文 | 小树妈妈
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今天的文章开始前，想先问大家一件事儿：
当你家娃无缘无故被别人攻击，甚至辱骂的时候，孩子是什么反应？又是怎么回应的？
问起这件事儿，是因为最近朋友分享了她女儿的一段经历。
她闺女班上有个男孩C，喜欢无由来的骂人，骂的还挺脏。
什么“傻X”、“智障”、“滚”之类张嘴就来，听着完全不像个学生，在班上风评也一直不太好。
比较倒霉的是，这学期调座位，女儿和C成了同桌，被攻击的次数也因此直线上升。
朋友一直忧心忡忡的，怕孩子被欺负，但孩子又没有求助，她又怕自己贸然出手，反而影响孩子自己发挥。
直到上个礼拜，母女俩闲聊，又说起这件事，女儿才说：“妈妈，你别担心，C现在已经不骂我了。”
朋友特别好奇，“你是怎么做到的呀？”
女儿说：“其实我一直没啥反应，没理他，因为我知道他骂我，是他素质低，不是我的问题。”
“那也一直不能挨骂呀？”
“是的呀，虽然我不在意，但是挺烦人的。”女儿肯定的点点头。
“所以我想了一下，他骂人，应该是有啥负面情绪想宣泄，或者是想和我说话，又不会好好开头。
后来有次C又骂人，我就跟他说：“你不高兴，那是你的事儿，我不是你的出气筒。你想和我说话，就好好说，骂人我是不会搭理你的。”
说实话，男孩C的行为，说严重点，都算得上言语霸凌了。
大多数孩子遇到这种事，不说留下心理阴影，情绪受干扰是肯定的，说不定还会哭唧唧的跑回来找爸妈诉苦。
但是这个女孩呢，基本没怎么受干扰，就这样不动声色，四两拨千斤，自己解决了问题。
能做到这点，有一个很重要的因素就是，女孩的内心很强大，内核特别稳定。
她不会轻易被外界干扰，也不会被别人的评价所左右，能心无旁骛的走自己的路。
在心理学上，这种能力叫“屏蔽力”，是由美国心理学家罗素·贝克曼提出的。
他认为：
“屏蔽力是一个人最顶级的能力，任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不对。”
我觉得这话说得挺对。
一个孩子如果能拥有这种能力，起码他不容易陷入内耗，心理更健康。
但很遗憾的是，像朋友女儿这样，天生比较豁达的，还是比较少见的。
如果父母只是干巴巴的说一句：“你管他说什么”、“做好你自己就够了。
这些话听起来可能很有道理，对孩子来说，其实是很苍白无力的。
甚至，有些孩子琢磨着琢磨着，他可能还会反过来攻击自己：
“我就是做不到不在意别人的看法，唉……是我的错。”
那下一次出现类似的问题，她很可能自己默默消化，不和父母沟通。
图片来源：电影《海洋天堂》
所以当孩子跟我们求助，光安慰他，或者替孩子出头，都只能暂时性的解决问题。
我们要做的，是培养孩子的屏蔽力，让孩子能独挡一面，自己有能力抗住生命中的风雨。
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辨别事实和观点
其实，培养孩子的屏蔽力，就是改变他对外界的态度。
而想改变一个人的态度，关键是要改变他看待事情的方式。
关于这方面，我看过一位妈妈跟女儿的对话，觉得很值得借鉴。
妈妈拿了一只火龙果问女儿，“宝贝，我手里拿的是火龙果，这是事实还是观点？”
孩子毫不犹豫的回答：“事实。”
妈妈又说：“那我说我手里的火龙果，比你手里的香蕉好吃，这是事实还是观点？”
孩子又回答：“观点。”
妈妈总结：“那我说，我手里的火龙果比你手里的香蕉好吃，只是我的个人观点，但并不是事实。”
她从水果接着类比到孩子的社交：
“小朋友说你画画不好看，或者说你今天的发型不好看，那只是他的观点，并不代表他是事实。”
所谓事实，就是一种客观存在，可以被证实真伪，而观点，仅仅是一种感受或看法。
有时候，同一个事实，不同的人可以产生许多不同的观点，甚至彼此矛盾。而你站在不同的视角，却可以说他们是对的。
有些孩子常常被别人的话牵着走，气得面红耳赤，就是因为他们压根分不清观点和事实，只能被动的接受外界信息输入。
我们平常和孩子相处时，也可以多做这样有关“事实”和“观点”的练习。
当孩子学会了辨别，有了过滤信息的初步能力，他就能很轻易从别人的攻击中抽身而出，成为一个会独立思考，头脑清晰的人。
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做好课题分离
一个孩子被嘲笑或辱骂，愤怒伤心过后，更多的其实是疑惑：
“为什么他会攻击我，是我哪里做错了吗？我是不是哪里要改正。”
我其实很能理解，为什么有些孩子明明被攻击了，质疑的却是自己。
图片来源：电视剧《高护木的规矩》
心理学家威廉·詹姆斯说：
“人类本质中最殷切的需求，就是渴望被别人肯定。”

只是孩子不明白，一个人做得再好，也不是所有人都会喜欢他。
有句老话说，苍蝇不叮无缝的蛋。
可苍蝇就是苍蝇，在现实中，很多恶意也是无缘无故产生的。
之前看过一个新闻，有个叫邵一卜的小童星，她长得很漂亮，小小年纪就和很多明星演过戏，而且成绩也不错，常常被老师表扬。
邵一卜和段奕宏、邓超、颖儿的合影
但因为太优秀了，她被同班的13个女孩霸凌，最后心理承受不住，从楼上一跃而下。
图片来源：邵一卜微博
随着孩子慢慢长大，他可能会遇到形形色色的人，遭遇千百种匪夷所思的事。
我们没必要让孩子一件件弄清，这些背后的弯弯绕绕，只需要帮他们提前做好课题分离。
也就是分清人际关系中，哪些是我的课题，哪些是别人的课题。
就拿朋友的女儿来说，她几乎不怎么在意男孩C的恶意和责骂。
因为她很清楚，没礼貌，习惯性口出恶言，是男孩C自己要去处理的课题。
对方这样做，可能有各种各样的原因，但无论怎样，都不该转嫁、发泄到自己身上。
图片来源：电影《悲伤逆流成河》
而自己唯一要做的，就是捍卫自己的边界，拒绝对方的入侵。
当然，屏蔽力并不是让孩子对周围的一切都装作云淡风轻，毫不在意。
被攻击后感觉不快，这是人之常情，如果压抑自己的情绪，那就是拿别人错误来惩罚自己。
真正的屏蔽力，核心更多在于专注自我，也包括坦然接纳自己的各种情绪。
所以，当孩子和人产生矛盾后，过度反思后，我们可以这样和他说：
“别人的不喜欢，并不代表你这个人就不好，不值得被爱，那仅仅是他个人的看法，你只要对自己的想法负责就可以了。”
图片来源：电影《菊次郎的夏天》
有个段子说：
“这世界上最重要的两件事，一件是关我屁事，一件叫关你屁事。”
当孩子搞明白这两件事，很多人生中的烦恼自然消失于无形。
我知道，罗马不是一日建成的，孩子也不可能通过某一次经历，就做到完全不在意别人的看法。
但随着一次次实践和练习，他会慢慢脱敏，建立起强大的内心免疫力，一次比一次心态更好。
我很喜欢一句话：
“不要因为别人的三言两语，影响了自己的人生；
不要活在别人的嘴里，要活在自己的节奏里。”
愿我们和孩子都能拥有一颗强大的内心，随心自在的活出生命的光彩。

 树妈说：

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