文章来源：Panopath过来人留学

飘雪的季节，无论是雪地里的相拥还是一杯飘着热气的奶茶，或者final里的关心，亦或是圣诞、元旦、新年、元宵、情人节这些轮番登场的节日总在唤醒着我的恋爱本能。
到了国外，就更是这样。亲朋好友远在万里之外，曾经无话不谈的朋友转战网上，甚至有着时差，我们还是很好，但是我想要的是一份更亲密的感情。无论是否在外留学，爱情这种relationship在大学中对于大部分人总是有着特殊的意义。
然而谈起留学生爱情却总有两种极端——一种是“两个人的爱情四个人参与”，另一种则是传说中的“恋爱脑”。
不知道大家是否有观察到过一个现象，在留学生圈子中，有同学会时时刻刻地与自己的对象“黏”在一起，无论做什么事情都在一起，对于爱情的专注取代了对于ta其他relationship（比如说友情）的付出，以至于ta看起来“只和自己的对象处得来”。
究其原因是爱情中附属的一对一的占有欲，被允许对伴侣无条件索取陪伴时间的安全感，这些专属于“爱情”的特质能够填补留学生孤身在外的孤独感与不安全感。
有人纯爱战士，有人date对象天天换，在很多人的眼中，爱情变得如快餐一样。曾经“死生契阔”现在演变出“长择”“短择”等相关限定，在留学圈就更是如此，我们之间的关系常常止于date。有的人长期招对象，但是不招长期对象...
小编的一个朋友曾经问过小编一个问题：“我最近有一个crush的对象，但是——
我并不认为可以长久地与ta发展一段关系，如果我向ta表白的话我算“渣”吗？”
听到这番话，虽然小编知道自己的这位朋友是一个坚定的不婚主义者，但是小编第一时间还是有些吃惊的，我立刻反问：“你喜欢ta为什么不想和ta发展长期关系？长长久久地在一起才是传统意义上的“完美爱情”啊。”
ta苦笑着摇了摇头：“我不认为自己是一个适合发展长期关系的人，热恋期带来的多巴胺总有一天会消失，谈恋爱的话我们只需要去好好享受这段过程就足够啦。”
没有人能永远25岁，但是小李子的女朋友可以
仔细一想ta说的也不无道理，从来没有人说过开展一段relationship之后就一定要走到最后，大家都是在磨合和权衡中一步一步地在走下去，先预想一个“短择”的预期，没那么多顾虑，去享受谈恋爱中多巴胺分泌带来的快乐也是一种选择。
很多人经常会认为“短择”是一个非常不负责任的，贪图享乐的择偶方式——
不就是图ta长得好看谈着玩玩吗
ta每次找对象都谈那么一小会，是不是骗了钱就跑啊
仿佛不照着常规认知中的恋爱方式“相知相识相恋，永远不分离”，一定就是对方在骗财骗色，或者是对对方有所企图。

那么真的是这样吗？短择一定代表着海王、不认真？
“短择”的我们真的不是海王！！
其实短择的原因真的很多...“短择”并非全是“渣男渣女”的选择，其中不乏也有想追求普通恋爱体验的普通人，选择“短择”的恋爱方式的人带着不同的原因与目的，有的人也许是早早清楚自己并没有长择的能力。
“短择”是对一段关系的悲观预设
第一种，就如同像小编求助的那位朋友一样，“短择”是他们对于一段关系的悲观预设。
他们了解谈恋爱在多巴胺分泌期过后会走向平淡，磨合期会冲淡他们的感情，所以他们早早地就预设了最坏的情况的发生。他们的择偶标准一般与普通人别无二致，从性格，外貌，内在，价值观等等多方面进行考量。
当他们真正地开启一段关系之后，他们并不会预设这段感情将在什么时候结束，反而他们会让这段感情顺其自然地发展下去，与大家认知中普通的恋爱无异。如果在感情中他们遇到了不可解决的摩擦，或者双方有原则上的问题，那么他们可以更好地抽身其中。
其实在网上网友经常“劝分”，而当事人执着不分，除了感情因素以外，也经常会觉得“走到这一步分手很可惜”，但如果是短择，可能分手上，就可以少点顾虑。
大部分会产生这种悲观预设的人大多拥有一段比较trauma的经历，会让他们不敢对长期的恋爱关系有过多的期待，或是已经失去了对于长期关系的信任。（小编的前任就说过年纪越大越难动心，越不相信感情，不过我发现，说这种话的也不一定代表他是个认真的人，可能是在预设罪过，就是分手都是你的错）
以下是对于小编朋友的一段采访：
Q：可以聊聊你上一段的感情经历吗？
A：
我和我的前任是高中认识的，我们前前后后在一起了三年，中间也有短暂地分开过，但是很快就和好了，当时还是心智不成熟，不过最后我们大学不在一座城市，种种drama的原因吧，最后还是以分手收场
当然一段关系的结束必然是双方导致的结果，一段长久而失败的感情经历可能会成为导致更青睐“短择”关系的导火索。
刻板印象中较多的“短择”
第二种，是大家刻板印象中较多的“短择”，他们对于自己择偶的标准通常都是不深层的，外貌身材姣好，社会地位较高的人通常是他们的关注对象。
他们比起在谈恋爱过程中感受“长期的陪伴”，更倾向于获得眼前的满足，许多人因此将这类人区分于“纯爱”。
V&S
短择可能很愉快，毕竟不用负责不用担心未来，我和你，不是我们。但是短择时间久了，也许我们就会失去恋爱的能力，只有多巴胺带来的愉悦。一旦多巴胺消失，我们就会丧失爱的能力。
我有一个朋友
我有一个朋友，在美国读本科时习惯性date，回到了国内，也依然没有长期恋爱的能力，他的每段恋爱都短暂而热烈，像一瞬间攀上夜空盛开的焰火，落下之后，连余温都没有...他说他喜欢“月色真美”，但是他很少看月亮。
当然，我们不能够judge他人所作出的选择，因为所有人都有选择开启或者终结一段relationship的权利。
只要双方都理解并且同意开始一段关系（知情权真的很重要，大家谈恋爱前建议同步一下，以免“恋爱脑”遇到“海王”），他们也可以在任何一个时间段结束这段关系，只不过社会舆论会对这种“离经叛道”的，与传统爱情故事不符合的爱情观进行审判。
只要是在对方都清楚的情况下各取所需，那么他们依旧可以获得令自己满意的“爱情”。
在留学生圈子里这样的人通常会被冠以“爱玩”且“渣”的名号，原因是他们的恋爱观很可能会伤害到一些无辜的男性/女性，希望大家在谈恋爱前能够深入了解对方，并且在恋爱期望上达成一致。
留学圈里“完美爱情”什么样？
其实"完美爱情"是一个相对主观的概念，由于每个人对于爱情的理解和期望都有所不同。
我见过从校服到婚纱，把爱情完美的带到人生下一个阶段；也见过“海王”在圈内如鱼得水，在有限的时间内照顾到每一个当前的对象，即使分手彼此间没有怨言。对于我来说，这都是完美爱情的一种范本。
以前大家觉得《泰坦尼克号》很唯美，现在很多人开始觉得白富美为什么要找穷小子，露丝怎么能结婚呢？说明随着时代、年龄的增长，大家对于爱情有了不同看法。（还是在有小李子的美貌加持的情况下）
也有人猜测杰克和露丝的感情，不过是被迫短择的热烈，一旦真的涉及柴米油盐酱醋茶，那些个白月光立刻变成饭米粒。我笑他们不懂爱情，他们笑我不懂多巴胺。
完美爱情 | 不同人的不同定义
对于有些人来说，完美爱情可能意味着浪漫、激情、共鸣和默契。
他们希望能够在每个节日都能够感受到对方的心意，希望对方能够常常通过一些外在行为证明自己浓烈的爱意。

