作者：飞白
来源：精读（ID：Jingdu999）
前几天看到一个热搜：
因为高反，室友把我一个人丢在了丽江。
投稿的女生说，自己和室友四人一起去云南玩，本来规划的路线是“昆明—大理—丽江—香格里拉”。
她负责订车票和酒店，每到一站就订下一站的车票和酒店，想着万一四人中有人高反了，便不再北上，可随时折返。
旅途中，除了订车票酒店，她因为有相机，还主动为大家拍了不少美照。
到丽江的时候，四个人中只有她高反了，于是只能停下行程，不再往北。
但另外三个室友还想继续行程，于是就出现了“室友把我一个人丢在丽江，一起去了香格里拉”的热搜。
投稿的女生觉得，自己在这段旅行中做了不少事，被同行者抛下令她很伤心，认为这是正常人都觉得离谱的事：一个女生，高原反应被丢在离家2000多公里的地方。
后来，情绪崩溃的她独自返程时在高铁上大哭一场，还把相机里收录的室友的美照都删除了，因为“镜头要对准值得的人”。
说实话，单看女生的自述，我并不觉得她的室友们的错误有多大，因为这件事如果发生在我身上，我反而更害怕别人为了我而取消行程。
毕竟出来旅行，大家都腾了时间花了钱，如果因为我一人，害得另外三个人都得停下来，自己心里多少会有些愧疚。
当然，我并不清楚女生和室友们之间具体发生了什么事，每个人的价值观不一样，遇事时的反应也会不一样，女生觉得受伤也无可厚非。
然而，当我看到评论区网友晒出的部分原帖内容后，瞬间对女生“删照片”的报复行为感到下头。
事实是，女生是坐上去玉龙雪山的大巴后就出现了高反症状的。
因为不能继续往高海拔地区走，但又不舍得离开，女生就给自己安排了去束河拍照、拍完照回昆明的行程。
当她把行程告诉室友们，并询问室友们的打算后，室友们告诉她，她们还是想去香格里拉看看，并关切地问了一句：“你自己可以吗？”
得到女生“可以”的肯定答复后，室友们这才安心地离开。
整个过程，并不像女生表述的，室友们冷漠地把她一人丢在丽江，而是在确认女生可以自理的情况下，大家才放心离开。
网友对这件事的态度
女生如果因为身体不适，希望有人作陪，完全可以明确地把这个想法表达出来。但她碍于面子，有话不直说，最终在无止境的内耗中放大误会，隔阂就这么产生了。
一位心理学家说，自己在咨询中，见过很多情侣和夫妻，其中很大一部分人，他们之所以会分手会离婚，最大的症结就在于：有需求却不直说。
比如你发烧在家，渴望男友陪伴，但男友此时跟哥们儿约好去打球，在问你是否需要他作陪时，你不想扫了他的兴，于是嘴硬说“没事”，让男友安心去打球。
结果，男友出门了，你生气了。
这是第一种有需求不直说的方式——喜欢说反话，上文中的女生对室友的回复，也是如此。
而搞砸一段感情的最佳方式，就是经常说反话。
还有一种有需求不直说的方式，叫作喜欢搞暗示。
心理咨询师丛非从讲过一个来访者的故事，以下是咨询过程中的对话。
来访者：“老公总嫌弃我懒、不做家务，嫌弃我乱乱的、没条理，还嫌弃我不上进。”
丛非从：“老公嫌弃你这些，你什么感受呢？”
来访者：“很受伤。”
丛非从：“那你觉得老公嫌弃你的时候，知道你受伤了吗？”
来访者：“知道啊。我都跟他说过，也吵过。我说，你觉得看不下去你自己干啊，然后他就跟我吵。”
丛非从：“那他是怎么知道你受伤了的呢？”
来访者：“我的表情在那里了呀。他看到我表情不高兴，语气不好，很严肃，就应该知道我不高兴了啊。”
这就是很多人受伤后的逻辑：我的受伤，写在脸上了，写在表情里了，写在语气里了，写在争吵里了。我写在了这么多地方，你就应该知道我受伤了。
但其实，你的受伤无论是写在什么地方，只要没有用语言直接表达出来，别人都不一定体会得到。
你说反话、生气，甚至是吵架的时候，别人只会觉得你很强势，而不是你很受伤。
对方潜意识的逻辑是：你是强大的，不会被伤害到的。
所以，你一定要用最直接的方式把自己的状态和感受说出来，而不是希望别人通过观察来理解你的感受，因为这需要对方具备极高的敏感性。
很喜欢作家卢森堡的一句话：
“无论在哪一种关系里，有话直说，都是一种难能可贵的品质。”
的确，很多时候，明明是一件小事，却往往因为一方有话不直说，导致误会加深。
最后，小事变大事，彼此之间，树起了一堵墙。
图/pexels
管理学上有一个法则，叫三明治法则，指任何事情、任何时候，你想指出别人的问题，首先要表扬，然后把你想做的事情包在中间，最后再提一个期待。
这种沟通方法很符合中国“有话不直说”的文化环境。
在中国，我们常被教育要温和、含蓄。所以，为了使批评不那么难以接受，领导者通常会先丢出一个赞美，而后抛出真正的意图。
但这种沟通方法真的有效吗？
在一个在线测试中，14000多位实验对象参与回答了下面的问题：
当我被批评的时候，更喜欢听哪种批评？
A：我喜欢表扬混杂着批评。
B：我喜欢有理有据地直接指出错误。
结果只有37%的人选择了A。
说明很多人早已厌倦了别人先用表扬麻痹自己，接着再用批评进行毁灭式打击的做法。
首先，这种方法并不会让对方觉得心里舒服，因为一旦批评的话说出口，前面的所有安慰、表扬和好话他都记不住，只记得最刺耳的批评。
其次，这种方法也很容易引起误会。
比如，美剧《傲骨之战》里就描述了这种职场应激反应。
事务所里的优秀律师Lucca突然被合伙人叫到办公室，三位合伙人对她以往的工作给予了肯定。
她小心翼翼地琢磨了一下合伙人的脸色，感觉话头不对，于是问合伙人是不是要炒了自己。
但其实，合伙人是想让她独立带领一个部门，算是一种提拔。
“三明治法则”沟通话术中的“批评”，其实就属于一种负面信息。
中国人“有话不直说”也是因为不善于表达负面信息，所以希望通过各种暗示和反话让听的人去猜，如果对方没猜中，误会和隔阂就由此产生了。
所以说，直接的表达不仅能够提高沟通效率，更能避免不必要的误会。
任何人际关系中，都需要我们直接地表达自己的意见，尤其是持有负面意见时，不要因为害怕冲突，而去维护虚假的“和平”。
生病不舒服的时候，你想让伴侣陪你，就千万不要说反话，而是直截了当地表达需求：
“我今天不舒服，希望你能在家陪我。”
因为伴侣的话感到受伤的时候，比起各种暗示，不如明确地告诉对方：
“你说我懒，我觉得受伤了。”
开诚布公地说出自己内心的想法，反而更能让对方走进我们的内心。
相反，有话不直说，任其在心里发酵、发烂，只会让彼此之间徒增一道心墙。
直言不讳，才是一个人最大的智慧。
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作者简介：飞白，精读主创，个人微信公众号：飞小白有话说（ID: feixiaobai2018）。本文首发于精读微信公号（ID：jingdu999）。
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