来源：壹点灵心理（ID：yidianling0）

“那天我吼完女儿，冷静下来觉得自己像个怪物，躲在厕所里哭了好久。”

这名35岁的来访者，讲述着不久前发生的亲子摩擦。

女儿只是做错了一件小事，她火气“噌”地上来了，怎么都按压不住。

她说：

“我说话很难听，特别想改，但不知道怎么改。”

那些说话难听的时刻，这位来访者一般都会：

一张口就带着怒气，让人觉得不耐烦；
一句关心的话，也会被她说得很刺耳；
一生气就大吼大叫，女儿非常怕她……

这让我想起那句话：

越是在乎的人，越没法跟TA好好说话。

几乎每个人，都会经历情绪失控、没法好好讲道理的时刻。

但当“不好好说话”成为常态，生活也会变成另一番样子。

后悔，愧疚，羞耻，困惑，痛苦……

为什么会有这样的情况？

我们又该怎么解决？

“我在女儿身上，

看到了最不堪的自己”

来访者发火，是因为5岁的女儿玩具被抢，却不敢抢回来。

她去接幼儿园放学的孩子时，目睹她手里拿的玩偶，被另一个小伙伴抢走，却呆呆地不做反应。

这时，她还想好好跟女儿讲道理，对女儿说：

“你玩具被抢啦，怎么一点反应都没有啊？快去抢回来啊！”

女儿拧在原地不肯走，垂着头一副唯唯诺诺的样子。

她看到孩子这样畏缩，突然气不打一处来。

声音都高了八度，难听的话脱口而出：“你真是没用！”

吼完，更生气了。

气女儿性格懦弱，更气自己说话伤害了女儿。

这股气从何处来？

咨询中经过短暂的思考，她发现：

之所以生气，是因为在女儿身上看到了自己曾经的样子。

她小时候曾被校园霸凌，经常被同学取笑、推挪甚至追打，但不敢反抗。

时间长了，霸凌在内心留下创伤疤痕。

看到女儿跟自己一样顺从懦弱，疤痕又会隐隐作痛。

一股莫名的害怕，使得她没法好好整理语言。

怕女儿走自己走过的老路，也怕自己又回想起过去的痛苦。

不难发现：

她的吼，其实是一种信号。

指出她内心发生了什么，但没有指出该如何有条理、有方向性地表达。

当她因为害怕疤痕复发、毫无章法地乱吼，注意力就被“害怕”分散了。

因为无暇深层探索内在，她一直不知道自己到底出了什么问题。

直到她在咨询中探视深层自我，才慢慢意识到：

内在这股驱使她不好好说话的情绪，其实是自身的投射。

她不能接受曾经被霸凌的痛苦，一直藏着“疤痕”不让自己看到。

时间久了，她以为自己忘了。

可当她从女儿身上看到曾经的影子，这份“不能接受”就丢给了女儿。

那句“你真是没用”，其实是透过女儿骂自己。

那一刻，她伤害了女儿。

所有以为忘却的痛苦，也都变本加厉涌上心头。

不好好说话的源头：

坏的投射

我观察发现：

这种投射，不止搅乱了亲子关系。

亲密关系、职场关系、人际关系，也深受其害。

来访者跟父母说话，也带着这样的投射。

她的女儿乳糖不耐受，不能喝牛奶，但老人总是给女儿喝牛奶。

好好讲道理，他们当没听见，屡教不改。

来访者冲他们大吼大叫、跳脚骂人，他们才有所改变。

她回忆起来：

父母跟人说话也特别难听。

不但从小就吼她，说话刺耳，从不共情女儿，对别人也很刻薄。

走在街上看见保洁在扫地，都会大喊：“你看那个穷鬼！”

耳濡目染之下，她变成了跟父母一样的人。

父母把自己对外界的不满情绪，投射给了她；

她也全盘接受，并将这份情绪投射给其他人。

于是长大后，她经常因为说话刺耳得罪别人。

比如，跟同学、同事交流，脱口而出：

“你皮肤好差”、“你孩子真丑”、“你怎么在这家店请客？这家特别难吃。”

