一对高知夫妇育儿，模样挺喜感的。
孩子妈本科985伦敦读博，孩子爸加拿大裔名校博士毕业。
海外待了几年，中间遇上疫情，夫妻俩思来想去还是决定回国，定居北京。
回来后，头等大事肯定还是孩子教育。
一胎大女儿上小学，各方面都不怎么让人操心，就是二胎小儿子申请幼儿园，遇到了点麻烦。
刚开始，这夫妻俩想都没想，不约而同地说让儿子上双语学校，觉得环境宽松，适合自家放养出来的娃。
于是两人一拍即合，赶紧带着孩子去学校面试。
结果，万万没想到，自己挺想去，但人家学校愣把孩子给拒了。
理由是啥？校方很委婉地说，孩子是个好孩子，就是英语不过关，听不懂日常对话，肯定会影响他的学业性格方方面面。
被拒的消息一出，整个家族都炸开了锅。谁能想到英国留学的高学历妈妈，说了一辈子英语的加拿大博士爸爸，这俩人生出来的混血宝宝，却连说英语都是问题呢？
炸锅归炸锅，大家族一起上阵，手忙脚乱地给孩子恶补，打算再战。
没想到，孩子爸压根不着急，当着一大家子的人说：我看，楼下那所不要求英语的双语学校就挺好的，要不咱们孩子就去那儿吧。
第二天一面试，孩子妈明白了。这哪里是双语学校啊，“双语班”一共就俩学生，连俄罗斯外教老师都听不太懂英语。
不过，夫妻俩心大，还是开开心心地把小儿子送去了这所幼儿园。
“混血儿不会说英语，上了一所不教英语的双语学校。”这个听起来就自带喜剧效果的故事，主人公男孩叫“张拿铁”，取自“加拿大和铁岭混血”。由于拿的成分太少，铁的成分太多，小小年纪已颇具谐星气质。
张拿铁的妈就是张踩铃。
我一直很好感张踩铃踩铃，最近更喜欢了，因为看她拍的家长里短总能让我感到松弛。
作为一个学历、事业、情感生活、家庭条件无一不优越的独立女性，出现在大众面前，让人感受到的不是焦虑、同辈压力和凡尔赛，而是松弛，这在当下很难得，说明她是有嗅觉和共情力的。
所以我最近特别喜欢给亲朋好友，尤其是女性朋友们推荐张踩铃。因为她和很多女性一样，也是一个在职场打拼的创业者、一个深爱孩子的妈妈、一个跟丈夫有摩擦和观念冲突的妻子、一个跟奇葩婆婆周旋的儿媳妇。但任何身份角色都没有盖住她的自我，瘦小的她自有一套治家处事的法子，她总有办法让自己和身边的人都过得很快活。
#1
“谁都没有错，只是不一样”
很多人在家庭生活中发现，有一种内耗，叫「我和TA三观不合」。
婆婆在AA制的家庭聚餐里计算谁多吃谁少吃了。你好内耗：怎么连吃多吃少都要斤斤计较？从没见过这么不上台面的小气做派，一点不敞亮，和她三观不合！
老公给老丈人买纸钱，想给你示爱结果还图便宜，从火葬场买了束菊花送你。你好内耗：难道他作为中国女婿不该了解了解中国文化吗？这就是对伴侣不够尊重不够上心，和他三观不合！
疫情期间和女儿异国分离长达两年之久，儿子的语言学习状况百出，老公还失业了，结果他还优哉游哉的。你好内耗：一个有手有脚的男人，上进心在哪里？躺这么平全指望老婆来养家吗？受不了，和他三观不合！
不妨代入着想一想，这种内耗的脑回路，“三观不合”的指摘，是不是才是我们大多数人的“人之常情”？
内耗的基础是，你以为你和对方的认知与情感，在同一条水平线上——实际上很难，首先它本身就很难，是运气；其次，身处亲密关系中，标准会提高，冲突会更明显。
所以表面上说是“三观不合”，实际上是认为自己的三观绝对正确。对方一旦和自己不合拍，自己肯定没问题啊，那只能是对方有问题，而且必是三观上的大问题——人都喜欢给自己的道理扯大旗，上价值嘛。
最痛快的解决办法当然是放弃，拒绝交流，甚至直接结束关系，无事一身轻。
但我们往往又不想放弃，所以时常会觉得在亲密关系里过得很痛苦，明明双方都没有犯原则性的错误，但就是哪哪儿都不对付，如鲠在喉。
此时还有一种更佳的解决方案，就是增强自己求同存异的容错率，从内心深处接受「我和TA不同」的事实，接纳它，消化它，把它当成一个有趣的梗，一段独特的经历。
高知的跨国婚姻，狗血鸡毛一点也不少，婆媳矛盾，岳婿矛盾，夫妻磕碰，育儿难题，一个都逃不掉。包括我在上面列举的种种，其实全都是张踩铃踩过的大雷，换个人可能已经觉得“这日子没法过了”。
但张踩铃没有内耗，被雷过后还能拍成段子博君一笑，这就是她自己松弛、也让别人觉得松弛的地方。
收到火葬场的黄菊花，踩铃扑哧一下笑了，欣然接受，说：“这是咱俩的经典名花，以后就一直送这两种花，一直送到，看咱俩谁先走。”
粉丝破了八百万，张踩铃觉得这事儿值得搞一个大团建庆祝庆祝，就要请同事们下班吃大餐。“大胖媳妇（踩铃老公的昵称）”当场拆台：人家下班了，为什么要陪你吃饭？你自己的事不能占用别人的时间，你想庆祝你可以给大家发钱。踩铃听进去了，她觉得在理，于是给每个同事发了800块钱红包，皆大欢喜。
