最近，后台留言中不少人都提出了“家庭关系”的困扰，有关夫妻，有关婆媳。
有趣的是，许多问题都很相似。
今天找的两个故事有点长，也有点特别，但里面投射的，却是很多家庭的影子——
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生完二胎后，突然变的歇斯底里，气老公总是工作不带孩子，为什么我又要上班，又要带孩子？但转头又原谅他，告诉自己，他也不容易，也是为了这个家在拼搏。好不容易有休息时间了，他会不断地跟老家的父母视频。
我又气他，气他跟父母远途视频的聊天话语比我这个室友要多。我们每天住在一起，睡一张床，同个公司上班，但我们讲话一天不超过 10 分钟。有时候坐在床上发呆，我甚至有点想打自己几巴掌，因为我羡慕，羡慕我婆婆，羡慕老公一心只想着她们。公公只喜欢养鸽子，跟鸽友聊天，忽略了婆婆，婆婆说自己好像抑郁了，然后老公特别担心。天天视频问候。然而我每天半夜坐在床头，睡不着的时候，他却没有看见。
我觉得我有点变态了，我没必要羡慕啊，儿子爱妈妈，关心妈妈很正常啊。但为什么我心里这么难受？后来我知道，大概是觉得他不够爱我吧。有时候，可能我大概只是需要一个拥抱而已。一个人带着2个孩子睡觉，他们终于睡着了，边上晚回家的人终于也睡着了，但是我睡不着。
我一直觉得自己是幸福的，有2个孩子，家里不是很富裕，但比起别人来说，也还算可以的。有老妈在生活上帮把手，可以有自己的工作去做。放假了还可以一家子去短途旅游。那我到底怎么了？我搞不懂。有时候我想，是不是我该去看心理医生？为什么我总是羡慕他对父母好？你说我是不是有病啊？
糕妈说：
看你已经这么详尽地自己分析了一通，第一反应是觉得心疼——明明受了委屈，却找来这么多理由，让自己再“忍一忍”。
你想到了“老公为家拼搏也不容易”、想到了“儿子关心妈妈是应该的”、想到了“比起别人我已经足够幸福了”、甚至想到“自己去看心理医生纾解”……
看得出来，你是个思路清晰，又明事理的人。但可惜，唯独没有想到一点：直接跟老公说出来。
之前我和我的校友——浙大心理学博士、心理咨询师陈海贤老师，刚好在“八点一刻直播间”聊了亲密关系的话题，说到一个特别有共识的点：
关系里的伤口，最好的处理办法就是直视。
越委屈的部分，越是要说出来。
如果是我，哪怕知道会有冲突，也一定要把心里的压抑和需求表达出来。
我也有过跟糕爸吵架吵到摔眼镜、离家出走的时候，现在回头看，只要能积极面对吵架这件事，寻求共识，会让彼此越来越了解对方。
结婚 12 年，遇到让自己难受的问题，我从来不会“忍气吞声”。
换句话说，对于亲密关系，我一直都有个原则：感受要清晰地表达，需求要及时说出口。
你渴望睡前的一个拥抱？那就主动说！
你默默流泪，不当他的面，不都白流了么？
想让他把更多精力放在自己的小家庭里，这不是理所当然的吗？
先不要预设说出来他会无视或者愤怒，不说，他倒是很可能永远都意识不到你们之间出了问题。
当然，也有很多人说，我提出了他不明白怎么办？这是另一个话题，我们会用完整的一期专栏来讲。
你聊到了公婆的婚姻模式：“公公只喜欢养鸽子，跟鸽友聊天，忽略了婆婆，婆婆说自己好像抑郁了……”
有没有觉得，完全复刻到了你们身上？
也许你老公不善于经营亲密关系，是因为没有见过好的婚姻是什么样。
现在他试图由自己来填补父亲的缺位，却没发现，你们的孩子跟他小时候一样开始面临“父职缺位”。
这种错误的模式，是时候该让他看清了。