弄得对方很难堪，而自己浑然不知。

还有，她婚后总是跟老公吵架。

老公觉得跟她无法沟通，原本脾气温和的男人，这两年也开始吼她：

“你这个人根本听不懂人话！”

起初，她没有意识到自己的问题。

直到发现女儿也因为不会说话被欺负，才觉得必须有所改变。

她其实无意中完成了改变的前提：看见投射。

看见自己对自我的认知，有着一叶障目的地方；
看见自己对他人和世界的认识，有偏颇之处。

这些底层逻辑理顺了，才不会被疤痕和害怕裹挟。

心理学博士哈利勒.勒纳，在《愤怒之舞》中提出观点：

愤怒是值得注意的情绪信号，背后是渴望被尊重、看见的自我。

如果一个人在关系里总是感到愤怒，或许，

是因为她弱化了自我。

比如：

忽略了自己的需求，无法掌控自己的人生，无法承担属于自己的责任……

我们无暇去探索自己真实的想法，所以，才看不清自己的投射。

而越是弱化自我，就越是被他人牵动、影响。

当个体突然意识到：

一直以来，自己都忽视了自我感受，没有主张自己的需求和愿望。

就像这名来访者，在咨询中探索了说话难听的内在动力。

先有看见自我，接下来，才能流畅、合理地表达自己。

好好说话‍‍‍‍‍‍

就是好好对待自己‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

一个人该如何改变自己，好好跟别人沟通？

即使，我们已经看见自己的问题所在。

想改变长久以来根深蒂固的说话模式，也不是一件容易的事。

首先，对外学习话术。

比如，把带有情绪性的“你……”，换成相对温和的“我感到……”。

“你真是没用！”——“我感到失望”。
“你是个混蛋！”——“我感到受伤”。
“你这人真是不可理喻！”——“我感到迷茫”。

多表达自己的感受，不但可以让对话更容易进行。

它本身也是一种宣泄情绪的正确方式，可以让我们比较快冷静下来。

认知行为心理学有一个观点：

内部比较难改变的时候，我们可以通过外部耳濡目染，来改变内部。

因此，类似这样的话术，不妨多多重复学习。

然后，对内洞察投射。

可以用一个小本子，记录下自己投射的时刻。

比如：

我今天吼孩子了，当时说了什么，感受如何，想到了什么？

抽一个时间，去探索投射背后的情绪。

可以在正念冥想中，去追忆投射的源头；

也可以通过自由联想，去拼凑情绪的碎片。

这其实是在清晰自我需求，挖出那些曾经不能接受、不敢面对的部分。

戳破心中的包袱，直面内在的“鬼影”。

从逃避真实负重前行，变成与真实自我携手共进。

最后，接纳不会说话的自己。

一遍遍对自己说：

“这不是我的错，也不是孩子/老公/父母的错，只是我们心里都有太多事没有消化。”
“大家都不是完美的人，谁都有自己的问题，放过彼此吧。”
“我就是这样一个人，但那又怎么样呢？我接受这样的我，也相信自己会变得越来越好。”
“谁都有情绪失控的时候，这不是什么会毁灭世界的大问题，好好道歉、安慰一下对方，问题会迎刃而解的。”
“我现在比以前好多了，以前的我可能没那么好，但我接受这种坏，我也有信心应对这种坏。”

这些自我对话，能形成一种积极的心理暗示。

使我们变得积极、平静、自洽。

写在最后

有句话叫做：

管好自己的嘴，能解决人生90％的难题。

好好说话，是每个人一生都要持续完成的修行。

修行的高度，决定了我们与外界相处融洽的程度。

因此，跟人说话时，少一点负面宣泄，多一些正面支持。

努力让这个世界变好，也是在让自己的生活变好。