一、
如果用一个关键词，形容我的2023年，那就是醒来。
整个2022年，我被浸泡在一个高浓度的痛楚里。人处于抑郁状态，有严重的应激障碍。相当长一段时间，需要各种药物才能入睡。2023年，疫情放开，我把药量减掉了。我知道，我的痛苦，来自我不敢面对人生的失控，无论是个人的失控，还是时代的失控。我都不敢面对。
心上欠缺的，得靠心力偿付。早春，我报了个游泳班。10节私教课，前6节，我都是傻站在齐腰的水里，颤抖不停。教练说，见过怕水的，没见过这么怕的。我人就站你边上，你怎么就不敢把脸埋进水里。
我是真的不敢。我有两次溺水的经历。水覆盖耳朵、鼻子，于我是死亡的气息。
第7节课，教练说，你要不过段时间再来吧。挺浪费课时的。我说，没事的。十节不行，我就站20节。那天，我在心里跟自己说，就当这扑向水面，是一次赴死。人总有赴死的时刻，去吧。没什么扔不掉的。
两节课，我会游了。教练说，你看，有时候恐惧就像是躲在门后的怪兽。你不推开那扇门，怪兽会一直吞噬你，你推开门走进去，怪兽或许就烟消云散了。
二、
盛夏，我辞职了。
那是我呆了十几年的安全之地。很好的工作，很好的薪水，固若金汤的安逸。但我就是不想上那个班。每次走进那个大门，我都问自己，人生就这么过完了吗？我贪图那个安逸，又无法在安逸里自洽。想离开，又纠结。
有一天，睡在床上，问自己：你有没有想过，如果从一开始，你就不曾拥有这些呢？你还这么不敢失去，不敢前进吗？我从来没从这个角度，问过自己。这一问，让我看清，原来，我的恐惧，除了怕失控，还有不敢失去。但是，人生又有什么是固若金汤，又有什么是绝对的得到，和绝对的失去。
5天后，我去单位交了辞职报告。
三、
这个暑假，我给自己申请了一个学位，带着孩子去逛了他最爱的日本寺庙，我们逛小店淘竹久梦二的版画，一起去了寺庙看佛像。初秋，我去新加坡上学了。9月，我的有机食品小店正式开张。
最忙的时候，我一边读书，一边做客服。一个月，我独自处理了3300多个订单。咨询是我，售后是我，店主也是我。人其实很脆弱，遇到困境，会急切的寻找可以依仗的。但当他发现，身边无可依仗的时候，他又是坚强的。尤其是当一个人明白，自己要什么，不要什么，以及在做什么。
这一年好难啊，我一步一步，走在面对恐惧的路上。就像我学游泳一样。先是对水的恐惧，再是换气，然后是体力。只要扑向了水面，只能学会与水融为一体。
四、
12月26日，特别冷的一天，我的老号回来了。
整整一年零一个月的封闭期，我想过很多次，可能永远失去它了。但又藏着侥幸。舍不得啊。这个号，对我意味着什么呢，它是我人生一个重要阶段的记录。如果不是这些年，一直坚持写文章，我可能不是今天这个我。我不会想要改变，因为一切都太安逸了。甚至，我可能都不会想要醒来。
我之前四十来年的人生，伴随这个时代最蓬勃向上的四十年。这种蓬勃，给了我一种假象，好像时代就应该是这样。永远的开放包容，永远的高速增长。同时，它也让我的生活，有一层滤镜，那就是我们这代人，不用去经历什么颠簸。
疫情砸碎了这层滤镜。也砸醒了在滤镜里装睡的我。
五、
年末岁首，为啥写这些很个人的琐碎？
因为我相信，“大概不止我一人”。
“大概不止我一人”，在这一年恐惧、迷茫、失落、彷徨；年初囤了退烧药，年底发现过期了，感慨于这年初年底的恍如隔世；渴盼说走就走，实际呆在家里的时间却越来越多了；大概不止我一人，发现时代变了，周期换了，钱包紧了，就业难了，迷茫加重了。
在2023年之前，我们总认为熬过了疫情，我们就能回到2019年的世界。但真过了这2023年，却发现我们回不去了。无论时代还是个人，都回不去了。不安与焦虑，依旧弥漫在社会的各个角落。很少再有人盲目相信，世界会越变越好。
我所经受的，他人必经受。如果恐惧和迷茫，曾经剧烈撕扯我，那它应该也没放过你。时代切换新旧周期，大疫情留下的社会心理创伤，它是一个课题，将是一代人的功课。
六、
有时我会觉得，疫情是送给70末80初这一代人的成人礼。
三年的错位，我们用10年时间，慢慢消化。路途会很漫长。从社会经济到社会心理，我们都需要一个漫长的修复期。
所以，请记得，你不是一个人。走出恐惧和迷茫的路上，你从来都不孤单。远方有无数个和你一样的普通人，走在突围之路上。
我们一起学着醒来，学着面对真实的人生，真实的自己。
我们一起游吧，游到海水变蓝。
七
再过一会儿，就是2024年了。
愿你的恐惧越来越模糊，而方向越来越清晰。
越你继续走在自我突围的路上。最终与时代和解，也与自己和解。
而我，仍然会在这里等你。用我的文字，记录这些。
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