从战场上活下来的人，ta的大脑在枪声、炮声和极端生存反射激活之间会建立一个连接——
这是一种特殊的激活形式，用来保护当时处于危险中的自己得以生存。
但几十年后，当ta早已离开战场，却会因为听到马路上驶过摩托车的声音，而匍匐在地，惊慌失措。
这就是创伤的可怖，也许事情早已过去，但它带来的阴影挥之不去。
当我们长大后，那些条件反射式的关系模式——
那些深深扎根在我们心底的创伤——
定义着我们人生中的每一段关系、每一次互动和每一个选择。
今天的来访者@佚名，就被曾经的创伤控制着，走进一桩充满谎言的婚姻中，被一份007的工作奴役着。
终日不得安生。
在失眠、烦躁、头疼、巨压之下，她寻求了心理咨询的帮助。
最终发现，自己现在的每时每刻，都由过去的所有时刻构建而成。
她想用自己的心理咨询故事告诉我们。
也许需要关注的，并不是“你出了什么问题”，而是“你经历了什么”。
当理解了这个问题，我们才能理解自己当下的状态。 
开始咨询的契机，是一段婚姻的尽头。
我和他那时在一起七年，结婚两年了，一直没有孩子，在家人的催促下去医院做检查。

他一直很抗拒，终于在预约检查的前一个礼拜，告诉我他有生理性生殖障碍。
大学时候，他也说过几次他生不了孩子，之后都说是玩笑，每次我也都相信了。
一切矛盾爆发的导火索源于此，现在我知道了，人不会说无缘无故的话。
我能接受也许不会有个孩子，但我无法接受原则性问题的隐瞒和欺骗。
其实早有征兆。
他有乙肝，和我在一起三年后才告诉我，日常交往中从来没有行为上的避讳。
他担心过会传染给我吗？也许他恨不得传染给我，这样我们就一样了。
大事如此，小事可想而知。
多年来各种骗局在我眼前走马灯一样闪过，当然，我承认也是我一直以来的配合成就了这段关系模式。
只是，我不想再骗自己了。
我不愿意过总是需要揣测和怀疑的生活，我也不想为了一个自私的男人忍受试管之苦，他根本不值得。
决定的过程很痛苦，每天都像在深渊。
七年关系的破裂，一部分自我的捣毁，成为亲戚朋友茶余饭后的谈资，都让我无数次想过要不要就这么糊涂凑合下去。
于是我们预约了一次伴侣治疗的心理咨询。
七年对于彼此的压抑、愤怒，浓缩到短短的咨询时间里，之后一切都结束了。
如今过了四年，我没有一分一秒后悔过这个决定。
生活继续，我找了一份薪水不错也体面的工作，相应的，工作内容繁杂，压力大，老板不顺心就会骂人，时时刻刻需要紧绷神经。
每天很多工作任务压下来，我却始终说不出拒绝，每天都沉浸在焦虑、烦躁的负面情绪中。
休息时间老板会随时来电要求加班。却不敢辞职，纠结于是不是换个工作还是这样，毕竟私企压力大是不成文的共识。
无力应付的我又找到当时的咨询师，开始心理咨询。
可以说，到现在为止，最大的收获是“平静”。
让我回忆起非常具体的每一段咨询对话，我没办法很清晰地记起。

