文｜黛西
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最近饼饼班里搞了个活动，把自己喜欢的一幅画带去学校。
不是为了评比，是让孩子们练习语言表达，介绍自己的画。
饼饼拿了这幅画，她有一次在画画课上画的。
她说画的山，山洞里藏了宝藏。
我对这幅画赞美有加，虽然没有啥厉害的绘画技巧，但很特别，只有孩子能把山画成兔子和熊的形状。
中间中规中矩形状的山，饼饼说是小幽灵👻的形状。
下午我去接她，她挥着这幅画，朝我小跑过来，喜上眉梢的样子。
跑过班门口的时候，同班的小E妈妈也赞美了一句，你的画太棒了！
但是，饼饼的笑容却消失了。
她沉着脸走向我。
一问，原来是小A妈妈话音刚落，旁边的小E就补了一句，一点儿也不好看。
饼饼说，我很伤心。
1. 女儿好像变了
看到她失落的眼神，我联想到了去年发生的几件小事。
上幼儿园的时候，别人说她的画不好看，她说才不是，我觉得很好看。
有人说不喜欢她的新剪的发型，她说你不需要喜欢，这是我的头发，我喜欢就够了。
现在的她怎么了？
那个“很飒很拽”的她去哪了？
她好像变了。
开始在意别人的评价了。
在这期间，我的养育方式没有变过，但她就是变了。
打脸了吗？
并不会。
我经常和人说，成长是个三体系统，混沌，无序，没有确定的解析。
并不会因为我保持了一贯的养育方式，我的孩子就保持一成不变。
她是个活生生的人，没有什么确定的“因果”——这也是成长有意思的地方。
如果非要分析一下原因，我想可能是幼儿园和小学是完全不同的环境。
幼儿园里孩子们是各玩各的，相互之间不存在比较，也没有统一的评价系统。
但上了小学，很多东西都变了。
全班孩子要完成相同的任务，大家不可避免地去比较，竞争，在意那个“评价系统”。
这个环境我没办法改变，只能做自己影响圈的事。
2. 探索信念，重建信念
我问饼饼，
小A说你的画不好看，你伤心了是吧。
她点头，眼泪就快要掉出来。
可那只是“她觉得”，你觉得好看不就行了嘛！
这句话到了嘴边，我又咽下去了。
道理她以前就懂，不会突然又不懂了；
如果她真的不懂了，也不会我一说她又懂了。
我决定带她做一件事：重建信念。
我特别理解你，你花了很长时间在这个画上，花了很多心思构思山的形状，她那么说真是挺让人伤心的。
不过我想知道，你怎么看她的这个评价？你觉得她为啥说“一点也不好看”？
饼饼说，我不知道，可能就是我画得不够好。
我说，有没有一种可能是，她不喜欢山？
饼饼想了下说，也可能因为她不喜欢棕色？对了，小E说过不喜欢深的颜色！也可能是因为她不想让她妈妈夸我？
你别说，还真有这种可能！
我继续说，无论哪种可能性，她都是在说她的观点。
人可以有不同的观点，就算一万个人里有9999个人夸你的画好看，她也可以觉得不好看。
但这不能否认一个事实，那就是你在这幅画上花了很多时间和心思，你的耐心，创意，才华，这些是你的价值。
你的价值就在那里，不会因为别人说几句话，价值就砰一下没了。
关于“观点vs事实”的区别，我经常跟饼饼聊，所以她很快get到了我的意思，情绪也好了很多。
她说妈妈，小E可以觉得我画得不好，但她应该在心里说，而不是当面说出来让我听到，这样会让我很伤心。
我说，这也是我觉得你特别厉害的地方！你知道什么话可以说，什么话说出来不太合适，说明你的情商很高。
她问我，什么是“情商”？
情商就是你怎么跟人相处，你怎么和人说话，你做事说话的方式让别人觉得舒不舒服。
你以后就会发现，大家都喜欢跟情商高的人相处。
情商不在线的话，伤害的是别人，最终吃亏的是自己。
3. ABC理论
之前经常有姐妹问我，娃受挫的时候，你怎么想出来的那些话？黛西学过心理学吗？
我没学过心理学，但确实喜欢看一些心理学的书，付费听心理学的课，属于“夜校心理学”在读。
今天想和姐妹们聊聊心理学的ABC理论，让我很受益，上面和饼饼的对话就是受到这个理论。
ABC理论解释的是，人的情绪和行为的关系。
A（Adversity）是“逆境”，就是你面临的困难、挑战或者事件。
B（Beliefs）是“信念”，指的是你对于逆境的看法。
C（Consequences）是“后果”，说的是你对逆境所产生的情绪、行为和反应。
用人话举个例子：
A（逆境）是小E说我的画一点也不好看。
B（信念）是我对她这个评价的看法，可能包括：
“我的画画能力不行，努力白费了。”
“她就是胡扯八道。”
“她就是嫉妒我。”
“每个人的审美是不同的。”
… …
C（后果）是我的情绪和行为反应，可能包括：
我觉得沮丧，失落，自卑。
我对自己的画画才华产生怀疑。
我不再愿意继续画画。
我感到愤怒，被冒犯了。
我听听就好了，该干啥干啥。
… …
很多人觉得，让我产生痛苦（C）的是那个逆境（A），但ABC理论告诉我们，在A和C中间还有个B。
信念（B）才是导致情绪和反应（C）的原因。
认知行为疗法就是通过改变那个B（信念），来影响人对逆境的情绪和反应。
在娃面临类似情况时候，倾听了他们的感受（C）之后，可以想办法引导他们说出心中的信念（B）。
比如我问饼饼，你怎么看待小E的评价，小E这么说有哪些可能的解释。
这就是在“探索信念”。
孩子经常会内化这种负面评价，比如认为“我就是画得不够好”，“我的努力白费了”。
接下来就要引导他们重新思考信念，帮助他们重新评估逆境。
让他们明白，不同人有不同观点，不同人有不同看法，但这不会改变你的价值。
4. 自尊不是怼回去
之前一个姐妹在读者大本营里分享说（抢答一个，文末有读者群入口...），面对“嘴欠”的孩子，怎么教孩子怼回去——
别人说你的画不好看，说你的衣服不好看，你就怼他们：“我看是你眼神不好，你自己太难看了，所以你看什么都不好看！”
这种话确实可以过个嘴瘾，但给孩子建立强大的自尊体系，靠的肯定不是怼人。
有一说一，别人当然有权利不喜欢你，别人也有权利认为你的画不好看。
如果认为只有赞美你的人才是“正常人”，批评你的都是“嘴欠”，那这本身就是内心不够强大的表现。
事实有真假，观点无对错。
他不喜欢你，不是你的问题，也不是他的问题。
他有不喜欢的权利，你的人生目标也不应该是讨人喜欢。
上周我在视频里说，人应该把自己当成一个品牌来经营，而不是把自己当一个东西去推销。
推销东西，你会希望尽可能多的人喜欢这个东西，买这个东西。
但品牌不一样。
品牌有自己的调性和受众，没有哪个品牌的受众定位是“所有人”。
你把自己当成一个东西去推销，你会希望所有人都喜欢你。
但你把自己当品牌打造，你就会很自然地接受，有些人注定不会懂我，因为ta不是我的受众。
但这不影响我是一个好品牌，不会影响到我本身的价值。
——这是我想让女儿在心里建立的“信念”。
与你共勉。（不知道怎么结尾的时候，“与你共勉”准没错）
黛西
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