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我们，从此不失联！
吃饭时和同事闲聊，年底各种病毒混杂，孩子们都请假在家，几乎每个妈妈都在吐槽鸡飞狗跳的带娃时光，常常听到这样的感慨：明明知道她（他）只是个孩子，明明知道她（他）还不会控制自己的情绪，明明知道她（他）是因为和你亲近才毫无保留地展示自己的情绪，但为什么我还是会生气，无法控制自己的负面情绪呢？我最近读了林文采博士的《心理营养》，从中得到一些启发。
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通常我给别人的印象是性格好的、脾气好的妈妈：为什么对老公和孩子就变得没有耐性了呢？
面对上司，有再大的气，我们可以一口把它吞下去，但回到家里，一点小事都能让我们对孩子大发脾气，因为孩子对我们来说，是最安全的。孩子容易成为情绪的“箭靶”。
很多爸爸或妈妈突然发脾气，是因为完全没有意识到自己累积了情绪，比如看到小孩做错事，打小孩，你以为是小孩的行为引发的情绪，所以管教他，实际上，孩子的不乖只是最后一根稻草，一压上去，你就爆炸了。”
家是我们身心栖息的地方，是我们的安全地带，在外面受了委屈，工作压力大，就会在家人面前毫不掩饰，甚至有时恶语相向。林老师提到的情形你一定不陌生。我曾经形容在外面身心俱疲时的自己像一个装满热水的塑料袋，回到家，卸下防备时，这个袋子很容易就破掉了，坏情绪就像兜头而来的满地乱流的废水。试着回想一下，在家里忍不住大吼大叫说时，觉得孩子无理取闹时有多大程度是因为自己也处于情绪的漩涡里。
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当你发脾气时，你要问自己，“什么事情让你累积了这么多情绪？”
去年年底有一段时间，毫不夸张地说，我每天都沉浸在负面情绪里，老公的每一句话几乎都让我原地爆炸，几乎每天重复着发脾气自责反思的怪圈里出不来，不仅无心陪孩子，有时还拐弯抹角地借说孩子说大人。
为此，我买心理学的书籍，上相关的课程，终于一点点地像一团乱麻里抽出来一小根线头，事情开始变得顺畅起来。年底为了和朋友小聚，把孩子送了幼儿园，那是这个学期唯一一次周末把孩子送到幼儿园。
吃过饭，我和老公去附近的公园散步聊天，聊这一年的收获，明年的打算，我发现原本怀疑感情出了问题就只是怀疑，我还是那样依恋他，也不存在五年之痒，只是这一年来的忙碌，工作带娃填满了生活，缺少一点点小浪漫而已。
我的体检报告出了点问题加上孩子流感高热五天才退烧，这些累积的负面情绪，让我变得暴躁易怒，找到情绪产生的原因，几乎等同于解决了问题。所以情绪来临时，多问自己一些为什么，试着透过表面去问问我们感到烦躁真的是因为孩子哭闹吗？
是做不完的工作吗？
是挠头的婆媳关系吗？
是表明平和却暗潮汹涌的人际关系吗？
又或者只是因为生理期……
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那么，该如何释放和转化负面情绪呢？
要避免拿孩子出气，爸爸妈妈首先需要对情绪有警觉性，并且在回家前处理掉负面情绪。等到有太多情绪垃圾时，就会因为一件事变得忍无可忍，那时候，绝对不是一堆大道理就能让人忍住脾气的的。
林老师提到了“用文字、把情绪变成动能、情绪变成声能”三个方法我都有尝试。用文字记录。我从小就喜欢写日记，养成了记录的习惯，孩子成长的瞬间，夫妻之间的对话，遇到的困难，我在记录里渐渐理清思路，渐渐平静，而那些或甜蜜或困扰的片段后来都成为了美好的回忆。
另外，找朋友聊天也是非常好的方法，有时我们容易钻牛角尖，但和朋友交流交流，收到安慰或开导，就拨云见日了。平时妈妈们也都会加一些育儿群，也有那种特别正能量，脾性相投的小群，哪怕是陌生人，也会收到很多善意的建议，让人豁然开朗。
把情绪变成动能，就是运动或逛街。把我们流行一个词：“包”治百病。偶尔逛街给自己买个小礼物，取悦一下自己也是不错的体验。运动的好处不必多说，我有过很多次在跑步机上神游物外充分享受一个人自由的时刻，总会在精神上得到极大的放松。
