“能幸福到最后的婚姻，应该是怎么样的？”
2年前的我，给不出答案。
那时，在数不清的责任、琐事、争吵、厌倦中，我差点放弃了这段长达10年的婚姻。
但现在，我们再次燃起了爱的火焰，生活的琐碎反而成了我们感情的蜜糖。
而这一切，都开始于我当初做的决定——预约心理咨询。
今天，我想借着与你分享我的故事，给同样在婚姻中压抑、不安、痛苦的你，一些慰藉和力量。
希望你也可以走出来，不管是修补愈合，携手前行；还是勇敢斩断，独自美丽。
时间倒回到2年前，那一段混沌的五味杂陈的日子。
那时的婚姻，那时的我们都在崩溃的边缘。
我和老公，恋爱3年，结婚10年。
从众人艳羡的校园恋情走到现在，互相鼓励，一起奋斗，直到有了我们自己的小家。
可不知道从哪天开始，那么甜蜜的我们却渐渐成了一对怨偶。
从争吵，到冷战，到彼此漠视，相看两厌。
现在想想，似乎从孩子出生后，我们的婚姻就开始一点点出现裂痕。
生了孩子后，婆婆从乡下过来帮忙。
然而，在近距离的相处中，婆媳之间的不愉快日渐凸显：
孩子该怎么喂养；
每一分钱应该怎么花；
家务活应该谁做得多点；
我时常感觉自己陷入孤立无援的绝境，在本属于自己的领土里，却没有决定任何事情的权利。
而老公在中间夹着，也不知所措。
一边是相伴一生的爱人，一边是养育自己长大的妈妈，两边都会找他抱怨。
不善表达的他想缓和我们之间的矛盾，却总是心有余而力不足。
两个女人的情绪漩涡，超出了他的承受范围。
更让当时的我心生怨怼的是：老公明明知道很多时候是自己的妈妈在无理取闹，却不曾站在我这一边。
再加上他常常要出差，每次回来还一直对着电脑，极少跟孩子互动，也顾不上照顾家里。
我渴望他的关心，期待他能看见我的付出与辛苦，却又拧巴地把需求表达成抱怨。
最后，两个人的婚姻塞满了三个人的委屈。
我们从无话不谈变成无话可说，勉强维持着看似体面的婚姻。
直到婆婆又一次因我买了条裙子说个没完时，他抱着双臂，皱着眉头，却没有帮我说一句话。
我突然就累了，想放弃了。
提出离婚后，我们终于有了机会好好聊一次。
如同坦白局一样，我们明明白白地说出自己的想法和对方的看法。
也是那时才知道，彼此心里都积压了太多未解决的情绪，都不知道该如何表达。
或许是当父母后的责任和压力陡然增大，或许是婆婆对小家庭过于强势的插入，或许是他经常出差的分隔两地。
聚少离多的我们，聊的内容从分享变成了抱怨，猜疑和矛盾也越来越多。
我深知，面前这个男人，我没那么容易割舍，那些过往的美好与陪伴就像走马灯一样闪过。
可每次相处，我们又都忍不住从个人情绪出发，没办法冷静地好好沟通。
可这些裂痕不修复，我们又怎么能毫无芥蒂地走下去呢？
于是，我们预约了一次伴侣间的心理咨询。
将13年来对于彼此的珍视、爱意到后来的怨怼、愤怒浓缩在短短的咨询里。
可以说，直到如今，我们都无比庆幸当初的这个决定。
我们是去到咨询室做面对面咨询的。
空间不是很大，但布置得异常温馨，让我们放下了不少防备。
我们先做了性格测评，然后再作图，让咨询师分别对我们进行解读。
接着，是分别进去做每个人长达2小时的咨询。
我们的咨询师是名女性，戴着黑框眼镜，看着很随和。
一开始，只有我在倾诉，她很认真地听，眼神紧随我，偶尔轻轻点头或微笑。
像一个真诚的朋友在默默倾听，让我越来越“肆无忌惮”地倾诉，发泄自己的不痛快。
说到动情处哭出来时，她只是默默递给我纸巾，给我时间和空间，让我释放。
等我平复了情绪后，她问：“你为这段婚姻付出了这么多，承受了这么多情绪和攻击，你想得到什么呢？”
我说，“我希望老公能坚定地站在我这边，让我可以依靠他。”
咨询师：“这些需求你有跟他提过吗？”
我：“我提过，我让他在婆婆说我的时候为我撑腰，帮我说话，可他只是……”
说到这，打算再往下举例时，我在回忆里重新看到了老公的作为。
其实，他有喝住婆婆，让她别再说了，也有按照我们曾经的约定，在我生气时紧紧拥抱我。
可每次吵架时，我却只记得他安抚举动后的那句，“妈毕竟年纪大了，别多跟她计较。”
咨询师注意到我的戛然而止，只是静静地看着，耐心等着我接下来的话。
我嗫嚅着说，“一开始，他回应过我的需求，但好像他怎么做，我都不满意。”
然后小心翼翼地看着她，害怕被评价、被审视、被她指责是我做得不好。
没想到，她无条件接纳我的一切。
然后引导我去看到，在我的强势和抱怨背后，其实是一个过度付出和讨好的隐藏人格。
