这些容易被忽略的小事，可能毁掉孩子的学习热情

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本文看点：

做父母的都知道，亲子关系好了才会事事顺。而要想关系好，首先就要知道做父母的界限。

跟老师摆好界限，能方便老师更全面的对孩子进行教学；跟孩子摆好界限，孩子能养成自律自驱的重要习惯。

道理都懂，可是具体该怎么做？家长又往往在哪些环节出问题呢？

周一

视野 🌏

全文共4339字，阅读时间11分钟

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一、家长和孩子的界限

身为一年级小学生家长，我观察到几个家长容易越界的现象。

老师在家长群给孩子布置任务，成了家长的任务

一年级没有书面作业，但每天都会有任务，很多任务都让家长协助孩子，但是协助到最后全成了家长的任务。

有一天孩子带回来这样一个任务：把词语表剪下来贴到每节课文的后面。孩子一开始还坚持自己剪自己贴，但是没贴十页，孩子觉得累，说老师说了，可以让家长帮忙剪。我说行。但是她贴了一会儿，又说老师说了，家长也可以帮忙贴。结果到最后，孩子在旁边玩，我一个人在忙孩子的任务。

学校也会发一些学习任务，但是因为一年级孩子很多时候无法完整记录老师的任务，老师就会把任务发到班级群，由家长督促孩子完成。

只要有家长陪着，孩子是不会想办法完成任务，最后演变成家长想办法帮孩子完成任务。有耐心有方法还好，如果一没耐心，二没方法，很容易变成鸡飞狗跳的局面。

比如，老师要求背上学歌，但是王吃吃对于重复背诵这件事一项比较抵触。带着她指读了几遍后，她就表示太枯燥不想继续。我提议学着唱，她勉强继续下去。后来跑必胜客玩，她边耍猴边背，终于把上学歌完整背下来了。

类似的任务还有很多，比如写字，孩子都是没兴趣的，家长需要想办法让她有兴趣做这件事。

我想起我们小时，学校的任务家长是不需要参与的，小孩完不成作业，被批评的是学生而不是家长。背不下来自己想办法，题目不会要么主动问大人，要么问同学。

一旦需要家长参与，很可能演变成家长主动想办法，孩子在一边看。家长总是帮忙想办法，很容易让孩子失去内驱力。所以，在陪伴孩子完成任务的过程中，需要多让孩子想办法，多问孩子怎么办。

帮孩子背书包和整理书包，如何让上学成为孩子的事

书包很沉，所有学具每天都得拿来拿去，所以大部分时间都是家长背书包，孩子只负责把书包从校门口背到教室。为了让王吃吃形成上学是我自己上，我让她自己拿饭包，我拿书包，她非常不情愿，我说我没手拿，她让我把书包背肩膀，腾出手拿饭包。被我拒绝后，她很不高兴：为什么别的家长帮孩子拿，你就不行？

我们学校的孩子每天都需要整理书包，不仅要把各科课本放到科目文件袋，作业本也有专门的袋子。最开始因为王吃吃不认识语文、数学、英语这些袋子，又搞不清每门课需要带什么学具，每天都是我操心该拿什么并把书包整理好。

结果，她有时就会回来抱怨我：你帮我拿错了，害得我没有得到赞。我也很生气：这本来是你自己需要整理的，我帮你整理弄错了，你还抱怨我，那以后你自己整理好了。她说：不。然后质疑我是不是不爱她了。

我没有理她，而是拿出课程表，念了第二天的课表，然后让她自己准备。如果不想整理也可以，第二天直接背着书包走就行，至于书包里的学具对不对不是我的事。她一看无法继续让我帮忙整理书包了，就硬着头皮记下了第二天课表，结果她记不住所有课的名字，又跑来让我再念一遍课表。反复几次，她终于把第二天的学具准备齐全了。

