为什么道理都懂，我们却总过不好这一生

点击名片，关注我们

支持童行，请：

进入公众号主页-右上角点击“...”-星标

我们，从此不失联！

写在前面：

“很多道理，大家都懂，但又怎么才能做到呢”

最近身边有几个朋友因为家庭教育头疼，不约而同地问到类似的问题。

“道理都懂，却过不好这一生”，这句话虽然老套，但很符合很多人的现实情况。这几位朋友他们学历不低，都是不错的高校毕业，接受过高等教育的人。工作上小有成就，有的还是自己工作领域的专家；生活上孩子、房子、车子都有，在外人看来，是蛮好的状态。

回想几年前，我也是这样问自己的。现在我想说，在教育方面，不焦虑父母俱乐部教给我了很多。作为真实的案例，我想把我自己的一些自我剖析过程写下来，分享给大家。希望能够给大家带来一些感触和收获。

一是家庭中的沟通交流问题：

孩子不听我的！老公不听我的！婆婆也不听我的！

家里时常发生口角，随时爆发“战争”，导致我们心力交瘁。

在经历了自己不被听到，笨拙挣扎渴望被听到，再到真正被听到的过程，我体会到了自己内心深处的害怕，通过直面自己的感受，改善了家庭中的沟通交流问题。

二是接受不完美：

人人都期待有个温暖的家，快乐的童年，然而现实却不都是这样。

觉察童年的创伤、主动与父母疏离，跳出来，客观的去看待原生家庭的问题。现在我开始慢慢接受不完美的父母，也在慢慢接受自己、先生还有老人、孩子的不完美。然后，我们扩展到这个世界，我们慢慢接受这个不完美的世界，然后再爱上它。

三是育儿先育己：

作为新一代父母，我们很多人都在学习如何教育自己的孩子，然而育儿前需要先育己，育己不是说这道数学题，家长必须学会后讲解给孩子听，也不是家长英语口语一定要达到几级，和孩子一起对话练习。而是教育方法上，我们懂得怎么指导孩子；性格培养上，我们以身作则，有时候甚至是需要把自己养一遍，培养出更健康的性格，才有能力去引导孩子等等。

周五

视野 🌏

全文共7221字，阅读时间19分钟

🌿🎨🌏

第一部分，刚妹子也可以变温柔

不被听到的内在小孩

我是家里的老小，就是声音不会被听到的家里最小的孩子。

因为在家里，需要先听父母的，父母不在的时候，大多数是大姐说了算，然后再是二姐说。

最后才是我的。很多时候，我还没说呢，这事已经定了。

当然小时候偶尔也会因为姐妹间的意见不一样，和姐姐们争吵打架。但依然是不怎么会被听到，现在想想，我小时候内心深处是孤单的。

直到工作之后，回家去看望哪个亲戚，很多也是他们商量好。我follow的那种。

现在，我已经习惯不在家里的事情上发声。

所以每次在家里待几天之后，就觉得呼吸不过来，因为想法没有被表达。有些事情，可能表达了，也没有被听到。

渴望被听到，反倒给了身边人压力

以前先生经常给我说，我总是要压他一头，我自己还不觉得。

因为在我看来，我不是要压他，而是想让他听到我的声音，让他采纳我的意见和建议。

就好比，在嘈杂的环境中，一个人担心别人不听自己的，就要用扩音喇叭提高音量，再加以严厉急促的语气，引起别人注意和重视，并增加气场，施加一定压力，让别人不得不听自己的。

另一方面，我焦虑，这件事情不受我控制，害怕做不好，或者避免不了我看到的问题。

作为新一代的母亲，我们自己读了很多育儿方面的书，学了很多家庭教育的课程，客观的讲，能够识别出一些育儿方法是科学的。

我们可能看不得孩子接受这种“非科学”的养育方式，担心养育不好孩子，比如当我们遇到追着孩子喂吃饭的奶奶、一定要孩子听话的爷爷、溺爱孩子宠孩子的外婆或外公，还有不考虑孩子感受严厉呵斥孩子的孩子父亲等等。

