/图源微博:南方都市报/
27岁的谷歌程序员Liren Chen，被控告杀死了同在谷歌工作的妻子Xuanyi Yu。1月16日早晨，Chen的熟人从窗外看到他一动不动跪在地上，打他电话没人接，熟人随即报告了刚好去社区的警察。警察进入房子，发现Chen右手肿得发紫，身上有很多血迹，手臂上也有划痕，Yu已经死亡，她的头部受到钝器多次击打。
他们俩是清华本科校友，之后都到加州大学圣地亚哥分校读研，据传刚买了价格不菲的房子，并没有像网络传闻那样被裁员。很多人说，如此精英，却作出如此残忍的事。
目前还不知道更多事实信息或Chen的动机，也不知道他是否是家暴的施暴者，所以我无意评论这件事。
我想聊的是亲密关系中的暴力和控制，两者常常紧密相关，只是有的控制导向肢体暴力，有的仅限于语言暴力。多数亲密关系虽然没有走向犯罪，但以爱之名的控制依然非常常见。为何会有这么多暴力与控制？教育中应该做些什么？
/Jenna Arts/
亲密关系中的凶杀案是如何发生的？
简·史密斯曾是英国的警员，后来成为调查亲密关系中凶杀案的专家，数十年来她研究了大量案例，写成《致命爱人》一书。
书名：《致命爱人》
作者：简·蒙克顿·史密斯

作者非常反对的，是“激情犯罪的神话”，她认为“凶手往往遵循情感操纵的模式”，激情犯罪远比人们认为的更罕见。
书中总结出亲密关系凶杀案常见的8个阶段，作者称其为“凶杀时间轴”。
从英国的数据看，大多数受害者是女性，也有些是男同性恋，绝大多数凶手是男性。为了方便表述，我姑且用Ta来指代凶手。
阶段1:历史：操纵和跟踪的历史
Ta常常是同一类人，其中有些人有操纵和跟踪伴侣的历史，甚至有的人的前任也死于非命。
阶段2:早期关系：旋风般的承诺
Ta常常发起猛烈的追求，让关系迅速亲密，并对此十分执着，Ta甚至会制造大庭广众下的浪漫求婚，迫切需要伴侣给出一生一世的承诺，承诺才能更好地拴住对方。
阶段3:关系：生活在操纵之中
在随后的共同生活中，Ta开始用两种主要方式控制伴侣：“嫉妒法则”和“忠诚法则”，并且基于此Ta会制定一些“刻板规矩”，要求伴侣遵守。
“你不应该做任何会让我感到嫉妒的事情。”（“嫉妒法则”）
“你应该对我们的关系忠诚，远离那些‘试图拆散’我们的亲人和朋友。”（“忠诚法则”）
伴侣慢慢发现，自己越来越闭塞，很多言行都要被Ta允许或评价，不能忤逆Ta的想法，否则就是不够爱Ta，违背了爱的承诺，所以伴侣常常感到焦虑、矛盾、恐惧，不断约束自己的行为，证明自己的爱与忠诚，这常常看起来是自愿的，但底层是基于恐惧。
而Ta则尽力把伴侣困在一段关系中，让其难以离开，还有一些亲友或机构会无意中成为“操纵之网”中的同谋。
阶段4:触发：一桩挑战操纵的事件
Ta最大的恐惧和偏执，往往是伴侣离开自己，“提出分手”往往也是最终的挑战形式，会触发进一步冲突。任何形式的暴力，是为了维持操纵，让伴侣保持顺从。
阶段5:升级：逐渐升级的操纵或出现跟踪骚扰的情形
伴侣提出分手，甚至逃跑、离开，Ta往往会想尽办法“挽回”，为此Ta可能不惜跟踪、骚扰、乞求，Ta很可能会作出改变的承诺，但除非有强有力的外部干预，这种模式不太可能真的改变。
经过这些“挽回”，有时伴侣回心转意，重回阶段3；有时俩人彻底分开，Ta再去找下一个“爱的人”（受害者），重回阶段1；还有时，这会引发阶段6，走向凶杀。
阶段6:想法的改变：焦点的变动