一直以来，我习惯了什么事都得到别人肯定的评价，为此，几乎所有事都特别上心。
可就是这样的习惯性付出和讨好，让我对他人的需求和评价都异常敏感和重视，想要讨好他们来证明自己的价值。
有的时候，婆婆就是习惯性的碎嘴，却会被我视作否定与攻击，严阵以待。
因此，我着急地想把老公拉进我的阵营，肯定我，让我依靠。
可同时，我内心又总觉得他靠不住。然后在反反复复中，互相折磨。
在咨询师的陪伴与分析下，我看到，我们的婚姻走到现在这一步，并非单纯是谁的过错。
丈夫沉默内敛，在不知道该怎么应对时习惯性回避；而我，也因为太习惯一直去索取丈夫的情感，却忽略了给予他一些情绪价值。
印象很深的还有一幕。
引导我的时候，咨询师也进行了“自我暴露”。
她分享自己婚姻的亲身经历，曾经的他们也渐行渐远，变成最熟悉的陌生人。
她带着自己的创伤进入婚姻，期望对方能疗愈自己，所以总想改变老公，却让对方越来越逃避。
后来，她开始改变，让自己变成有利于伴侣“康复”的人。
这个过程很奇妙。
在满足伴侣需求时，她发现自己其实也有同样的需求。
所以，在治愈伴侣的同时，她也治愈了自己。
现在，咨询师和老公的关系非常好，处在共同成长的正向循环阶段。
她告诉我：
“婚姻不是恋爱，我们不能只享受对方的付出和宽容，自己却不去理解和支持。”
咨询的最后，咨询师带着我总结这场“心灵对话”时，让我轻闭双眼。
回忆那些和老公走过的点滴，并想象自己头上戴着沉甸甸的皇冠，把它摘下来，慢慢地放下一些本不属于我的责任。
在那个意象里，我感觉自己变轻松了，整个人都轻盈了不少。
那一天的咨询结束后，我和老公都带着一种新生的力量，走出了心理咨询室。
听老公说，他在咨询时，也像个孩子那样，哭得稀里哗啦的。
虽然没有透露太多咨询的细节，但能感觉他的触动也是非常大的。
毕竟对他这样比较内敛的性格来说，有一个私密的，能让自己放下戒备，全然说出自己想法的空间并不多。
当然，我们的改变，并不是一蹴而就的。
它像是爬山，走一段可能会停一段，但结果还是向上的。
生活上，我的抱怨少了，心态更积极了：
在遇到冲突时，我能够控制住情绪，表达我的需求，而不是直接发泄表达。
和婆婆交流时，我也适当地“艺术”处理，用她能接受的方式表达我的不认可。
老公出差时，我也不会觉得不安孤独。安排了健身、看书、亲子互动，过上充实的一天。
我也看到了老公的改变：
虽然他工作还是很忙，但回到家后会放下工作，融入家庭，跟孩子互动。
他在家里，在我面前也放松了许多，说的话越来越多。
我们重拾了对彼此的安全感，关系也亲密了很多，猜疑不复存在。
我们也给彼此留出了二人世界，在周末时，牵手出门逛逛街，去海边吹吹风。
有问题我们就坐下来，好好地沟通，不再像以往那样冷处理。
现在想想，这种结婚久了，彼此厌倦的情况应该不少夫妻都会有。
曾经恨不得天天腻在一起的小两口，经历了几年生活的一地鸡毛，就开始看彼此不顺眼，恨自己当年眼瞎。
可其实，当我们在关系里感觉到痛苦时，说明双方都需要成长。
换句话说，当婚姻出现了问题，如果只是责怪对方为什么会这样，为什么不改变，甚至一味地逃避。
那么，哪怕我们进入了新的一段关系，也只会继续把痛苦轮回。
所幸，我们俩在这个关头，选择了心理咨询。
可以说，心理咨询不光帮我们修复了婚姻，更让我们开始真正地成长。
然而，很多人一提到心理咨询，会觉得只有有病了、抑郁了才能看，但真不是这样的。
无论是谁，不论其问题的大小与严重程度，都能接受心理咨询或治疗。
它是帮助我们走出来的一条重要途径，也可以说是一条捷径。
就像过河，游泳、建桥、行船都能过河，差的只是效率。
同样，不求助心理咨询你也能改变、成长，只是可能会走不少弯路。求助心理咨询或许更有助于问题的有效解决。
如今想来，我们能又一次爱上彼此，将婚姻继续下去，都因我们的那个决定——
走进那间安静、安全的房间，让改变得以发生。
最后，如果你正在经历痛苦，希望你能给心理咨询一次机会，也给自己一次终结痛苦的机会。
作者：来访者初夏微凉
编辑：小西
图源：Unsplash
如果，你也一直深陷于相似的痛苦，却不明白原因；如果你一直在追求幸福，却总是求而不得……那么说明是时候走进咨询室，去看见和改写自己的那些“无法意识、尚未完善”的部分了。
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