我又告诉她，要把语文数学英语这几个字认识，这样就可以自己看课表准备学具了。先前我让她认科目名字她不肯认，这次终于肯了。我还让她把学具的样子画在课程表里，这样每次准备学具就不会有遗漏了。

谁安排孩子的课外活动

上小学后，我发现和孩子之间的矛盾不是减少了，而是增多了。比如，放学到家吃完饭后，经常为先玩还是先完成学校任务而发生冲突。她有时还希望在楼下玩然后回家继续要玩一个小时，还要讲故事做游戏看动画，这样下来学校的任务就没时间完成了。

有时很矛盾，希望孩子按照一定步骤来保证该完成的都完成，但有时孩子就会有意见，觉得大人管得太多。

家长们对低龄孩子不可能完全放手，让孩子安排自己的课外。但是，即便是一年级小学生自我意识也是很强烈的，他们希望自己安排自己的时间。

所以，比较实际的操作就是家长和孩子一起协商出合理的时间安排，让孩子罗列想做的事再把学校要做的事也列出来，让孩子先勾出必须完成、不完成影响第二天学校生活的项目，然后再勾出自己最想做的事，把每个事的优先级进行区分。同时告知孩子睡觉时间。

可以试着进行一两天试试，让孩子体会自己需要做取舍。有时孩子会什么都想做，但是晚睡会影响第二天上课。如果孩子坚持要熬夜做自己的事，可以让她去体验上课犯困的感受。

如何帮孩子又让孩子自己操上学的心

上学是孩子的事，但孩子因为年幼以及能力不足，确实需要家长辅助。

一年级孩子他们可能无法准确说出老师的任务内容，有时甚至会忘记老师说过什么。

即便老师让记录任务，一年级孩子可能不会写的字特别少，也无法记录。所以老师会发任务到班级群。

所以，家长就需要充当孩子的拐棍，让她弄清任务是什么。

他们对于任务完成的方法有时也是懵懂的，比如老师要求背诵课文，他们不知道怎么背诵，对于枯燥的重复也比较抵触。这是家长可以让孩子自己想办法，让孩子自己学会求助。

对于需要动手的任务，家长只需要告知任务内容，让孩子自己动手。

如果孩子总是忘记任务，也可以让孩子去问老师或者同学，让她自己操心。

或者增加识字量，让孩子学会自己阅读任务要求。

遇到事情，多问孩子怎么办，而不是直接把方法告知孩子。

二、家长和老师、学校的界限

家长除了在处理跟孩子的事情注意守住界限，在跟老师相处时也要注意界限。

开学典礼家长跑过去哄哭闹的孩子

开学典礼，孩子们在前面坐，家长们在后面坐。此时，虽然才八点半，但是天气闷热。不要说孩子们，大人也明显感觉到热坐不住。

为了让孩子们坐得住，老师们不停地发贴纸鼓励孩子们。但即便如此，还是有孩子受不了站起来哭闹，这时有个妈妈直接冲过去抱起了孩子。与此形成对比的是，有个孩子也反复站起，但每次都被老师发现送回去，几次下来孩子也坐住不跑了。还有个女孩最有意思，也坐不住，但是她会过一会儿站起来抖抖屁股再坐下。

其实小朋友在闷热天气坐不住很正常也很容易理解，大人心疼孩子过去哄也正常。但是，此时是在学校，我们要相信老师能处理好小朋友坐不住的问题，而且管理孩子在学校的行为习惯属于老师的职责。

家长要明白：孩子在学校归老师管，在家归家长管。想明白这一点，就很容易跟老师相处好。

如果老师因为孩子坐不住批评了孩子，在心疼孩子之余我们不妨教会孩子如何坐得住还能不那么难受，比如像那个女孩那样，坐一会儿偷会儿懒晃动身体让自己松弛一下。

孩子回家不愿意说学校的情况

进入小学后，老师不会像幼儿园那样发孩子照片，也不会向家长交代每天孩子在学校干了什么，更不会告知家长孩子是否有情绪变化，吃饭吃了多少。而有些孩子也不愿意跟家长交代一天干了什么。

