文|十三姐
最近两天都不敢直视“找亲戚朋友帮忙”这句话了。
它已经在被专家的要妖魔化之中，快速完成了从“人间处处有真爱”变成了“生孩子就找亲戚带”的恐怖过度......
这是完整的一段发言，来自中国社科院美国研究所原所长、中国社科院世界社保研究中心主任郑秉文——
“现在有些青年人，由于生活的压力，生孩子的意愿不像以前那么高了。这是什么原因呢？可能有很多原因，我觉得生活压力恐怕是第一大原因。比如就业的压力，教育的压力，养老的压力，医疗的压力，生育的压力，托育的压力。所有这些压力在一起，对于年轻夫妇来讲确实是不堪重负。尤其在经济下行的阶段，收入也不如以前那样。当然结婚的意愿、生育的意愿都不像以前那么高，我也非常理解，也非常遗憾。尽管这样，我们青年夫妇，还是应该往前看。困难终究是暂时的，人的一生路还长着呢。但是生育这个阶段稍纵即逝，抓住有效生育期，把暂时的困难借用亲戚朋友的力量帮你一把。否则的话，过了这个年龄段，恐怕后悔就有点来不及了。”
这么长一段话，群众们只记住了一个重点：“找亲戚朋友帮忙”。
说话的艺术，和说话的技术，这届专家一向不屑一顾，他们的工作重心看起来似乎并不是解决问题，而是制造矛盾。
但是你仔细品一品，这么长一段，超过十个完整句子，除了“把暂时的困难借用亲戚朋友的力量帮你一把”让人觉得不对，其他每一句都是对的。
压力分析挺对，生育意愿分析也挺对，生育有效期解释也没错，“过了这个年龄段后悔就来不及了”更没错。

也就是说，这位专家的发言至少达到了超过90%的信效度，比起其他一些信效度为负数的劝生人士来说，他已经非常不错。别说专家了，就连那位玄乎叨叨的连岳都能把生孩子和宇宙熵增熵减扯一块去，还说生越多越好。
可惜这位专家败在了「借用亲戚朋友的力量帮你一把」上。

讲真，现在市面上有不少“亲戚朋友”已经在帮了，他们帮的方式是“催生”，帮的环节是在“生之前”，七大姑八大姨们个个都能帮你坚定生娃决心，等你生下来，她们帮你的环节就变成“催你生二胎”。至于其他环节，指望不上。
所以专家说的这种“力量”到底是啥力量？是不是以为亲戚朋友是奥特曼啊，一发功，biubiubiu！只见电光火石之间，你的孩子吸收了来自太阳系的某种神秘力量，瞬间成为神童，不用带也能自己长大。
我也不知道这个「帮一把」是帮在哪一把上。
生孩子，这个不需要亲戚朋友帮忙。众所周知孕育生命的过程只需要两个人私下完成，别人帮不上一把。那么专家的意思肯定就是“育”孩子可以找亲戚朋友帮一把。

那么具体怎么帮呢？我们也来分析一下，养育孩子无非就消耗两样东西，一是钱，二是精力。
孩子只要是正常养育，消费并没有想象中那么恐怖，除非你要让孩子5岁精通三门语言，7岁前学会高等数学，10岁已经为人类进步殚精竭虑......否则，一个冷知识：小孩子只要一日三餐按时睡觉正常上学就能长大。
如果真是穷成那样，连正常生活都非要靠别人的经济支持才能养活一个娃，我劝你真的不要生。
从心理学研究和科学育儿理论中都非常强调“贫穷和混沌对儿童的冲击”，说白了，贫穷会造成孩子多重问题，你看中国好多农村越是穷的地方越是喜欢生孩子，这就是他们一直落后的原因，因为这些小孩根本就不是来改善那个地区和拯救那种环境的，他们也是受害者，原生家庭和成长环境差劲，家庭条件贫苦，生长过程混乱无序，这种小孩缺乏自我同一性认知，长大能为社会做贡献真的要靠烧高香。
所以找亲戚朋友借钱帮一把根本就不可取，没钱的人先养活好自己，发展到有真正实力的时候再生孩子才是对得起孩子对得起社会。