当Ta意识到伴侣终会逃离自己的控制，Ta可能改变想法，决定杀掉伴侣，这其实让Ta拥有更多的掌控感，反而会让Ta获得一段时间内心的平静。
阶段7:计划：谋划一起凶杀案
作者研究的案例中，计划凶杀的时间平均是一个多月，也可能很短。这个过程中，Ta“有逻辑、有计划、有决心”。
阶段8:凶杀和/或自杀
凶杀发生了，也有时候受害人自杀，就像北大女学生包丽。Ta往往会责怪受害人，试图获得同情、让自己显得无辜，也有时候凶杀被精心伪装成意外或突发事件，Ta逃脱了法律制裁。
施暴者最大的共通点，是有强烈的控制欲。这种控制，常常伪装在浪漫、爱、保护、关怀的名义下。
当然，关系里常常多少存在一点控制，很多时候是相互的，可能导致人不那么舒适，但并不是如此严重的问题，我想之后再用另一篇文章写写：亲密关系中的自由、控制和爱。
/Coen Pohl/
为什么人会在亲密关系中控制他人？
很多女性都想找个“像个男人”的恋人，他有决断、保护欲强、能用尽方式追求你，女性常误以为这就是爱。
很多男性也会想找一个“罩得住”、听话的恋人，温柔体贴，不要忤逆自己，要给自己足够的面子。
后来我明白，这是控制，不是爱。
为什么尤其在东亚社会，亲密关系中的控制如此常见？我觉得有多层因素。
从社会层面，对人的控制无处不在，人们习惯了被控制，也容易把习以为常的控制带入亲密关系中。
父权制社会的文化，也强调“男子气概”和“女性特质”，前者意味着有权力、有面子、说一不二、有一家之主的掌控权，后者强调顺从、温柔、乖巧。在这样的文化中，男性对女性的控制很常见，常常被认为是正常的、甚至是浪漫的。
家庭教育中，在家暴环境中长大的孩子更可能变得暴力，专断型（父母说了算）、放纵型（无底线满足孩子）、忽视型（孩子的正常需求长期得不到满足）的教养方式都可能导致孩子想要控制他人。
什么都由父母说了算，甚至是父亲一个人说了算，孩子从小耳濡目染，可能认为这样对待亲人是正常的，即使内心不认同，也只学会了这种待人的方式，而且从小缺乏掌控感，长大自己有机会时可能更要牢牢控制自己的生活；
孩子从小做什么事都不受限，就容易缺乏同理心、极度以自我为中心，觉得所有人都应该满足自己、听自己的；
孩子从小被忽视、缺乏爱，就更容易恐惧失去爱，要把爱的关系牢牢控制在自己手中。
我们带初中生读王朔的《我是你爸爸》，介绍过四种教养方式，书中的爸爸就在专断、放纵和忽视之间摇摆，这是非常常见的父亲形象。
经济压力、社会压力、心理健康问题，也可能导致施害者更想要控制伴侣，很多人想要通过控制比自己更弱的人，来满足自己心理上的安全感，妻子、孩子往往是更弱势的人。
这些因素，都可能让凶手获得更多的同情，确实，从家暴到凶杀案，原因往往是复杂的，但很多时候，受害人已无法为自己发声，如果凶手获得的同情，比受害人获得的同情还要多，这也值得我们反思和警惕。
/Bee Johnson/
如何培养更懂得平等、
尊重和边界感的孩子？
在东亚文化下，要让孩子不控制他人、也能拒绝被控制，其实非常难，这需要家庭和补充的教育。关键就是教孩子尊重人与人间的边界——家庭成员间依然需要有合适和健康的边界。
第一，培养权利意识。
人需要尊重他人的权利，也要能保护自身的权利。
在敏感话语越来越多的环境下，理解和保护权利并不容易。
我的儿子小拓快4岁，三四岁正是小孩想要控制他人，获得掌控感的年龄。
吃饭时他想听某些歌曲，会非常开心，还要放很大声，希望我们说话小声些。一开始我觉得不是大事，尽量可以满足他。