那家长是不是需要去问老师呢？

其实，这也是家长的界限。

可以先通过观察孩子的情绪判断孩子一天在学校的状态，如果孩子不喜欢被家长问，那就等孩子情绪稳定了再婉转地问问。如果孩子实在不愿意说，也要让孩子知道，可以随时向老师和家长求助。

小学老师对学生的关注度没有幼儿园老师高，因为小学老师主要负责教学。而且，学生众多，老师看不到某个学生都很正常。所以，家长要做的不是追着老师问孩子情况，而是让孩子察觉到老师的优点，对老师产生信任感，让孩子有情况学会主动向老师求助。

王吃吃同学从幼儿园到现在小学，很少回家说自己的学校生活，但是她有时会和我玩老师和学生的游戏。

她前几天主动要跟我玩游戏。她当老师，严肃地跟我说：要注意听啊，听完能重复发笑脸，重复不了只能得到哭脸。

我问：老师你能说两次吗？她说不行，然后噼里啪啦跟我说了一段话。我当时注意力确实没那么集中，所以不知道她说了什么，我先她示范一下究竟要做什么。她拒绝了，我苦苦哀求她才又重复了一遍，结果我按照要求做的时候出了错。

后来在她的不断纠正下，我才完整知道具体意思：让给娃娃穿鞋，不能穿错，要根据娃娃脚丫大小穿，还得根据娃娃的衣服颜色搭配鞋子，如果没有穿衣服要根据皮筋颜色。如果找不到同样颜色的，要搭配相似的颜色。

我不知道老师是不是在学校这样要求孩子的，但是我似乎察觉出孩子对人的过高要求。

而这种高要求也会给她的学校生活带来困境：每天努力跟随老师的节奏，用尽注意力完美做好每个细节。这样就不难解释她放学时的一脸疲倦了。

通过有意无意的观察，察觉出孩子的状态，而不去找老师问，也是家长必备修养。

同时，家长要明白，什么事情可以找老师

比如，我小时不服家长管教，家长会把事情告诉老师，让老师管教我。这就属于家长的越界。

同样，孩子在学校不遵守纪律，老师让家长去管教，也属于老师的越界。

孩子在学校不记得喝水、忘带文具、尿裤子等琐事，不要让老师去辅助孩子。如果孩子总是忘记，就和孩子一起想一个不会忘记的办法。这个年龄的孩子已经具备一定的自理能力，可以处理好和自己相关的生活问题。

孩子是每个家长关注的焦点，但是当孩子从家庭往外走，对父母的考验才刚刚开始。

其实，想等孩子上学后父母可以安静地喝咖啡，其方法无外乎，对老师抱以足够的信任，对孩子也抱以足够的信任，相信老师能用合理的方式去管理孩子，孩子也随着长大慢慢适应老师的管理节奏。不过多去干涉老师的教学和管理，当孩子出现不适应老师管理风格时做好桥梁工作。

比如，老师要求高，孩子不适应然后抵触。这时父母要做功课，一方面要让孩子明白严格是老师其实是喜欢小朋友的，严格只是为了让小朋友表现得更好；二要跟老师沟通孩子的情况，争取老师的理解，给孩子达到老师要求争取点时间；三要教孩子一定的方法，比如如何先达到一个比较低的目标然后争取达到一个比较高的目标，让孩子相信很多事情只是时间问题。

不在孩子面前指责老师的做法，只是在问题发生时做好家长该做的事，当好孩子的后盾。

而所谓的家长界限，不过是记住自己在孩子面前的角色：我是你的父母，但也是你的后盾，我无法代你受苦，但是我可以随时给你拥抱，给你铠甲，让你活得容易一些。

同时，也记住自己在老师面前的角色：我们都是为了孩子好，我们是同盟，当孩子出问题，我们一起面对，互相沟通。