看他对自己妈妈这么好，至少不是个完全冷漠的人。
也许你可以把给我们写信的勇气，用到跟老公的沟通上，用柔和的方法让他知道：
孩子们需要爸爸更多地参与家庭，你需要更好的亲密关系，你们都渴望一个温暖的四人小家。
我想，没有一个丈夫/父亲忍心拒绝。
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糕妈你好，我不知道我想寻求帮助的时候应该发在哪里，所以就写这里了，好像认识你是从 5 年前生完 2 胎的月子里，我没有奶，孩子一直喝奶粉，记得那个时候一到晚上 5、6 点钟的时候心里就说不出来的难受，因为有个漫长难熬的夜等着我。
我和婆婆住一起，但是我婆婆上班，在我生完孩子出院后她就去上班了，我妈妈（亲妈）照顾了我一个星期就回去了，我妈年纪大了并且家里有事儿（孙子结婚前的准备）而且和我婆婆她们也觉得不方便，所以只能委屈我了，一胎的时候也是这样。
那谁给我做饭呢，我公公在家没事儿干，就给我做个饭，当然就别想什么味道顺不顺口了，营养不营养的了，能有人给做好了等着吃就已经很不错了，我的心里也是觉得他们没有必须伺候我的想法，就是已经欣然接受这种现状了，平时我也是对他们不冷不热的，客客气气的这种态度。
我的老公有一个妹妹，去年结的婚，现在怀孕了，在过几个月就生了，我的老公今天和我说，等他妹妹生了孩子，他妈妈（我婆婆）就不上班了，因为要给他妹妹看孩子，要是他妹妹的婆婆没有时间的情况，就这个事儿我和我老公争辩了几句，现在已经凌晨快一点了，我还是睡不着，我也不是很生气，因为已经不知道怎么气了，就是不知道自己应该以什么样的态度对待我的公公婆婆，求开导！
糕妈说：
整段读下来，能感受到你的“意难平”。
二胎妈妈的辛苦，我很能理解，尤其是没有人帮忙的时候。
但我也知道，别人的共情解决不了你的问题，只会让你在怨念里越陷越深，反反复复。
说说我的另一个思路吧，也许你最需要的，不是别人的开导，而是换一个“出气筒”。
这个人，可以是老公，也可以是亲妈。
老公不用说，于情于理都是最应该帮你分担的那一个。你说只是“跟他争辩了几句”，不如来一次认真的讨论吧，让他更多参与进孩子的养育里。
至于气自己亲妈，算是曲线救国。
原本生婆婆气憋到内伤，重则还影响夫妻关系。
亲妈就不一样了，你可以有各种方法让她知道你的想法，就算闹点矛盾，早晚也还是会和好。
说不定妈妈一个心疼，就协调好手头的事来帮你了呢，那就皆大欢喜了。
至于要怎么让自己气变顺一点，我经常用的心法是：换位思考。
或许对你也有用。
试着脑补一下，如果自己某一天也面临儿媳和女儿同时怀孕，要去帮谁的选择。
我肯定会选择女儿，这是人之本能。
说到底，公婆不过是原本跟我们没有血缘关系的陌生人，后来因为某种共同目标（比如带娃）成了“战友”。
既然目标不统一，队伍组不起来了，还是继续寻找靠得住的“新战友”为上。
其实啊，有婆婆帮忙的人，也未必像你想象的生活得很轻松。
虽然家务少做了，但也要付出很多情绪劳动啊！
你得关心对方的感受和需求、去承接抱怨、化解分歧、应对多口之家的种种不便……
所以，假如婆婆真的放弃工作来帮你了，你能不能承受得住这种种“负面情绪”呢？
好了，我的观点就是这些。不过也限于我的个人经验所得。
咱们不如请“有婆婆帮忙”和“没婆婆帮忙”的妈妈们，在留言区分享一下她们的心得和建议吧~
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