后来我觉得不太对，我和先生也有吃饭时聊天的权利，也有听自己喜欢的音乐的权利。所以我提出不能限制我们聊天，我们想听歌时也可以选歌，不能只听他喜欢的。
小拓就开始大哭，情绪要崩溃了。一边哭一边说，“你们不要说话！不要说话！”我先生语气严厉地讲道理，小拓哭得更凶了。
我就说，“老公，你先别说嘛，他刚被安抚了一些，你一说他哭得更厉害了，可以等他情绪平复再讲道理。”我先生觉得自己有说话的权利，也很生气。
后来和老师、医生聊，我意识到，确实，小拓需要知道，他可以表达自己的期望，但不可以控制父母，让父母不要说话，他也不可以只听自己想听的音乐。我可以和先生商量，我们自己选择不在他情绪失控的时候进一步刺激他的情绪，小拓可以选择个安静的地方自己哭一会儿。
但是，家庭中每个成员都平等享有选择不同音乐的权利、有说话的权利，我们不能控制别人的选择。
权威型教养方式，能让孩子以父母为榜样，理解权利，尊重边界。它是指父母需要给孩子支持、回应孩子的需求、起到教养责任，但同时设定严格的、合理的边界。父母会和孩子讨论、会倾听，给孩子提供充分的选择，尊重孩子的基本权利，但也并不总是接受孩子的要求。
第二，给孩子提供更多做选择的机会。
从选择中获得一定掌控感、成就感是很重要的，要让孩子不控制他人，一个基础是让孩子更能掌控自己的事情。
在可接受的范围内，孩子选择穿什么衣服、吃什么东西、听什么音乐、玩什么玩具、交什么朋友、如何安排自己的时间……把精力放在替自己做选择，更可能减少对他人的控制。
除了现实生活，阅读文学作品，并且讨论书中人物的选择，也是很重要的教育方式。孩子能带入书的角色，换位思考，讨论可能的选择，培养同理心。
我们每年带很多学生阅读17-22本经典书，会找出书中重要的选择，让学生讨论，学生就会看到，人们会作出不同的选择，要尊重他人的选择，思考自己如何做出更好、更适合的选择。
第三，进行性别教育。
世界和人都是多元的，那些“男孩应该是什么样”、“女孩应该是什么样”的观点往往很有问题。
让孩子充分尊敬和重视多元，这非常重要，作为家长我们也要以身作则。
在当下价值观相对单一的社会中，这尤其困难。
反思“男子气概”和“女性特质”，欣赏女孩的社会价值、文化价值和精神价值，而不只是看重女孩的外貌和年龄，欣赏温和的男孩，不把有同理心和尊重他人，当成是“缺乏决断”。
学会识别控制，不把控制等同于爱或浪漫，批判性看待影视作品和流行文学。
尤其要鼓励女孩挑战权威，别告诉女孩要听话，教女孩维护自己的权利，有勇气说“不”，不害怕冲突，生气的时候要表达。
尤其要教男孩用更多元的定义看待“成功”和“失败”，接纳自己的情绪，可以哭泣、可以脆弱，在生气的时候要能控制自己的言行，找到抒发情绪的积极方式，不伤害别人。
进行性别教育非常不容易，我们每年有1-2节课讨论性别话题，有时却会感受到一些孩子（尤其是男孩）的排斥、不感兴趣。性别教育其实会让每一个人获益，是建立好的亲密关系的必经之路。
人进入亲密关系，便让渡了一部分自由和权利，也需要承担更多的责任，但本质上，我们还是独立的、不同的人：拥有基础的自由和权利，会有不同的喜好、观念、选择和感受。孩子也是如此。
我觉得，爱，先要让自己的内心有力量，为自己做选择，建立起自己的一方天地，然后与对方的天地交融，欣赏彼此的差异，包容和接纳，会为对方改变自己，也会守住自己的边界。
控制，不是爱。
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