在张踩铃的生活碎片中，我们会发现她从来都不用“是非”标准来衡量这些冲突，她能够正视“我们本来就是不一样的”。而宇宙的尽头不是铁岭，我不因为你和我不一样而心生怨怼，我不遵循你的规矩，你也不必依照我的标准，我们的成长环境本来就不一样，但不一样就不一样吧，又能怎么样呢？
谁都没有错，只是不一样，别说歪果仁，即便是土生土长的中国人之间，那也会存在文化差异，以及认知、习惯等方方面面的冲突。现在有些人连南北风俗、城乡文化、贫富消费之间的差异都无法调和，动辄给两个人不同的生活习性上升到是非对错的层面，说白了，只是无法接受“谁都没有错，只是不一样”这一事实。
#2
难搞的亲家，
统统当做“国际友人”
家庭旅行，抠门的外国婆婆温迪为了省水，把两岁的张拿铁带到公共厕所的水池子冲凉，还把孩子刚办好的户口本弄丢了。这件事搁谁家都得炸个震天响，结果张踩铃只是淡定地把孩子擦干，叮嘱家里人不要跟孩子提户口本丢了的事，然后发了段寻物启事：“如果有哪位朋友在景区捡到了俺家拿铁的户口本，请一定联系我……”
“家人的家人”是一个需要智慧拿捏的尺度。不能完全把对方当成自己爹妈一样要求和付出，否则生活处处是失望；但又不能完全把对方当外人，否则将有无数的“凭什么”排队困扰你。
那当成什么最好？
答案正是“国际友人”。
在国际友人面前，格局自然就会大一点。上你的场子，我入乡随俗，来我的场子，我尽地主之谊就好了。
对方干了冒犯咱们的事，先别光火，毕竟，人家可是“国际友人”啊。
家人的家人，就是这样一种存在。我从内心接受有这样一种没有血缘的亲近关系，我们不可避免要参与彼此的生活，但是我们的交集大概只占我全部生活的百分之十。我在这一部分里，付出我的关心，行使我的权利。和谐融洽自然皆大欢喜，如果有些不愉快，也只停留在在这百分之十的区间内，不因此影响我另外百分之九十的生活。那才是我的人生。
张踩铃说，她和婆婆温迪一家关系还不错，主要就是因为离得远。
要是住在一起还想要温馨和睦，要么靠运气，碰巧脾性相投；要么靠强大的实力，一方有绝对的压制力，另一方不得不迁就退让。
多半还是靠运气。如果没那个运气，就还是保持“国际友人”的距离。
#3
读懂非直接言行表达的情感，
是经营关系的诀窍之一
家里四口人说两种语言，但精通中英双语的只有踩铃一个人，她以一己之力承担了大部分沟通工作。在这个过程中，读不懂非直接言行表达的情感，是无法经营好复杂的家庭关系的。
丈母娘来北京看病，遇上踩铃出差，希望姑爷陪自己去住院。
结果大胖媳妇根本不理睬，也不关心，丈母娘自己去了医院后给踩铃告状。踩铃一问，才知道大胖媳妇把“住院”理解成了“祝愿”。
在这个故事里，大胖媳妇的不理睬、不关心是他受限于中文能力的直接言行，他的情感却只能通过非直接言行表达。误会解开了是哭笑不得，那要没解开就是吃心，等情绪发酵完，说不准就出口伤人了。
踩铃的婆婆温迪非常抠门，当初踩铃去加拿大，小姑子给踩铃买了一身泳衣，温迪发现了嫌贵，拿着小票给退了，换回来一件便宜的裤衩。
这种事放在随便一对婆媳身上，那是要结大仇的。
但踩铃的共情力很强，同为女性，她能理解温迪作为单亲母亲抚养大胖媳妇的不易，也为温迪抠门性格的养成找到了原因。她想到温迪不仅对她这个儿媳妇抠，对亲儿子更抠，当年大胖媳妇打工挣的钱全都被温迪扣下来充当生活费了，便能领会到，在温迪面前，抠只是表面上的行为习惯，不能代表感情深浅。
我想到发生在我家餐桌上的一段对话。我爸说：家附近的一家咱们常去的餐馆，去年关了，今年又开了，老板还问起你呢。
我妈说：太夸张了，两年过去了，老板怎么会记得我？
我说：应该是这样的——爸去吃饭，然后和老板提起你，老板自然会说有印象。不是老板记挂着你，是爸在想着你。你看，爸最近频频在咱家群里发市里新开的饭店，等我回来就想带我们一块儿去吃，其实就是爸在想我们。
对你抠门不代表感情不好，不说“我想你”也不代表就不想你。很多时候，简单粗暴的给人贴标签会坏事，读懂非直接言行表达的情感，才是经营关系的诀窍之一。
和傅首尔、老刘那对儿相似，张踩铃和大胖媳妇也是典型的“男主内 女主外”家庭模式。
妻子作为全网八百万粉丝的头部博主，负责赚钱；当时处于失业状态的丈夫，一手包揽了家务、照顾孩子等大小事宜。
但比起傅首尔和老刘的拧巴、变扭，踩铃和大胖媳妇俩人的相处全程舒适，段子频出。
很多人说，这是因为大胖媳妇和老刘本质不同。大胖媳妇在亲密关系中明显更“宜人”，他性格乐观不内耗，也就不会拖着踩铃步入傅妈的后尘。而踩铃有大胖媳妇这样的人当队友，非常幸运。就连踩铃自己的抖音评论区里，也是夸大胖媳妇的人更多。
但在我看来，踩铃的心态，其实才是更难得的东西。
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