我们想让他们改变带孩子的方式，这时候如果我们用强硬的语气说话甚至是批评抱怨，这样就会造成家庭紧张严肃的气氛，让身边人感觉不舒服。曾经的我，也有过这样的经历。

自己真正被听到、被滋养，

主动改进育儿方法

今年是不焦虑父母俱乐部浸染的第二年，最近感觉到了比较大的进展，我开始有比较深的自我觉察了。

在上海管家宣宣和Ruby队长的鼓励下，我会把在育儿路上遇到的一些问题、困难、疑惑，发在社群里面，把不焦父母俱乐部当作一个树洞，随时放心的去倾诉。

每一次被群里的朋友看到、听到，接收到队友们的支持，都会让我感觉特别舒服，特别受滋养。

一次巴林特小组讨论，我提出来的是问题是：慢吞吞的孩子和急吼吼的母亲。

这种情形也可能发生在很多家庭里：早上起床，从闹铃响起的那一刻，一天就开始了。小朋友不想起，家长变着法的叫孩子起床，开叫醒故事，催孩子起床；孩子的眼睛还没睁开，就开始催她穿衣服穿袜子；甚至抱上饭桌，开始吃饭，看着钟表上的时间很快溜走；又催着孩子赶紧吃饭，吃好饭好出门去上课；晚上回来，开始催作业，孩子不配合，自己的火气上来，家里“硝烟四起”；睡觉前又开始催孩子洗漱、睡觉，好像没一会儿消停。等孩子熟睡后，自己终于可以喘口气了。

经过那次几个小时的讨论，Ruby队长和队友针对我现在的状态进行了针对性的分析和引导。最终我发现了自己的两个问题，一个是内心的焦虑，一个是不敢放手。这造成了每天在“催催催”中度过，起床催、吃饭催、睡觉催、写字催、睡觉也催……

于是，我首先听从Ruby队长的建议让自己慢下来。让自己松弛一些，享受和孩子的时光。

对，就是不给自己那么多时间限制，享受和孩子在一起的时光。

人生中第一次讲笑话，竟然是讨论会的第二个周末，可乐肚子疼，不开心吃饭。我就临时起意给她讲我买早点的过程。加上一些戏谑，自编自导自演了一大串的笑话。可乐就边吃饭边大笑，又不敢笑，笑了肚子疼。

这个过程，简直太开心了！我自己也很放松。

其次，把主动权，给孩子。这个的确需要些勇气。为了给小学做准备，和可乐一起制定了作息时间表。还告诉可乐，今天是不催可乐日。她很开心，虽然做事情会比之前用的时间稍微多一点，吃的稍微少一点，但多数情况洗漱吃饭不用催了，家庭气氛更好了，大家的精神状态好了不少。

另外，我们还针对性的制定了奖励表格，鼓励孩子养成好的行为习惯，这样小朋友的主动性就更加高了。

内心深处“不被听到”的害怕，

才是真正的绊脚石

这一系列的事情之后，我觉察到了内心的害怕，终于有一天，也终于知道说话可以不要那么压人。

一天早上，和婆婆的沟通，因为可乐上课的事情，要麻烦婆婆送可乐去更远机构上课。我耐心的给她讲了具体原因。心中没有之前的那种被拒绝的担心。婆婆竟然欣然接受了。

这一次，让我真切的感受到心平气和的力量，感受到了轻声细语的力量。

原来可以心平气和的和别人沟通。原来不害怕了，也就可以心平气和，也就可以温柔。

反过来，温柔的讲话，也可以让别人更容易接受自己的观点和想法。

估计很多人听过那个阳光和风比赛，怎么让一个人脱掉外套的故事。其实这个道理谁都懂。只是以前不知道怎么做到的。现在大部分时候我可以做到了，即使有时候能量不足做不到，我也能够清晰的觉察到自己的内心感受。

第二部分深究内心的害怕

原生家庭竟然影响到我的育儿状态

父母的模式延续到了我的生活中，特别明显的是，生孩子之后。我发现我越来越像母亲，甚至偶尔有一句说话都是原汁原味的母亲的话，焦虑坏脾气暴躁随之而来。

为了还原父母在我内心深处是什么样的形象，最近还做过一个小测试。这个测试过程是这样的：闭上眼睛，想象自己的母亲在自己左手边，自己进入母亲的躯体。然自己变成自己的母亲。用母亲的方式说话、做事情。实验下来，我发现内心深处的母亲竟然是很暴躁、很不耐烦的。因为我一直认为母亲是很善良的人，虽然爸妈两个人经常吵架，我也会觉得是父亲不对。