如果非要抛开人性层面，单从经济层面鼓励年轻人生娃的话，也别让人家挖什么亲戚朋友墙脚，亲戚朋友自己还没还完贷呢！不妨学学邻国的做法：
只剩下从「精力消耗」这方面找亲戚朋友帮一把了。

不就是找人帮你带孩子吗。
和过去有什么区别？80后这一代也都是独生子女，生完孩子要么找家里老人帮忙，要么是请保姆搭把手，谁不是这样过来的。

但能找的也只有至亲，独生子女这一波本来亲戚就少了，就算有，哪个亲戚有闲功夫给你带孩子？
不管自己有多大困难，在现代社会里，边界感始终是生存之道，如果连能确定的可以帮自己带孩子的人选都没有，总不能生下来抱着个吃奶的娃到处找亲戚朋友说“你帮我带下”。

就算你家真有好几百个热情似火的亲戚愿意帮一把，话又说回来，这是养育孩子的可取方式吗？
这里要谈一些科学了。只管生不管养的无所谓父母可以不在意这些，但现在年轻人都有头脑，带孩子不是下蛋，养大就成。
稳定、稳固的家庭关系，是一个小孩依恋关系的最重要基座。一个人幼年时期的依恋关系养成，影响他的一生！是一生！不是三年五载。

不知专家学没学过发展心理学，孩子的基本情绪建立都是依托依恋关系而养成。信任与不信任，自主与羞怯怀疑，快乐与愤怒害怕悲伤恐惧，理解他人情绪的能力，内疚尴尬嫉妒自豪等等自我意识，自我调节力与气质养成，反应力和觉知发展，共情和自我控制......
所有这些，你让亲戚朋友帮一把，帮好了是撞大运，帮不好毁一生，人家孩子他妈万一很讲究育儿洁癖，谁敢让人这么随便帮一把带孩子啊！
所有科学研究都表明，如果一个孩子没有获得高安全感和稳定的依恋关系，他成长中会出现很多问题，比如多疑、胆小、逃避、不敢建立亲密关系（比如不谈恋爱不结婚）......又是一场循环，催生这样的小孩，他们长大后你依然要再对他们进行另一次催婚催生，何苦呢。

没有幸福、安全、稳妥的环境和条件，让人家稀里糊涂靠亲戚朋友伸出援手生娃，你以为是捡了条小奶狗带回来你一口我一口吃百家饭也能长大啊。
所以说，生孩子必须不光是建立在自愿原则上，更重要的是建立在有能力的原则上。
如果要找亲戚朋友帮一把，最多就是有个人搭把手带娃，也就是一到三岁之前，父母去上班了，需要有人对宝宝起到看护作用，但最基本的养育、陪伴、教育，必须落在亲生父母身上，父母该付出的、该消耗的，一点都省不了。带孩子最重要的和最难的不是花钱，是用心。
有些精力成本是避免不了的，找谁帮一把也帮不了，必须绝对具备这个心理准备，生孩子和养孩子就是自己的事，不是亲戚朋友的事。我要是这个“亲戚朋友”，我也要吓跑的，装不认识。

我看各位专家应该首先把孩子当个人，用人的发展理论来看待如何生如何养，而不是给人出点主意生个娃就算完事，后面的养才是人应该思考的问题。
与其各种支招，不如好好建立年轻人的信心，尤其是女性的信心，教育的问题，各种不合理的现状，家庭和学校的矛盾......宏大的改变可能一时半会办不了，但至少可以从微小细节入手，比如教育好当代男性，怎样给予女人更多安全感和信任，如何担起家庭责任和养育责任。
现在好多家庭带孩子都是妈妈一个人的事，连爸爸都指望不上，找什么亲戚朋友帮一把，还不如多教育男人树立正确的家庭观，妈妈遇到困难的时候，爸爸能帮一把就不错了。
十三姐
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著有《了不起的中年妇女》《了不起的中国妈妈》
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