他们希望两个人能够志同道合地做非常多常人眼中“疯狂”的事情，可以在喝完酒的夜晚一起去淋雨；可以在周六的凌晨起床去海边看一场日出；也可以无条件地支持对方冲动之下做出的疯狂决定——比如说来一场说走就走的旅行。
对于另一些人来说，爱情可能是长期的稳定、支持和相互理解。
它可以是下班回来后的一杯热茶，可以是在你伤心的时候默默地坐在你的身边几个小时给你递纸巾，也可以是每周雷打不动的一顿夫妻/情侣晚餐。
爱情还可以有其他的定义，并且它不是单一的，对于一个人来说，它可以是激情与稳定并存的，爱情存在于生活的许多瞬间之中，不同人们对于它们的感知不同，带来的情绪不同，自然会使得每个人对于爱情的定义不同。
虽然字面意义的“完美爱情”并不存在，因为每个人对于爱情的定义都会有细微的差别，但是成就一段较为“完美”的爱情是可以做到的，最关键的点在于理解对方的价值观和对于爱情中关系的期望，以及伴侣之间的互补和共鸣。
有些人可能更希望通过长期的相处和相互支持来实现自己心目中的完美爱情，而对于另一部分人来说，外在的条件和瞬时的吸引可能更为重要。他们二者并没有道德上的分别，都只是个人选择。
我们应该怎么选择爱情？
有些人认为，通过挑选自己适合的伴侣，并且与自己的伴侣沟通自己对于爱情的expectation，可以使得爱情双方都获得磨合与成长，共同创造更为充实和令人满足的生活。
也有人认为，追求过于理想化的爱情可能会导致过分挑剔，比如说有些人的择偶标准几乎就要求对方是一个完美的人，有时他们自己本身就是非常优秀的人，所以拥有很高的择偶标准也是合乎情理（虽然说无论自己是什么样的人，拥有一个高择偶标准都是合乎情理的），但是对于完美主义的过于在意会让他们错过很多收获自己心中想要的美好的机会。
还有一点很残酷的是，即使选择长择，我们也会因为彼此间变化、外界的变化等等原因而走散，比如《秒速五厘米》《花束般的恋爱》《爱乐之城》。
没有人是完美的，每段关系都会有摩擦与挑战，只有双方学会妥协与让步才能够更好地享受爱情带来的甜蜜。
写在最后
无论是“短择”还是“长择”，这本质上都是个人选择，从社会主流的角度来看，“短择”似乎是将爱情casual（随意）化的罪魁祸首，然而爱情本身就是主观的。
如果从个人主观角度出发，那么爱情可以是一切，它可以是任何一种你想要的relationship的特质。
“渣”或“不渣”都是社会价值观对于这种人的评价，被社会定义为在爱情中“渣”的人，他们既然选择了这条路就需要接受来自社会舆论的审判。当然，他们依旧有可能收获自己心目中的理想爱情。
最后，希望大家都能收获自己想要的爱情
你现在处于什么状态？单身or恋爱中or...？
你怎么看待短择？你认为爱情应该什么样？
欢迎大家在评论区分享自己的看法！
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