然后同样的过程，体会父亲是什么样的人。然而这个实验，我不敢继续了，那肯定是更加暴躁的人。

实验后，我哭的稀里哗啦，知道了自己内心是多么的孤独，了解到自己内心处境是多么难受，心疼的抱了自己好久。

保护孩子，也是在保护

自己内心的那个小孩

周末，可乐和先生约定好收拾她的玩具，但到了约定的时间，她舍不得收拾。先生强制动手要拆可乐的搭建，可乐哭的稀里哗啦，动手打了先生。先生很生气。

我看不下去，觉得先生做的太过分，不尊重孩子的感受。帮可乐说话，进而引发了我和先生之间的争吵。

事后，我们平静的讨论了这个冲突，有了两个发现：

一是，先生的内心深处，对我是有责备的，觉得孩子这里不好那里不好，都是母亲引导的不好。以前我会感觉到他的责怪，但他都是矢口否认的。这次他敢于承认了，后面发现即使是这个小小的承认，也可以消除很多不必要的冲突。

二是，保护孩子，也是在保护自己内心的那个小孩。我不忍心看着孩子的搭建被强制拆掉，我会非常难过的，像撕毁我内心中最珍贵的东西一样，我不想让我的孩子经历我小时候的事情。

那时我们小学的时候吧，具体多大不记得了，大姐买了个吊床。刚拿出来没玩一会儿，父亲回来了，一句话不说，就将吊床当着我们所有人的面，扔进了垃圾桶。

我们谁也不敢捡，只记得当时挺震惊，心里也挺难受的。没想着父亲一句话没说，就直接扔掉了。

真的。就那么的，把全新的东西扔掉了。后来谁也没敢给父亲提过这件事情。

平时，我们也是特别害怕父亲。放学写好作业后看再喜欢、好看有趣的电视，只要他一回来，也会尽快把电视关掉，悻悻的离开。

所以我舍不得孩子的东西被拆掉，我会更珍惜孩子的想法和心爱之物，就像替小时候的自己珍惜它们一样。

内心的害怕持续了很多年

可能父母的吵架，很容易让孩子觉得是自己的问题，我也是。害怕父母吵架，害怕到硕士毕业之后三五年吧。

到现在，我是不会特别频繁的给父母打电话，一个是不想让他们的情绪影响我。我抵触他们的负面信息。另一个，我有时候甚至不知道聊什么。

每次打电话，需要做一些心里准备，需要消耗我的能量。可能打电话，一切都好，那么万事大吉；要么打电话，可能真有不开心的，那就压抑着自己内心的不耐烦去听，甚至有时候不想听的时候，还有直接静音不听。

深究内心的害怕

刚妹子也可以变温柔，以前先生经常说自己不温柔。其实我的父亲也给我抱怨过母亲不温柔。

现在，也终于知道了，温柔是建立在坚定、不害怕的基础之上的。

一个人害怕你，可能会有两种反应：

A：对你百依百顺，恐惧的、委屈的听从，他的作为人的活生生的生命，会被你吞噬，成为实现你想法的机器。

B：就是反抗，我有我的想法，不想听你的，表面上硬刚，家庭氛围就会有很多争吵。

在我自己成长的家庭中，生活方面，爸妈之间的关系是后者。父亲总是很挑剔，说这里不好那里不好，母亲害怕父亲，遇到不同意见的时候，母亲会硬刚，进而引发争吵，感觉每年过年都会吵，甚至会为新衣服上的一个扣子争吵。

如果您的家庭里有类似情况，可以想想，内心深处是不是存在着类似的“害怕”，我们看到它，接受它，让自己得到进一步的成长。这一点，也和一个朋友聊过，她也是很有体会。

第三部分自我成长

与父母分离

在我们的成长中，可能因为各种原因，对自己有些误会和误解。现在我们需要跳出来，客观去看待自己。

以前父亲说我的时候，我会觉得是我做的不好。比如，有一次，父亲在电话里面，问我，我有什么用。就因为家里收玉米，我没回家，然后我还和母亲打电话，浪费她们干活的时间了。

