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父母和孩子，友谊的小船说翻就翻。孩子跟你生气了，你该怎么办？来，跟随
爱贝睿家长教练刘建鸿老师
的引导，一起做做这道题，看看你的成绩怎么样。



小鸿跟妈妈生气了，妈妈该怎么办？
表弟小城来厦门过年，住在家里。小鸿五岁多，表弟四岁多，有时两人一起玩的挺开心，有时也会因为争玩具不高兴。
表弟是第一次来厦门，妈妈带他们去海湾公园。在公园里妈妈边走边和小城介绍：「这棵是棕榈树，再往那边走一段就可以看见大海了，有时小螃蟹还会爬到岸上来呢。」
一路上小鸿有点磨蹭，有时要妈妈叫上两句才勉强跟上。妈妈和小城再往走了一段，快到海边的时候，发现小鸿落在后面十几米，叫他跟上他也不回答，在一棵棕榈树边停了下来，低着头，朝树根部分踢了两三下，然后蹲下来。
如果你是小鸿妈妈，你该怎么做呢？
12 种错误的沟通方式，你中招没？
我在积极教养STEP课程上问家长们，如果你是这位母亲，你能想出至少三种错误的沟通方式吗？她们想出的答案有：

1、「我们马上走远了，快跟上我们。」（命令）
2、「如果你不跟上，我就走了啊。」（警告）
3、「你这样停下来不走，不像大哥哥的样子！」（批评，评价，表示不赞同）
4、「你都多大了，难道还要我抱你走吗？」（嘲笑）
5、「我知道，你看妈妈早上给小城弟弟介绍，你有点嫉妒他。」(分析、诊断。告诉孩字他的动机是什么）
6、「你早上为什么不愿意和小城弟弟一起玩呢？」（调查，质问）
7、「你当哥哥要照顾弟弟。小城比你小，又第一次来厦门……」（规劝，说教）
这些显然不是好的回应。然而，父母晓之以理，给出中性甚至温和的建议，效果往往也不好。
8、「小孩必须学会彼此相处。」（说服，教育）
9、「你为什么不跟弟弟说公园里有什么好玩的，你们可以一起玩，这样你也不会无聊了。」（建议，给出解决方案或意见）
10、「因为小城弟弟难得来厦门一趟，妈妈想让他多看一看，你住这里经常都可以来……」（为自己解释。）
这些回应中，传递的信息是：你的行为是错的，情绪是不应有的（你不应该不高兴）。那还能怎么回应呢？有些家长可能会觉得下面两种方式不错：
11、「你大多数时间和小城都相处得挺好，一会儿也会好的.」（安慰、同情、安抚）
12、「别不高兴了，走，去海边挖沙去.」（转移话题，大事化小，觉得只要分散或转移孩子的注意力就好了。）
这样做没有了批评指责，也少了建议和解释，但不足之处是孩子仍然会觉得自己的感受没有受到重视，似乎妈妈觉得自己的情绪不重要，只要用时间或其他活动一「冲」就没有了。
托马斯·戈登在其亲子沟通名作《父母效能训练手册》总结了上述 12 种不良沟通模式。有兴趣的家长可以进一步研读学习。
这种沟通方式，值得你模仿
妈妈可以这么做：
“
妈妈蹲下来，搂着小鸿的肩膀说，「是不是妈妈早上一直给小城弟弟介绍，没有像平时一样照顾你和你玩，你觉得很难过？」 


小鸿点点头，看得出眼里有些泪水（这是被理解的泪水哦）
。


「妈妈永远都是最爱你的。」 小鸿情绪平复了许多，眼里也多了些光亮。


妈妈拉着小鸿的手，慢慢拉他站起来，一起往前走：「今天是小城弟弟第一次到海边来，所以妈妈多给他介绍……」
值得一提的是，和孩子沟通并非只体现在言语中，很多时候，非言语的动作有时传递了更多的信息，上文中妈妈的「蹲下来，搂着小鸿的肩膀」体现了对孩子的接纳、尊重和爱。

记住，不要问孩子只能说「是」

或「对」的问题
心理学鼓励家长要多站在孩子的角度，去体会、理解孩子的情绪、感受。
但是有些家长会觉得，在和孩子沟通时，共情没有效果。原因可能是因为没有使用准确的情绪词汇。
比如妈妈回应：「你是不是有点不高兴啊？」 孩子明明已经表现出来了，这样的问句除了让孩子招认「对」「是」，还能说什么呢。
另外，「不高兴」这个词表达失之于宽泛，不准确。不高兴可能是生气、嫉妒、难过、沮丧、失望等等，到底是指什么呢？孩子也可能理解为妈妈在责怪他。因此，做父母的要尽量用准确的情绪词汇来表达。
当你在共情时，不要只停留在眼前所见，可以尝试着描述事情的经过，并询问孩子是否有什么感受，记住不要分析或下定论。
如文中：「是不是妈妈早上一直给小城弟弟介绍，没有像平时一样照顾你和你玩，你觉得很难过？」
家长有时候会困惑：「难道家长不可以给孩子一些建议或解释吗？」非也，家长宜先倾听、理解和接纳孩子感受后再表达建议。因为一个人若觉得自己不被理解，他也很难去理解他人的想法和感受，孩子更是如此。
有时，家长无需为孩子的情绪负责。
有些家长有疑问：共情是不是会让孩子变得更有依赖性？不会！但如果你的回应像下面这样，的确有可能造成孩子的依赖。比如：
妈妈看到小鸿停下来不走，知道他难过生气了，赶紧承认是自己的错误：


「都是妈妈的错，妈妈早上不该只顾着给小城介绍没管你……」


「就是，都怪你！！
」小鸿又哭又闹，像受了很大的委屈。


「是，是，妈妈的错，下次再也不会这样了」 妈妈赶忙抚慰。……
小城在旁边尴尬地看着哥哥哭闹，阿姨手足无措的忙乱着。
为什么这样的回应不合适的？因为在本文的情境里，妈妈并无过失，如果把孩子出现的负面情绪都归为自己的失误，等于家长要为他的感受负责！
他难过生气，是因为我没照顾到；他沮丧失望，可能是我哪方面做的不够好……长期如此，孩子有了负面情绪会觉得是别人造成的。自然，这也不是合适的共情。❖

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