刷到个小红书热帖，标题叫：我的女儿不需要善良。
妈妈晚上带女儿在外面玩，女儿想吃街边寿司，摊主说只剩一份了，后面赶来的男孩一脸失望舍不得离开，女儿主动跟摊主说这份还是给小哥哥吧。
没想到母亲无视了露出惊喜神色的男孩，付款后告诉摊主还是继续做给我们。
路上妈妈告诉女儿，你不需要善良，也不需要美丽，爸爸妈妈永远爱你，所以最好的都是你应得的，没必要让给别人换取夸奖。
最后她还升级到了男女有别上，说社会要给予女孩不善良温柔的权利，“儿子可以善良，哪怕他长成一个毫不为己专门为人的人也没关系，但我的女儿，不需要善良”。
留言区撕扯得很凶，有人为妈妈点赞，有人说这不是善良，是讨好型人格，而且可能就是妈妈太强势才导致的，还有人成功接下了她留下的两性对立的大旗。
我素来讨厌凡事都扯到性别上来，你可以说孩子不需要讨好别人来取得认同，但是特意强调女儿就没意思了，男孩就可以无底线牺牲自己吗？
我特别能理解这个女孩，我小时候也干过这样的事情。你说是讨好型人格也没毛病，但那都是表面，本质上其实是共情力太强，见不得别人难受。
共情力简单说就是换位思考的能力，共情力强的人，通常比较善良，能替别人着想，更能感受和理解他人的心情。
但是当共情力超越了合理的范畴时，人就会活得很痛苦。
首先，你会非常敏感，时时捕捉别人的喜怒哀乐，揣测别人每一句话背后的潜台词，生怕给人添麻烦或者哪一步做得不对让别人不舒服了。
共情力过强的人，一日何止三省吾身，简直时时刻刻都在反省自责。
代入这个女孩，我可以想象，她吃寿司的时候并不快乐，满脑子想的都是自己“言而无信”了，以及男孩子脸上的落寞。她会觉得，他没有吃到寿司全是自己的错。
但如果女孩真的把寿司让给了男孩，而男孩又没有任何感谢表达反而当作理所应当时，女孩又会陷入另一种痛苦——觉得付出得不到回报。为什么自己处处为别人着想，人家却不知道感恩？
共情力过强的人，很容易代入别人的视角，感知别人的喜怒哀乐。
我到现在也还是会有这个问题，谁要跟我讲了一个不幸的陌生人的故事，我能难受一整天，满脑子都在想他为什么这么惨，他今后该怎么办。
时间久了，内心就会填满世界的阴暗面。
这是病，得治。情深不寿，慧极必伤。
同情谁，就背负谁的命运。可怜谁，就承担谁的遭遇。
过度的共情是一种负担，装了太多别人，就没有空间来装自己。
共情力过强的人很容易陷入委屈——后悔——焦虑——抑郁——痛苦自我攻击的恶性循环。
改变这个问题，先要从患得患失的情境中走出来。
大圣也遇到过类似的问题，小朋友找他要玩具，他都不好意思拒绝，但有时又不情愿。我就告诉他，我们无论做什么选择，出发点一定都是让自己开心。
如果你真心喜欢这个朋友，希望他高兴，看到他高兴你也会高兴，那么就开开心心送给他，如果只是担心不给就失去这个朋友，那就大大方方拒绝，那些不送礼物就绝交的朋友，本来也不是值得交往的真朋友。
学会说拒绝，不要把自己变成一个烂好人。人们遇到困难时会习惯性求助烂好人，却转而去敬畏那些懂得拒绝，能够坚守底线的人。
遇到不合理的要求，可以直截了当表达：不想，不方便，不舒服……既然别人可以提出让你为难的需求，为什么你却怕他为难不敢拒绝？
拒绝别人一定要坦诚，千万不要怕伤害别人支支吾吾掩饰一大堆，给对方假希望继续纠缠你，最后反而让双方都不快。
把对别人的过度关注转向自己。别人不开心不幸福，是他的因果他的命，有余力尽量帮助，没余力时千万不要把悲伤转移给自己，这不是你的责任，你又不是佛祖。
每个人都有个杯子，先把自己的杯子装满水，溢出来的部分再分给别人。
-end-

曾经的虎妈天花板，现在公开后悔了？
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