但我们谈论的很泛，什么都聊。又很深，草蛇灰线地探索内心。

目前为止，我们讨论过的议题有：
  • 我和金钱的关系，和父母的关系，和亲戚的关系，和爱人的关系
  • 自我价值感
  • 边界的树立和弹性
  • 过往创伤的修复
  • 关于死亡、自由、孤独和无意义等等
有很多内容是反复讨论的，每个概念的每一部分都要拿出来拆解和解读。
举个例子，聊我和金钱的关系。
咨询室里的讨论会多方面展开，童年关于金钱的回忆，金钱创伤的疗愈，现在和金钱的卡点，父母和金钱的关系等等。
随着生活中一些事件的触发，也会更深一步。
探讨我在现实中的行为，如何表达出藏在内心却说不出的话。
我的咨询师奉行自然的原则，不刻意触发，也不回避。
每次谈论什么，更多以我为主导、决定，会更注重理解、陪伴、支持。
但在倾听的同时，会按图索骥一般，收集我的童年记忆、我说了什么做了什么、我没说什么没做什么，寻找线索，将它们拼凑起来。
最终，和我一起搜寻到一直住在我的身体里的那个“幽灵”。
以原生家庭为例。
父母对我造成的伤害，体现在两点。
一个是，我的家族道德感非常重，不允许自己的外在声誉有一点点瑕疵。
举例来说，父母的口头禅是我已经仁至义尽了。
但在对待外人仁至义尽的同时，父母却对我施加了许多精神暴力。
比如在我妈眼里，我又丑又臭，全身上下没有任何优点，只要和她说话就会换来一顿批；
比如我爸特别易怒，三天两头生气，一生气就把毕生所学的脏话都拿出来伤害我。
在漫长的时间中，我学会了合理化这一切伤害。
这就导致，就算前夫一次次欺骗我，但我为了当个不抛弃生病的人的“好人”，一次次妥协，去达到仁至义尽。
再者，我的父母是一对非常紧绷的家长。
他们对待时间的观念，是一分一秒不能差错，有点疏漏就会每天相互指责埋怨。
这种注重效率和计划，快快快的环境。
导致我在职场中，小到为老板买水果并剥皮、帮老板女儿盯她开的网店。
大到给老板准备发言稿、项目说明书，统计公司近几十种产品的出入库、公司各项财产保险、雇主险和理赔的对接和办理......都一一扛下来。
即便身心早已坚持不住，发出警告，似乎总有什么在俯视着我，说：
“这是正常的，你的痛苦不值一提”。
为了在这台名为“效率”的绞肉器里坚持下来，我学会了隔离情绪，将自己异化为工具，才得以在社会中高速运转。
咨询师告诉我，这是我在启动防御机制，用来保护自己。
只有压抑自己，让想法与感受脱节，我才能感受不到那些近乎毁灭性的伤害，把自己的创伤视若无物。
当我把那些不想让自己感到矛盾化的事情理想化，认可父母对我的PUA,把世界视为非好即坏,我才能感受到些许安全。
这曾经是我唯一所知道的可以在生活这场战斗中幸存下来的方法。
但现在，我不必这么做了。
当咨询师让我明白了这一点，我们的工作重心也有所调整：她一步步教我如何作为自己去感受。
比如，咨询师引导着我描述对事物的感受，喝咖啡时的味道、双脚走在草地的触觉、洗澡时水流触碰身体的感觉...
并让自己沉浸在这些体验中。
变化是巨大的，当一个丧失了感受的人，重新将与自己的身体和喜怒哀乐链接起来，每天醒来后虽然面对着同样的世界，心情却翻天覆地。
是天天都在重塑着自我认知，是日日都发现心门又打开了一点。
这是我真正治愈自己的开始，因为只有和咨询师一起剥开情绪的外壳后，我才终于能发现那些自己未被满足的需求。
改变不是一蹴而就的。

它像是爬山，走一段停一段。

一段时间会感觉自己状态很好，积极平静有力量并自洽，然后也许又遇到一些事，激发出还没有圆融和解决的部分。
在咨询师的帮助下，我决定辞职学画画，好好给自己放个假慢下来休息一下。
过上了好好做饭、好好运动、好好睡觉的日子。
我后来也拥有了一段健康的、彼此同行的亲密关系。
如今，我已经结婚，准备迎接一个小生命的到来。
偶尔，对生活的焦虑，和家人的关系，也会让我觉得难熬。
这时，咨询师就像我的充电站一样，只要我回头，她永远等待着我。
她帮我拥有了接纳的能力。
接纳人自身的局限，接纳环境的变化，接纳事与愿违并不是你的错，接纳尽管没钱，没有好身材，长相不出众，没有获得普遍价值的成功都不是你的错，人并非全能。
在过程中创造、休息、前进、退步，在过程中跳小步舞曲，在过程中有时开心、有时沮丧，都是自然流淌并被允许的。
她帮我找回了从小缺失的，包容、松弛、尊重彼此的关系模式。
也只有在这样的模式中，我才能一次次地确认和建立新的思维体系。
我的咨询还会继续，很多原因。
比如家人和朋友很多时候并没有什么好的建议来解决问题，甚至给不了基本的支持；比如我想我还有未疗愈的部分，还有成长的空间；比如我想要成为一个很不错的母亲；比如仅仅是给自己爱，关心和支持；比如也许将来我能够运用这些经验，将爱和尊重给到更多人。
对于我而言，心理咨询的意义就在于“专业”。
听音乐会让我开心，但是思维模式很难产生根本性的变化，下一次遇到同样的事还会苦恼。
但我的咨询师是心理学科班出身，平时也会上很多课自我提升和成长，在她这里能获得的信息是前卫的，有针对性，系统性的。
她也有经验，能够判断时机，知道怎么保护你的创伤，再在最适当的时刻为你揭开谜底。
现在回想起，我所有的痛苦、焦躁、抑郁，其实发生在第一段婚姻之前，隐藏在更早以前的创伤与痛苦。
在我读书时，曾将“我要自杀”写满一整本日记，被老师看到，他说他对我很失望。
（PS：每一个教育从事者都需要好好学习心理学，在一个孩子说她想要自杀时，请至少抱抱她，别冷漠地让她罚站，高高在上地评论你让我很失望）
长大后，我在《也许你该找个人聊聊》里，看到心理咨询师洛莉·戈特利布写道：
“人们谈论自杀，通常不是因为想要终结自己的生命，而是因为想要终结痛苦。”
我想，给心理咨询一次机会，也许就是给自己一次终结痛苦的机会。
作者：来访者佚名
编辑：Lilith
图源：Pexels
身体受了伤，我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵，应该受到同样的对待，因为它更为隐秘，放任不管，伤口更难愈合。
如果你也有尚未处理好的创伤，那么，相比于熬着，主动寻求专业帮助，可能是更好的办法。
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