我大学时的闺蜜，热爱舞蹈，舞姿极美，我至今记得大时，刚刚和男朋友分手后上台表演的蒙古舞，别人欣赏舞姿，我却从中看出了内心巨大失落的宣泄。动起来，能帮我们走出心灵深陷的泥潭。
情绪变成声能。不言而喻，可以唱唱歌。今年青年节和年轻的同事出去玩，他们还带了蓝牙话筒，我俨然发现神器，借给孩子玩之名，也买来一个，每到周末一个人在家时就忍不住扯上两嗓子。
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当情绪来临那一刻，我们该怎样做呢？
每个人在失控前都应该有一点点时间让自己知道：糟糕！控制不了了！一旦发现自己大脑一片空白，要做的第一件事就是马上离开这个地方。离开了，气就会下来，这样也避免让小孩遭殃。
几年前知乎上有个问题热度很高，怎样理解很多男性在下班回家上楼前会留在车里抽根烟。在与生活近身肉搏几年后，我也渐渐理解这种行为，有时我也想把自己关在卫生间里独自待几分钟。
也许正因为此，那本《让我安静五分钟》才风靡全球，大概全世界的爸爸妈妈都需要偶尔在一地鸡毛的育儿生活里离开五分钟吧。常常对自己的情绪保持觉知，也是解决情绪问题的关键。当你意识到和家人一言不合时，想要争个高低时，选择退回到自己的世界，给自己五分钟独处的时间试试。
如果不小心发了脾气，如果是成人之间的，不妨在心平气和后好好聊一聊。如果是对孩子，也要及时道歉。我家有一次因为两个大人不愉快，在亲子陪伴中有情绪。
事后我对孩子说，你爸爸生气不是你的错，大人有时很愚蠢，常常不分青红皂白，我和你爸爸生气迁怒于你，也是妈妈的错。
现在他一感觉到我不高兴就会问我：妈妈，你心平气和了吗？这轻轻一句总能让我重新从情绪的废墟上爬出来。孩子他有着想象不到的敏感，也有着你想象不到的聪慧，正因为此，为人父母更有学会控制情绪。
增加了对自己情绪的察觉，家里自然就少了不必要的争执。丈夫对妻子、妻子对小孩，小孩对小孩，这层层关系得到的就是呵护了。
这里分享《亲子关系对了，孩子的世界就对了》中的一段，当妈妈对孩子发火后，该如何弥补对孩子造成的伤害呢？
“第一，向孩子道歉，告诉孩子他没有错。
第二，如果孩子有错，就具体告诉他，因为他做了什么事情，导致妈妈发火了。
第三，告诉孩子哪些是自己的情绪，妈妈需要为自己的情绪负责，孩子不需要为妈妈承担这些情绪。
第四，孩子如果受了委屈，也必然会产生相应的情绪。妈妈要允许孩子的情绪发泄出来，允许孩子哭、愤怒，允许孩子表达自己的感受和情绪。我们首先要学会为自己的情绪“买单”，孩子才会在我们的身上学会处理自己的情绪。
第五，帮助孩子给出现的情绪起名字。引导和告诉孩子，妈妈出现了什么情绪，孩子刚刚的情绪又是什么，是愤怒、难过、失落、开心……”
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最后，爱你的孩子，也爱你的内在孩子。
什么是你的内在孩子呢？克里希那南达·阿曼娜说：我们每个人都带着一个这样的内在小孩：有着深沉恐惧和缺乏安全感的内在空间。爱你的内在孩子也就是学会接纳自己。
现代舞创世人玛莎·格雷厄姆说过一段话：有股活力、生命力、能量由你而实现，从古至今只有一个你，这份表达独一无二。如果你卡住了，它便失去了，再也无法以其他方式存在。世界会失掉它。它有多好或与他人比起来如何，与你无关。保持通道开放才是你的事。
我们与自己的关系，是无比重要的关系。
接纳自己：
接纳自己努力节食却频频失败的加肥；
接纳自己面对压力时的焦虑；
接纳自己的“社恐”；
接纳自己努力了依然普通……
让我们一起努力吧！做情绪稳定的父母，当孩子处于惊涛骇浪中时，给他抚慰的力量。
有些道理，我们都懂，却不一定能做好。
有些事，我们只能看到表面情况，却不能总结底层逻辑。
在这里，会有专业的人帮我们总结问题，也会有贴心的伙伴和我们共同甘苦……
这就是
「不焦虑父母俱乐部」
，欢迎体验“云陪伴”的感受哦！

作者 | sky.
六岁男宝的妈妈，躬耕法律，沉迷育儿，遇见孩子，希望成为很好的自己。
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