挂掉电话，我哭得泪流满面，内疚自己远嫁，平时顾不上他们。后来，我一次次告诉自己，父母的生活是父母的生活，我自己选择的生活是自己的。然后用了很长时间，把远嫁这件事抚平，不再内疚。

最近一次，是因为我在家庭群里面问了句，爸妈要不要出去旅游玩。父亲就开始说，我能给他们多少钱，不要想着带着母亲去玩，耽误他挣钱。然后开始数落母亲的不是。

父母平时的花销其实他们是不缺的，父亲也很能干，这些年出来养育我们，还给大姐付首付买房子、装修等等，自己手里还留了些钱。我最近几年给母亲钱时，父亲还担心母亲乱花，不让给很多现金。

这一次我彻底的意识到这是父母的问题，不是我的问题了，我不会因为这些再怪罪和苛责自己，或者把问题归到自己身上。只是对于我，有点遗憾于这一时刻来的好晚，也有点太不容易。

接受不完美的父母

小时候，每次刻骨铭心的都是父母吵架，而不是温暖。长大后的很长一段时间，我内心里面一点都接受不了父母的吵架和父亲的责怪。经历过一段时间这些觉察和反思，我知道了我内心深处期待这有一个温暖的家。我期待有一个不发脾气、性情温和、考虑我们感受的父亲；我期待温柔有爱、能听到我们看到我们的母亲。然而现实却没有。

我的想法也曾经分裂过，一方面觉得父母相比其他家长还不错，一方面又觉得自己没有得到一些方面的满足。

现在可以做到客观的看待自己的父母，以及他们所处的时代和环境，然后才能接受他们，理解他们。

其实我的爸妈是农村里很普通的父母。客观来讲，他们善良、勤劳，包括父亲也是。关于父亲，一方面，我们小时候，父亲很少和我们交流，和我们交流最多的是喝点小酒之后，给我们讲历史，从原始社会讲到近代。

另一方面，父亲肯干、顾家、有担当。爷爷奶奶家很穷，父亲从小知道帮家里干活，年轻时就做各种小生意，开工厂，后来竟然还去北京做生意，拼命挣钱，又舍不得给自己花钱，内心深处可能是对贫穷的恐惧吧。怕自己没有钱，怕自己过的不好，怕家人没有钱花。

关于母亲，现在想来母亲对我们还是比较和蔼的，但精神上的交流比较少。另外，母亲对父亲的不温柔，一来是因为害怕父亲；二来是因为太累了。三个孩子，相差两三岁，用母亲现在的话说，是累的把人都累傻了。但母亲为人善良，孝敬老人，从来没有和奶奶红过脸，爷爷在的时候，对爷爷的照顾也可以说是尽心尽力。

不管怎样，我的父母其实在用自己有限的力量，给了我们最大的托举。自己小升初时，特别期望上一个私立学校，教学质量比较好，爸妈也同意我们去了，后来我才知道我的学费是爸妈借了一部分钱才凑上的。高中，大学，研究生，虽然自己也在做兼职挣钱，但也需要父母支持一些。甚至现在父母还会寄一些老家的吃食给我和孩子。

想想在这之前自己，可能是困在责怪自己的情绪里面的，即使知晓这些情况，也说服过自己很多次，但内心依然不接受父母的不好，依旧有着不符合现实情况的期待和苛求。

现在有了对自己的不苛责，我也开始告诉自己，我需要接受他们目前的状态。想想周围朋友父母，有的突然生病、脑血栓，有的很突然的去世。我双亲都在，已然是这世上的幸运儿了，我试着降低期待，接受不完美的父母，心怀感恩，只愿他们身体健康，内心欢喜。我还想说，谢谢您，父亲，谢谢您，母亲。

有一次群里讨论时，一个队友说，允许自己60分，推己及人，也要允许丈夫、孩子、父母们60分。何况，他们不只60分呢。

是的，让我们慢慢感受这个不完美的世界，平静的接受它，然后爱上它吧。