期待。
自我认知比较全面的人，会放下对优秀和成功的执念，觉得“能成功当然好，不成功也没什么关系”。
因为这样一来，我们就不会被高期待夺走注意力，而是腾出更多关注，放在改善生活方式上面。
不急着迈上顶峰，看清脚下每一步该怎么走，从而脚踏实地、细致自洽地经营好自己的生活。
图/CC0
写在最后
好父母，可遇不可求。
但成为一个比昨天更好的自己，拥有一段比原生家庭更好的家庭关系，既可遇，也可求。
生活虽然没有给我们选择父母的权利，但给了我们很多机会去重塑自己。
比如，做自己的“潜水艇父母”，把自己当孩子一样去重新养育；
或者，做孩子的潜水艇父母，给予孩子更自由的童年、更广阔的未来。
就像一句话说的：
“留在港口的小船最安全，但是亲爱的，这不是造船的目的。”
我们穷尽一切竭力托举，不是为了停在原地。
而是为了目送自己或孩子，向着未来远航。
部分参考资料：《别人家的「潜水艇父母」》-人物
你理想中的父母是什么样的？
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本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）12年专业心理咨询品牌。
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