孩子在公园玩上了瘾，叫他回家就大哭大闹；
马上就要上课迟到了，还慢悠悠地玩玩具，你恨不得踹他一脚；
为了一包零食你们俩吵得面红耳赤；
……
你和孩子好像总有一个在生气，亲情的小船总是说翻就翻，怎么办呢？
来听听来自清华的赵昱鲲老师他会如何做吧~
文｜赵昱鲲    图｜肉丸子
孩子爱生气很正常，因为小孩子的情绪调节、冲动抑制还有理性决定能力就是很差。
这个时候可以正好利用这个机会，来培养他们的共情能力。
共情能力是人类最美好的能力之一，甚至有人把它称为人类道德的基础。让孩子学着与他人共情，也就是让他们能更好地理解别人。
毕竟，社交能力归根到底是要靠孩子将来用真诚来打动别人，而不是仅仅靠一些说话做事的技巧，那么共情就是最重要的能力。
我们可以分三步帮助孩子。
1. 接纳孩子的情绪
接纳孩子的情绪，你就给孩子树立了一个榜样，让他看到，父母是这样处理别人的情绪，他们理解并且接纳别人的情绪，而不是否定压制别人的情绪。
比如说，有时候孩子在公园里玩得不想回家，我一拉他就闹，我恨不得就要骂他：
有什么好玩的？
都玩了一个下午了，还没玩厌啊？
但这句话其实是我的视角，因为我带他在这个公园玩了一下午，我已经带厌了，但孩子确实没有玩厌啊，所以我还是得首先肯定他的情绪，跟他说：「嗯，我知道你还想再玩会儿。我催你回家，你感到很烦是吗？」
这样做的好处是，当孩子感到自己的情绪被大人接纳后，他就会慢慢平静下来。
相反，如果你一味地命令或者压制他的情绪，比如说「我不管你还想不想玩，现在就是得给我回家！」那他心里的对抗情绪就会更厉害，也就更难平静下来。
2. 让孩子知道我的情绪
直接让孩子来共情，就是让他知道你目前的感受。
你在确认完他的情绪之后可以说：「可是我担心再不回家，就来不及吃饭了。」你也可以让他知道别人的感受，比如：「奶奶在家里把饭菜都烧好了，你还不回去，奶奶就要把饭菜重新热一遍，那她多累啊。」
总之就是只表达你和别人的感受，但不带对孩子的指责，比如「奶奶在家里把饭菜都烧好了你还不回去，你怎么这么不懂事」，「你有没有时间观念！你再不回家，晚上就没时间做作业了」。
孩子一被指责，就进入对抗状态，没有共情基础了。
如果你实在心头有火，可以把孩子的行为加到你的话去，告诉他你为什么生气，比如「你到了时间还不回家，让我很生气」，「奶奶烧好了饭你还不回去吃，会让她失望」，就是只描述孩子的行为，不加指责地告诉孩子，他的行为对别人的影响。
这样一来，他既知道了别人的感受，又不会太过对抗。
有些家长会有「保护孩子个性」的想法，结果就掉进了让孩子无法无天的误区，一点也不顾及别人的感受。这也就是所谓的熊孩子，没有共情能力，是不可能受别人欢迎的。
3. 大家一起讨论解决问题
大家把自己的想法说出来，也就是我为什么会有这样的情绪，我需要怎样才能消除这样的情绪。
这也是更高级的共情能力，就是你不仅仅知道对方是什么情绪，而且知道他这个情绪是怎么来，还有怎么才能去。
比如上次我儿子在公园玩得不愿意回来的时候。
我就问：「为什么一要你回家，你就烦呢？」
他：「我还想再多玩一会儿。」
我：「可是我也担心你再不回家，奶奶烧的饭就凉了，而且为了你一个人想在公园玩，大家都没法按时吃饭，这让我对你有点生气。」
这时候他的回答特别可爱：「那我也没办法啊，我就是必须还要再玩一会儿的。」
我：「那这样吧，我设个闹钟，你再玩一分钟。」
他立刻抗议：「那不行，至少也要十分钟……」
经过一番讨价还价，最后我们定在 5 分钟，然后闹钟一响，他果然就乖乖地回家了。
这样的一个谈判过程，就是在教他如何用理性的讨论来解决问题，而不是孩子用哭闹来要挟大人，也不是大人用暴力来制服小孩。
在这个过程中，重要的不是谁说服谁，而是听到对方的意见，感受到对方的感受。
父母也要多加注意，虽然说不要让孩子进入对抗状态，也别让自己先进入对抗状态。
无论有多生气，多失望，也得告诉自己，这不是孩子的错，他这个年纪就该这样气死人。
相反，他现在这么闹是好事，这不就给你一个机会了解他，也给他一个机会了解别人嘛。
重要的不是这么一个小冲突，也不是最后谁赢谁输，而是通过这个机会来培养他以后的共情能力，让他知道别人也有自己的感受和想法，这样将来才能更好地与别人打交道。

后来有天早上，我因为一些事情不高兴，这时孩子对我说：「爸爸，那些事一定让你挺生气的。」那一刻我感动而又欣慰。❖
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